Konten
Gaslighting, bentuk pelecehan yang membuatmu percaya bahwa kamu menjalani kenyataan lain
Psikologi
Gaslighting atau membuat "gas light" pada seseorang adalah bentuk pelecehan psikologis yang terdiri dari memanipulasi persepsi realitas orang lain.
Jika mereka memberi tahu kami "apa yang kamu bicarakan?", "Jangan melakukan drama" atau "mengapa kamu selalu bersikap defensif?" secara sporadis, tidak perlu terlalu memperhatikannya, tetapi ketika frasa ini dan lainnya diulang dalam dialog kita dengan orang-orang di sekitar kita, kita harus mulai mengaktifkan semua alarm karena kemungkinan besar kita menjadi korban dari efek itu.
Istilah ini berasal dari sebuah drama dengan nama yang sama pada tahun 1938 dan film Amerika berikutnya pada tahun 1944. Di dalamnya, seorang pria memanipulasi benda-benda dari rumahnya dan kenangan untuk membuat istrinya percaya bahwa dia gila dan menjaga kekayaannya. Sekarang, kata ini telah datang ke kita sehari-hari untuk mengidentifikasi orang-orang beracun.
Gaslighting, juga disebut "Lampu Gas", adalah bentuk pelecehan psikologis yang terdiri dari memanipulasi persepsi tentang realitas orang lain. Laura Fuster Sebastián, seorang psikolog klinis di Valencia, menjelaskan bahwa orang yang menyalahgunakan secara psikologis sadar atau tidak sadar memanipulasi korbannya sehingga dia meragukan penilaiannya sendiri: «Orang ini, melalui strategi seperti menyangkal sesuatu yang terjadi, menabur keraguan pada korban, yang tidak lagi tahu apa yang harus dipercaya dan ini membawa kecemasan, penderitaan, kebingungan, dll. ».
Tanda-tanda yang menunjukkan bahwa saya menderita gaslighting
Untuk mendeteksi jika Anda menderita "gas light" Anda harus mengetahui proses dan evolusi fenomena ini, memperhatikan setiap percakapan yang ada untuk kemudian dapat membedakan tiga tahap yang dapat terjadi: idealisasi, devaluasi dan membuang.
Laura Fuster Sebastián menjelaskan bahwa pada tahap idealisasi, korban mencintai orang yang membuat “gas ringan”, saat ia memproyeksikan citra dirinya sebagai pasangan yang sempurna: “Biasanya terjadi berpasangan, sehingga korban dapat jatuh cinta dengannya. si pelaku, meskipun itu juga bisa terjadi dalam pertemanan, rekan kerja, dll., dengan siapa kita banyak berhubungan sejak awal dan kita tidak melihat ada cacat di dalamnya ».
La tahap devaluasi Saat itulah korban berubah dari "dipuja" menjadi tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar, tetapi setelah menguji cita-cita, dia putus asa untuk memperbaiki keadaan.
Buang panggung: di sini masalah dimulai dan pelaku tidak lagi khawatir tentang memperbaiki situasi, paling-paling dia mencoba untuk mengimbangi dengan beberapa momen positif. Artinya, mereka bisa menjadi orang-orang dengan kecenderungan hubungan berantai.
Dan, saat menjalani situasi ini, bagaimana reaksi orang yang dilecehkan terhadap situasi ini?
Untuk merasa sedih: «Seluruh situasi ini akan membuat Anda merasa sedih, rendah diri, dan tidak aman. Anda akan bertanya-tanya apakah Anda terlalu sensitif dan Anda akan menyalahkan diri sendiri karena tidak tahu bagaimana menikmati hidup, mengingat saat-saat yang lebih baik”, kata psikolog.
Kelebihan pembenaran. Anda akan menghabiskan waktu untuk membenarkan diri sendiri atau, mungkin, Anda akan mengumpulkan keberanian untuk berbicara tentang konflik, bahkan mengetahui bahwa itu akan berakhir dengan pertengkaran. "Situasi ini akan berbalik dan Anda akan berpikir bahwa itu adalah imajinasi Anda, bahwa itu tidak terlalu buruk, atau Anda bahkan harus meminta maaf."
Sedikit hubungan sosial. Seperti yang telah kami komentari sebelumnya, Anda mungkin memiliki pandangan negatif tentang lingkaran teman Anda atau bahkan bahwa mereka telah berbalik melawan Anda karena tidak pindah, jadi kemungkinan besar Anda akan berinteraksi dengan lebih sedikit orang setiap kali …
Bagaimana cara keluar dari sini?
Terkadang kita berpikir bahwa putus dengan orang yang memperlakukan kita dengan buruk itu mudah, tetapi dalam banyak kasus yang terjadi justru sebaliknya. Menurut pakar psikologi, korban yang diberi “lampu gas” tidak tahu lagi apa kriteria atau realitasnya. Oleh karena itu, jenis kekerasan emosional ini bisa lebih sulit dideteksi oleh orang yang menderitanya dan lingkungan mereka daripada kekerasan fisik.
«Hal pertama yang harus kita lakukan adalah mendeteksi sinyal yang disebutkan di atas dan menyadari bahwa kita memiliki masalah. Dalam kasus ini, komunikasi sebagai pasangan sangat berkurang, tetapi itu adalah salah satu kunci untuk memecahkan masalah ”, kata Laura Fuster Sebastián, dan mendorong orang untuk mulai berkomunikasi dengan bebas, mengatakan apa yang mereka pikirkan dan tidak merasa bersalah tentang hal itu. : “Sudah menjadi tanggung jawab keduanya untuk memperbaiki keadaan, oleh karena itu jangan membenarkan diri sendiri secara berlebihan dan jangan meminta maaf.”
Hal lain yang perlu diperhatikan adalah dari memperkuat perasaan. "Tidak ada yang bisa memberi tahu Anda emosi apa yang harus Anda miliki dalam situasi tertentu, dan Anda tidak boleh meminta maaf karena sedih atau sensitif."
Mendapatkan kembali hubungan sosial dan meminta bantuan akan membantu Anda merasa lebih baik, meningkatkan harga diri, dan melihat sesuatu dari sudut pandang lain. «Jangan ragu untuk meminta bantuan dan mengungkapkan apa yang Anda rasakan di sekitar Anda. Jika perlu, seorang psikolog dapat membantu Anda untuk mengetahui apakah yang terjadi pada Anda adalah lampu gas dan untuk memberikan solusi untuk itu », menyimpulkan ahli.
Bahasa apa yang digunakan
Bahasa yang digunakan pelaku dapat memberi Anda petunjuk bahwa dia memberi Anda "lampu gas". Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) menyatakan apa yang mungkin merupakan beberapa frasa yang paling sering:
"Kamu bereaksi terlalu banyak terhadap banyak hal."
"Butuh bantuan".
“Aku tidak melakukan itu”.
"Kamu marah tentang apa-apa."
"Kamu bingung lagi."
“Tenang sekali.”
Jangan melakukan drama.
“Aku tidak pernah mengatakan itu”.
Mengapa Anda selalu bersikap defensif?
"Apa yang kamu bicarakan?".
"Ini salahmu".
"Kamu sangat sensitif."
"Kamu membalikkan keadaan."
"Berhentilah membayangkan sesuatu."
"Aku hanya bercanda".
"Ingatanmu salah."
"Itu selalu sama denganmu."
Kepribadian
Seperti yang dikatakan Laura Fuster Sebastián, seseorang yang secara emosional melecehkan orang lain akan memiliki, kurang lebih, karakteristik berikut:
Akan berbohong padamu terus-menerus. Dan tidak hanya itu, dia akan mengatakannya dengan sangat yakin sehingga pada akhirnya Anda akan meragukan kenyataan yang telah Anda lihat dan pada akhirnya Anda akan mempercayainya.
Akan menyangkal segalanya. Tidak masalah jika Anda telah mendengarnya, bahwa Anda mengulanginya secara aktif dan pasif, dan bahwa Anda tahu dengan pasti bahwa mereka telah mengatakan sesuatu karena, menurut psikolog, "orang-orang ini menyangkal kenyataan meskipun Anda memiliki bukti." Mereka akan mengulanginya kepada Anda sedemikian rupa sehingga Anda akhirnya akan menerima pendapat mereka selama Anda tidak mengikutinya.
Ini akan memberi Anda "satu kapur dan satu pasir". Sepanjang hari mereka akan memukuli Anda dengan memberi tahu Anda bahwa Anda melebih-lebihkan atau gila, tetapi kemudian mereka akan menggunakan penguatan positif untuk mengimbanginya, bahkan dalam percakapan yang sama.
Akan membuat Anda berbagi rasa tidak aman mereka. Jika dia merasa rendah diri, itu akan membuat Anda merasakan hal yang sama untuk merasa lebih baik. Jika itu bisa membuat Anda merasa kecil, Anda akan lebih sulit keluar dari lingkaran racun.
Mereka tahu cara memanipulasi. Dan tidak hanya Anda, mereka dapat berbohong kepada lingkungan Anda untuk mengubahnya melawan Anda … “Mereka juga dapat membuat Anda memiliki pandangan negatif tentang orang yang Anda cintai sehingga Anda tidak mempercayai mereka, jangan beri tahu mereka apa masalahnya dan isolasi diri Anda. sepenuhnya”, komentar sang pakar.