Konten
Perceraian tidak selalu merupakan keputusan bersama: seringkali salah satu pasangan dipaksa untuk menyetujui keinginan pihak lain untuk mengakhiri hubungan. Pelatih dan pengacara keluarga John Butler berbicara tentang bagaimana menghadapi perasaan pahit saat putus cinta.
Jangan dibimbing oleh kebencian
Kemarahan dan dendam terkadang sulit untuk ditolak. Ini adalah salah satu fase perpisahan yang perlu Anda lalui, tetapi bertindak atas dasar keinginan untuk membalas dendam pada pasangan Anda adalah hal terburuk yang dapat Anda lakukan. Jika Anda ingin meneleponnya atau menulis pesan kemarahan, menempatkannya dalam cahaya yang tidak menyenangkan di depan kerabat atau teman, berjalan-jalan, pergi ke kolam renang atau mulai berolahraga di rumah, yaitu, mengubah energi mental menjadi energi fisik.
Jika ini tidak memungkinkan, cobalah tarik napas dalam-dalam dengan menahan napas. Ini memungkinkan untuk tenang dan tidak membuat kesalahan di bawah pengaruh emosi yang luar biasa. Percakapan dengan psikolog akan membantu Anda melihat situasi dengan lebih terpisah dan memberi aksen dengan cara baru. Agresi Anda tidak akan membalas pasangan Anda, tetapi karena itu, akan lebih sulit bagi Anda untuk menemukan bahasa yang sama dengannya dan berkompromi.
Jangan memancing konflik
Jika pertengkaran telah lama menjadi bagian akrab dalam hidup Anda, dan sekarang pasangan Anda berbicara tentang perceraian untuk pertama kalinya, cobalah untuk menciptakan suasana yang tenang dan memulai dialog. Keputusannya mungkin tampak final, tetapi mungkin yang dia inginkan hanyalah mengembalikan hubungan lama. Perceraian baginya hanyalah kesempatan untuk mengakhiri konflik, dan jauh di lubuk hatinya dia menginginkan sesuatu yang sama sekali berbeda.
Keluar dari peran Anda yang biasa
Pikirkan tentang bagaimana Anda berperilaku dalam situasi pertengkaran. Seringkali peran didistribusikan dengan cukup jelas: satu pasangan bertindak sebagai penuduh, yang kedua mencoba membela diri. Terkadang ada perubahan peran, tetapi lingkaran tetap tertutup, yang tidak berkontribusi untuk memahami satu sama lain dan keinginan untuk bertemu di tengah jalan.
Pikirkan untuk apa hubungan itu.
Kebetulan kita tidak begitu mencintai pasangan seperti status perkawinan, rasa aman dan stabilitas yang dia bawa. Sisi lain membaca ini dengan sensitif, bahkan jika kita tidak menyadari motivasi kita sendiri, dan, mungkin, karena alasan ini, menjauh.
Pikirkan tentang bagaimana batasan dibangun dalam hubungan Anda. Bahkan jika pernikahan gagal, menghormati ruang Anda dan wilayah pasangan Anda, keputusan dan keinginannya akan membantu Anda melewati jalan perpisahan dengan lebih mudah dan membangun hubungan berikutnya dalam skenario yang lebih sehat.
Tentang Penulis John Butler adalah pelatih hukum keluarga dan pengacara.