Jauh sebelum Vera hamil, saya sudah menanyakan tentang syarat cuti orang tua bagi sang ayah. Kami telah merencanakan untuk mengatur diri kami sendiri setelah kelahiran dengan cara berikut: bayi akan tinggal bersama ibunya selama tiga bulan pertama, kemudian dengan ayahnya sepanjang tahun.
Bekerja di perusahaan publik besar, perangkat itu sudah ada. Saya bisa bekerja 65%, yaitu dua hari seminggu. Di sisi lain, gaji sebanding dengan pekerjaan saya, cuti orang tua yang tidak dibayar dan kami harus mencari pengasuh untuk dua hari tersisa. Terlepas dari kerugian finansial ini, kami tidak ingin melepaskan proyek hidup kami.
Romane lahir di akhir musim panas 2012, Véra menyusuinya, saya pergi bekerja setiap pagi, tidak sabar untuk bertemu wanita kecil saya di malam hari. Saya menemukan hari-hari saya panjang dan menghibur diri sendiri dengan mengatakan pada diri sendiri bahwa segera, saya juga akan tinggal bersama putri saya di rumah, tidak melewatkan tahap perkembangannya. Tiga bulan pertama ini memungkinkan saya untuk mempelajari peran saya sebagai seorang ayah: Saya mengganti popok dan mengguncang Romane tidak seperti orang lain. Jadi, ketika cuti orang tua saya dimulai, dengan keyakinan tak terbatas saya mendekati hari-hari pertama saya. Saya membayangkan diri saya di belakang kereta dorong, berbelanja, membuat kentang tumbuk organik untuk putri saya sambil menghabiskan waktu saya untuk melihatnya tumbuh dewasa. Singkatnya, saya merasa sangat keren.
Ketika Vera pergi pada hari dia kembali bekerja, saya segera merasakan sebuah misi. Saya ingin melakukannya dengan baik dan membenamkan diri dalam buku "Hari-hari pertama kehidupan" (Claude Edelmann diterbitkan oleh Minerva) segera setelah Romane mengizinkan saya.
“Saya mulai berputar-putar”
Humor saya yang baik dan terlalu percaya diri mulai runtuh. Dan sangat cepat! Kurasa aku tidak menyadari apa artinya tinggal bersama bayi di apartemen sepanjang hari. Cita-cita saya mendapat pukulan. Musim dingin sedang dalam perjalanan, hari sangat gelap dan dingin, dan yang terpenting, Romane ternyata adalah bayi yang banyak tidur. Saya tidak akan mengeluh, saya tahu betapa beberapa pasangan menderita karena bayi mereka kurang tidur. Bagi saya, itu adalah sebaliknya. Saya memiliki waktu yang indah dengan putri saya. Kami berkomunikasi lebih sedikit setiap hari dan saya menyadari betapa beruntungnya saya. Di sisi lain, saya menyadari bahwa pada hari 8 jam, saat-saat kebahagiaan ini hanya berlangsung 3 jam. Di luar pekerjaan rumah dan beberapa kegiatan DIY, saya melihat diri saya mulai berputar-putar. Dari fase kelambanan ini di mana saya bertanya-tanya apa yang harus dilakukan, saya masuk ke dalam keadaan depresi laten. Kita cenderung berpikir bahwa seorang ibu (karena para ibulah yang paling banyak memainkan peran ini di Prancis) memiliki waktu luang untuk menikmati bayinya dan cuti hamilnya. Kenyataannya, anak-anak kecil menuntut energi sedemikian rupa dari kami sehingga waktu luang diartikulasikan, bagi saya, di sekitar sofa saya, dalam mode "sayuran". Saya tidak melakukan apa-apa, tidak banyak membaca, tidak terlalu peduli. Saya hidup dalam otomatisme berulang di mana otak saya tampaknya dalam keadaan siaga. Saya mulai berkata pada diri saya sendiri “setahun… ini akan menjadi waktu yang lama…”. Saya merasa saya tidak membuat pilihan yang tepat. Saya memberi tahu Vera yang dapat melihat bahwa saya semakin tenggelam setiap hari. Dia akan menelepon saya dari kantor, memeriksa kami. Saya ingat mengatakan pada diri sendiri bahwa pada akhirnya, panggilan telepon dan reuni malam kami adalah satu-satunya momen komunikasi saya dengan orang dewasa lain. Dan saya tidak punya banyak hal untuk dikatakan! Namun, masa sulit ini tidak menimbulkan pertengkaran di antara kami. Saya tidak ingin kembali dan mengubah keputusan saya. Saya akan berasumsi sampai akhir dan tidak membuat siapa pun bertanggung jawab. Itu adalah pilihan saya! Tapi, begitu Vera berjalan melewati pintu, saya membutuhkan katup. Saya akan segera lari, untuk ventilasi diri. Saya kemudian mengerti bahwa dikurung di tempat hidup saya sangat membebani saya. Apartemen yang kami pilih untuk dijadikan sarang ini telah kehilangan semua pesonanya di mataku sampai aku menyukainya. Itu telah menjadi penjara emas saya.
Kemudian musim semi datang. Waktu untuk pembaruan dan berkencan dengan bayi saya. Takut dengan depresi ini, saya berharap untuk mendapatkan kembali rasa untuk hal-hal dengan pergi ke taman, orang tua lainnya. Sekali lagi, terlalu idealis, saya segera melihat bahwa saya akhirnya menemukan diri saya sendiri di bangku saya, dikelilingi oleh ibu atau pengasuh yang melihat saya sebagai “ayah yang harus menjalani harinya”. Mentalitas di Prancis belum sepenuhnya terbuka untuk cuti orang tua bagi ayah dan memang benar bahwa dalam satu tahun, saya belum pernah bertemu seorang pria yang berbagi pengalaman yang sama dengan saya. Karena iya! Aku punya perasaan, tiba-tiba, untuk memiliki pengalaman.
Segera anak kedua
Hari ini, lima tahun kemudian, kami telah pindah dan meninggalkan tempat ini yang terlalu mengingatkan saya akan ketidaknyamanan ini. Kami memilih tempat yang lebih dekat dengan alam, karena itu akan membuat saya mengerti bahwa saya sebenarnya tidak diciptakan untuk kehidupan yang terlalu urban. Saya akui bahwa saya membuat pilihan yang buruk, berdosa karena terlalu percaya diri dan bahwa melepaskan diri sangat sulit, tetapi terlepas dari segalanya, itu tetap menjadi kenangan indah untuk berbagi dengan putri saya dan saya tidak menyesalinya sama sekali. Dan kemudian, saya pikir momen-momen ini membawa banyak hal untuknya.
Kami mengharapkan anak kedua kami, saya tahu bahwa saya tidak akan mengulangi pengalaman itu dan saya menjalaninya dengan tenang. Aku hanya akan mengambil cuti 11 hari. Pria kecil yang datang ini akan memiliki banyak waktu untuk memanfaatkan ayahnya, tetapi dengan cara yang berbeda. Kami telah menemukan organisasi baru: Vera akan tinggal di rumah selama enam bulan dan saya akan mulai bekerja dari jarak jauh. Dengan begitu, ketika putra kami berada di asisten penitipan anak, saya akan punya waktu untuk menjemputnya lebih awal di sore hari. Tampaknya lebih adil bagi saya dan saya tahu bahwa saya tidak akan menghidupkan kembali "ayah baby blues".
Wawancara oleh Dorothée Saada