Munculnya perasaan lembut, ketertarikan seksual pada orang yang dekat, meskipun bukan darah, kerabat, saudara laki-laki atau perempuan, akan membingungkan siapa pun. Bagaimana cara menghadapi perasaan Anda? Pendapat psikoterapis Ekaterina Mikhailova.
«Mungkin Anda sedang mencari tempat yang aman»
Ekaterina Mikhailova, psikoterapis:
Anda menulis bahwa Anda dan saudara perempuan Anda memiliki orang tua yang berbeda dan Anda bukan saudara sedarah, tetapi dalam peran keluarga Anda, Anda masih saudara laki-laki dan perempuan. Merasa ketertarikan seksual meningkat, Anda bingung, takut dan malu bahwa Anda berada dalam situasi yang tidak dapat dipahami. Jika bukan karena klarifikasi ini — «kakak», lalu apa yang akan mengganggumu?
Tapi menurut saya cerita ini lebih rumit. Saya sangat ingin menanyakan pertanyaan ini selama konsultasi tatap muka: bagaimana Anda mengembangkan hubungan dengan orang asing? Dengan dunia luar pada umumnya? Karena, mengarahkan ketertarikan atau jatuh cinta dengan orang yang dicintai: tetangga, teman sekelas, seseorang yang kita kenal hampir seumur hidup, dengan siapa kita tumbuh bersama, kita beralih dari dunia luar ke kamar yang akrab. Ini sering berarti mencari tempat yang aman, kebutuhan akan tempat berteduh.
Selain itu, cinta kanonik menyiratkan jarak tertentu, yang memungkinkan Anda mengidealkan objek cinta, berfantasi tentangnya. Kemudian, tentu saja, penyepuhan mereda, tapi itu pertanyaan lain.
Situasi yang digambarkan dapat direpresentasikan sebagai berikut. Seseorang yang tidak merasa sangat percaya diri di dunia luar, takut ditolak atau diejek, pada titik tertentu meyakinkan dirinya sendiri: tidak ada yang benar-benar menarik minat saya di sana, saya suka tetangga atau gadis yang telah duduk bersama saya di meja sepuluh tahun. Mengapa khawatir dan petualangan tak terduga, ketika Anda bisa jatuh cinta seperti ini — dengan tenang dan tanpa kejutan?
Keraguan Anda menunjukkan bahwa Anda memiliki kesempatan untuk mempelajari sesuatu yang baru tentang diri Anda.
Tentu saja, saya tidak mengesampingkan cinta yang sangat besar antara orang-orang yang tumbuh bersama. Dan jika, karena alasan genetik, tidak dikontraindikasikan bagi mereka untuk berubah menjadi pasangan, saya tidak melihat alasan untuk menghindari hubungan seperti itu. Tetapi pertanyaan utamanya berbeda: apakah itu benar-benar pilihan sadar Anda, perasaan Anda yang sebenarnya, atau apakah Anda mencoba bersembunyi di balik hubungan ini? Tapi bagaimana Anda bisa tahu pada usia 19 ketika Anda belum mencoba yang lain?
Istirahat: jangan terburu-buru bertindak, jangan membuat keputusan tergesa-gesa. Ada kemungkinan besar bahwa setelah beberapa saat situasi akan teratasi dengan sendirinya. Sementara itu Coba jawab tiga pertanyaan ini dengan jujur:
- Apakah Anda mencoba mengganti petualangan, keluar ke dunia dengan sesuatu yang akrab dan aman? Apakah ada ketakutan ditolak oleh dunia ini di balik pilihan ini?
- Apa yang menyertai pengalaman erotis yang Anda alami? Apakah Anda merasa cemas, malu, takut? Seberapa penting topik melanggar tabu hubungan intra-keluarga, "inses simbolik", bagi Anda, dan bagaimana Anda menghadapinya?
- Kita semua dapat mengalami berbagai perasaan, termasuk yang terlarang: agresi terhadap anak kecil, bangga dengan kenyataan bahwa ada sesuatu yang tidak berhasil bagi orang tua kita dalam hidup. Saya tidak berbicara tentang perasaan seksual dalam kaitannya dengan objek yang sama sekali tidak pantas. Artinya, kita bisa mengalami apa saja di lubuk jiwa kita. Emosi kita sering kali tidak sesuai dengan pola asuh kita. Pertanyaannya adalah: apa antara apa yang Anda alami dan bagaimana Anda bertindak?
Saya pikir keraguan Anda menunjukkan bahwa Anda memiliki kesempatan untuk mempelajari sesuatu yang baru tentang diri Anda. Mengubah perasaan menjadi bahan untuk observasi dan introspeksi diri mungkin adalah pekerjaan utama yang perlu dilakukan dalam situasi ini. Dan keputusan apa yang kemudian Anda buat tidak begitu penting. Pada akhirnya, setiap pilihan yang kita buat ada harganya.