Mereka yang tidak dapat mengambil langkah tanpa bantuan disebut kekanak-kanakan dan sedikit dihina. Mereka yang secara kategoris tidak menerima simpati dan dukungan dianggap sebagai pemula dan bangga. Keduanya tidak bahagia karena mereka tidak dapat mencapai kesepakatan dengan dunia luar. Psikolog Israel Charney percaya bahwa segala sesuatu dimulai pada masa kanak-kanak, tetapi orang dewasa cukup mampu mengembangkan kualitas yang hilang dalam dirinya.
Belum ada orang bijak di dunia yang dapat menjelaskan dengan jelas mengapa beberapa orang bergantung pada seseorang sepanjang hidup mereka dan membutuhkan perwalian, sementara yang lain sangat mandiri dan tidak suka diajar, dilindungi, dan diberi nasihat.
Seseorang memutuskan apakah akan bergantung atau mandiri. Dari sudut pandang kebenaran politik, perilakunya tidak mempermasalahkan siapa pun selama tidak menimbulkan ancaman atau menyinggung kepentingan seseorang. Sementara itu, keseimbangan ketergantungan dan kemandirian yang terganggu menyebabkan distorsi serius dalam hubungan dengan dunia luar.
- Dia adalah ibu yang keras dari banyak anak, yang tidak punya waktu untuk segala macam kelembutan dan cadel. Tampaknya bagi dia bahwa anak-anak akan menjadi sekuat dan mandiri seperti dia, tetapi beberapa dari mereka tumbuh menjadi marah dan agresif.
- Dia sangat manis dan pemalu, begitu menyentuh dan memberikan pujian yang indah, tetapi dia tidak mampu melakukan apa pun di tempat tidur.
- Dia tidak membutuhkan siapa pun. Dia menikah dan itu adalah mimpi buruk, dan sekarang dia akhirnya bebas, dia bisa berganti pasangan setidaknya setiap hari, tetapi dia tidak akan pernah terlibat dalam hubungan yang serius. Terlebih lagi, dia bukan budak!
- Dia adalah putra penurut yang terkasih, dia adalah murid yang luar biasa, selalu tersenyum dan ramah, orang dewasa sangat gembira. Tapi anak laki-laki itu menjadi remaja dan kemudian menjadi laki-laki, dan ditemukan menjadi pecundang yang menyedihkan. Bagaimana hal itu terjadi? Ini karena dia tidak mampu membela dirinya sendiri dalam konflik yang tak terhindarkan, dia tidak tahu bagaimana mengakui kesalahan dan mengatasi rasa malu, dia takut akan kesulitan.
Kedua ekstrem ini sering dijumpai dalam praktik gangguan jiwa. Bantuan diperlukan tidak hanya untuk individu yang pasif dan tergantung yang mudah dipengaruhi dan dimanipulasi. Orang yang kuat dan tangguh yang terus maju dalam hidup dan menyatakan bahwa mereka tidak membutuhkan perawatan dan cinta siapa pun tidak jarang didiagnosis dengan gangguan kepribadian.
Psikoterapis, yang sangat yakin bahwa perlu berkonsentrasi hanya pada perasaan pasien dan secara bertahap mengarahkan mereka pada pemahaman dan penerimaan diri mereka sendiri, tidak menyentuh perasaan yang mendalam. Singkatnya, inti dari konsep ini adalah bahwa orang apa adanya, dan misi psikoterapis adalah untuk bersimpati, mendukung, mendorong, tetapi tidak mencoba mengubah tipe kepribadian utama.
Namun ada ahli yang berpendapat sebaliknya. Kita semua perlu bergantung untuk dicintai dan didukung, tetapi pada saat yang sama tetap mandiri untuk menghadapi kegagalan dengan berani. Masalah ketergantungan dan kemandirian tetap relevan sepanjang hidup, mulai dari masa bayi. Anak-anak begitu dimanjakan oleh pengasuhan orang tua sehingga bahkan pada usia sadar mereka tidak tahu bagaimana tertidur di tempat tidur mereka sendiri atau menggunakan toilet sendiri, sebagai suatu peraturan, tumbuh tak berdaya dan tidak mampu menahan pukulan takdir.
Sangat bagus jika kecanduan yang sehat dipadukan secara harmonis dengan kemandirian.
Di sisi lain, orang dewasa yang menolak untuk menerima bantuan, bahkan ketika mereka sakit atau dalam kesulitan, membuat diri mereka sendiri mengalami kesepian yang pahit, emosional dan fisik. Saya telah melihat pasien yang sakit kritis diusir oleh petugas medis karena mereka tidak mampu untuk merawat mereka.
Sangat bagus jika kecanduan yang sehat dipadukan secara harmonis dengan kemandirian. Sebuah permainan cinta di mana keduanya siap untuk menangkap keinginan masing-masing, bergantian menjadi angkuh, kemudian tunduk, memberi dan menerima kasih sayang, menyeimbangkan antara pihak yang bergantung dan mandiri, membawa kesenangan yang tiada tara.
Pada saat yang sama, kebijaksanaan konvensional bahwa kebahagiaan tertinggi seorang pria atau wanita adalah pasangan yang dapat diandalkan yang siap untuk berhubungan seks pada panggilan pertama sangat dilebih-lebihkan. Ini adalah jalan menuju kebosanan dan keterasingan, belum lagi fakta bahwa orang yang dipaksa menjadi «penampil yang mengundurkan diri» jatuh ke dalam lingkaran setan rasa malu yang membara dan merasa seperti seorang budak.
Ketika mereka bertanya kepada saya apa yang harus dilakukan jika anak-anak tumbuh terlalu kurus atau keras kepala, saya menjawab bahwa semuanya ada di tangan orang tua. Setelah memperhatikan bahwa tanda-tanda tertentu mendominasi perilaku anak, seseorang harus benar-benar memikirkan bagaimana menanamkan dalam dirinya kualitas yang hilang.
Saat pasangan suami istri datang, saya juga mencoba menyampaikan bahwa mereka bisa saling mempengaruhi. Jika salah satu dari mereka berkemauan lemah dan bimbang, yang kedua membantunya untuk percaya pada dirinya sendiri dan menjadi lebih kuat. Sebaliknya, pasangan yang lebih lembut mampu menahan ambisi yang kedua dan, jika perlu, menunjukkan ketegasan karakter.
Topik khusus adalah hubungan di tempat kerja. Begitu banyak orang yang benar-benar tidak bahagia karena fakta bahwa setiap hari mereka secara teratur melakukan hal yang sama, mengutuk para pemimpin dan sistem di mana mereka bekerja. Ya, mencari nafkah memang tidak mudah, dan tidak semua orang bisa melakukan apa yang mereka suka. Tetapi bagi mereka yang bebas memilih profesinya, saya bertanya: berapa banyak yang bisa dikorbankan untuk mempertahankan pekerjaan?
Hal yang sama berlaku untuk hubungan dengan berbagai organisasi dan layanan pemerintah. Katakanlah Anda memerlukan perhatian medis dan secara ajaib berhasil sampai ke termasyhur yang terkenal, tetapi dia ternyata menjadi orang yang arogan dan berkomunikasi dengan cara yang ofensif. Akankah Anda bertahan, karena Anda ingin mendapatkan nasihat ahli, atau akankah Anda memberikan penolakan yang layak?
Atau, katakanlah, departemen pajak menuntut untuk membayar jumlah yang tak terbayangkan, dan mengancam dengan gugatan dan sanksi lainnya? Apakah Anda akan melawan ketidakadilan, atau akankah Anda langsung menyerah dan menyerah pada tuntutan yang tidak masuk akal untuk menghindari masalah lebih lanjut?
Saya pernah harus merawat seorang ilmuwan terkenal yang asuransi kesehatan pemerintahnya menanggung biaya psikoterapi dengan psikolog klinis, asalkan direkomendasikan oleh psikiater atau ahli bedah saraf. Pasien ini dirujuk ke saya «hanya» oleh ahli saraf dan perusahaan asuransi menolak untuk membayar.
Akal sehat memberi tahu kami berdua bahwa nitpick itu tidak adil. Saya menasihati pasien (omong-omong, orang yang sangat pasif) untuk membela haknya dan berjanji untuk bertarung dengannya: melakukan segala yang mungkin, menggunakan otoritas profesional, menelepon dan menulis di mana-mana, mengajukan komisi arbitrase asuransi, apa pun. Selain itu, saya meyakinkan bahwa saya tidak akan menuntut kompensasi dari dia untuk waktu saya — saya sendiri marah dengan perilaku perusahaan asuransi. Dan hanya jika dia menang, saya akan senang jika dia menganggap perlu membayar saya biaya untuk semua jam yang dihabiskan untuk dukungannya.
Dia bertarung seperti singa dan menjadi semakin percaya diri selama persidangan, demi kepuasan kami bersama. Dia menang dan mendapat pembayaran asuransi, dan saya mendapat hadiah yang pantas saya dapatkan. Yang paling menyenangkan, ternyata bukan hanya kemenangannya. Setelah kejadian ini, polis asuransi untuk semua pegawai pemerintah AS berubah: layanan ahli saraf dimasukkan dalam polis medis.
Sungguh tujuan yang indah: untuk menjadi lembut dan tangguh, untuk mencintai dan dicintai, untuk menerima bantuan dan secara layak mengakui kecanduan Anda, dan pada saat yang sama tetap mandiri dan membantu orang lain.
Tentang penulis: Israel Charney, psikolog dan sosiolog Amerika-Israel, pendiri dan presiden Asosiasi Terapis Keluarga Israel, salah satu pendiri dan wakil presiden Asosiasi Internasional Peneliti Genosida, penulis Terapi Keluarga Eksistensial-Dialektis: Cara Mengurai Kode Rahasia Pernikahan.