Konten
Kami senang menyambut Anda, para pembaca yang budiman! Tahukah kamu apa itu eristik? Ini adalah keseluruhan seni yang mengkhususkan diri dalam melakukan perselisihan, yang tak terhindarkan muncul dalam kehidupan setiap orang, terutama jika ia memiliki posisi hidup yang aktif dan mengklaim untuk mencapai rencananya. Jadi, ada yang disebut piramida Graham. Ini memungkinkan Anda untuk memahami apa lawan bicaranya dan apa tujuannya untuk menyelesaikan konflik secara paling konstruktif.
Beberapa informasi umum
Omong-omong, eristik dibagi menjadi dialektika dan sofisme. Dialektika diciptakan oleh Socrates, dan Anda dapat mempelajarinya lebih lanjut dengan mempelajari artikel ini. Dan sofisme berasal dari Yunani Kuno, dan secara aktif berkembang berkat Protagoras, Critias, Prodicus, dll., dan mewakili trik dan trik logis semacam itu untuk memenangkan argumen. Paul Graham, kontemporer kita, memutuskan untuk memperhatikan klasifikasi argumen untuk memahami oposisi apa yang harus dipilih dan tetap menyelesaikan konflik secara konstruktif.
Paul sendiri adalah seorang programmer dan pengusaha, ia menjadi terkenal setelah menulis esai populer seperti «Cara memulai startup» dan «Cara menolak dengan benar.» Pada tahun 2008, ia diakui sebagai salah satu orang paling berpengaruh di Internet. Jumlah total orang tersebut adalah 25 orang. Setidaknya itulah yang dibuat oleh Bloomberg Businessweekk.
Inti dari piramida
Awalnya, saran Paul tentang cara menangani perselisihan diarahkan pada korespondensi online. Tetapi mereka mulai aktif digunakan dalam komunikasi langsung biasa. Satu-satunya perbedaan adalah bahwa saat menulis pesan, seseorang memiliki kesempatan untuk berpikir dan mengungkapkan pikirannya dengan cara yang paling jelas, ringkas, dan mudah diakses. Tetapi dalam percakapan, Anda perlu bereaksi secara instan agar tidak menjadi berantakan.
Omong-omong, berdasarkan esai Graham, Anda dapat menentukan orang seperti apa yang ada di depan Anda. Artinya, tiba-tiba seorang manipulator-tiran menemukan yang tidak tertarik pada kebenaran, konstruktif, dan sebagainya, penting baginya untuk mencapai tujuannya dan menyebabkan Anda tidak nyaman. Atau seorang provokator yang hanya ingin mengatur pertempuran kecil. Atau, tiba-tiba Anda beruntung, dan orang tersebut fokus menjaga hubungan manusiawi, persaudaraan dan ingin mencari jalan keluar dari situasi tersebut bersama-sama.
Dalam kasus pertama dan kedua, seperti yang Anda pahami, tidak ada gunanya membela kebenaran Anda, itu tidak menarik minat siapa pun kecuali Anda. Piramida itu sendiri terdiri dari argumen-argumen yang paling sering digunakan oleh mereka yang berkonflik. Dan itu disajikan dalam bentuk langkah-langkah seperti itu, bergerak dari bawah ke atas, yang sangat mungkin untuk mencapai pemahaman dan mengurangi tingkat ketegangan.
Klasifikasi
Di bawah ini adalah tabel, seperti klasifikasi sanggahan oleh komentator, dan kami akan menganalisis masing-masing komponennya secara rinci.
Langkah pertama
Yang paling umum digunakan, terutama dalam situasi di mana tidak ada jawaban, maka sumpah serapah biasa datang untuk menyelamatkan. Seperti yang sudah Anda pahami, motif orang yang menyinggung adalah provokasi lawan bicara. Ingin dia marah, kehilangan kesabaran dan kemudian khawatir tentang perilaku dan harga dirinya. Jadi, jika Anda bereaksi dengan cara apa pun, Anda akan memberinya alasan untuk terus mencari kerentanan Anda lebih jauh.
Solusi terbaik adalah mengabaikan, bahkan mungkin sedikit tersenyum di wajah Anda. Kendalikan diri Anda, matikan secara mental, seolah-olah «menghalangi» provokator dan tidak menerima informasi lagi darinya. Setelah berputar sedikit dan menyadari bahwa mempermalukanmu adalah hal yang tidak berarti, dia akan menghentikan serangannya, memilih korban yang lebih «bersyukur».
Untuk mendukung Anda, saya ingin mengatakan bahwa orang-orang bahagia yang baik-baik saja dan yang terpenuhi tidak memiliki ide untuk membuat orang lain tidak bahagia. Jadi, betapapun hebatnya lawan bicara itu, selamatkan harga diri Anda, jangan nyalakan. Dia melakukan ini karena dia mencoba untuk menegaskan dirinya dengan begitu kikuk, dan bukan karena Anda benar-benar salah.
Yang kedua adalah transisi ke kepribadian
Artinya, mereka akan mencoba untuk fokus pada kekurangan, kesalahan, kelas sosial, karakter, kebangsaan, prioritas, dan bahkan status pernikahan Anda. Nah, misalnya, apa yang Anda ketahui tentang hubungan jika Anda sendiri belum menikah? Tujuan transisi ke individu adalah upaya untuk "melempar debu" ke mata dan menjauh dari subjek perselisihan, mungkin karena fakta bahwa tidak ada lagi argumen yang layak.
Dengan bantuan devaluasi, lawan mencoba untuk menunjukkan keunggulannya dalam topik yang dia tunjukkan dengan begitu aktif, seolah-olah mengatakan: «Nah, apa gunanya melanjutkan percakapan dengan Anda jika Anda ...?». Dan jika manipulasi ini berhasil, maka tujuannya tercapai, Anda kehilangan kesabaran, marah dan pergi untuk «menyembuhkan» luka.
Jadi Anda harus bertindak seperti dalam kasus pertama, atau mengabaikan pernyataan seperti itu, atau setuju jika ada beberapa kebenaran di dalamnya, sambil mengingatkan Anda tentang subjek konflik dan dengan hati-hati kembali ke sana. Katakanlah seperti ini: «Ya, saya setuju, saya belum menikah, tetapi ini tidak berarti bahwa saya tidak memiliki pengalaman hubungan yang serius, jadi mari kita diskusikan lebih baik masalah yang kita mulai.»
Ketiga — klaim nada
Ketika tidak ada yang perlu dikeluhkan, atau Anda tidak secara khusus menanggapi manipulasi di atas, lawan bicara mungkin menyatakan bahwa dia tidak menyukai nada yang Anda izinkan untuknya. Ini adalah tahap yang memberi sedikit harapan bahwa kompromi dapat dicapai, terutama jika Anda benar-benar mengangkat suara Anda.
Cobalah untuk meminta maaf dan menurunkannya, ini akan sedikit menenangkan lawan, sampai-sampai dia akan menganggap tindakan ini sebagai langkah pertama menuju rekonsiliasi, yang akan menyebabkan ketegangan mereda dan "pedang akan disembunyikan".
Keempat — nitpicking
Yang muncul, kemungkinan besar, karena kesalahpahaman atau fakta bahwa proses itu sendiri menyenangkan, hambatan, sehingga untuk berbicara. Ya, dan ini juga terjadi, jadi seseorang, mungkin, menerima perhatian orangnya, dan melontarkan pertanyaan seperti: "Jadi apa?", "Omong kosong macam apa?" Dan seterusnya.
Cobalah untuk melewatinya, dalam kasus-kasus ekstrem, katakan bahwa tidak mungkin untuk menjawabnya karena fakta bahwa mereka tidak konstruktif dan mengganggu konsentrasi. Biarkan dia mencoba merumuskan secara berbeda dan to the point, jika dia benar-benar tertarik untuk memahami situasi yang tidak dapat dipahami saat ini. Jika tidak, Anda tidak akan mencapai konsensus apa pun.
Kelima — argumen tandingan
Langkah ini membawa kita lebih dekat ke penyelesaian perselisihan yang berhasil, karena memperjelas posisi lawan bicara yang jelas, dan ini sudah menjadi fondasi untuk membangun. Tetapi ada situasi di mana argumen balasan juga digunakan untuk provokasi, di sini Anda harus berhati-hati. Coba dengarkan baik-baik pendapatnya, lalu katakan bahwa Anda menghormatinya, tetapi dalam situasi ini Anda sedikit tidak setuju, karena…
Terkadang itu benar-benar memiliki akal sehat, Anda juga dapat menyatakan ini. Kemudian Anda akan berada di posisi seseorang yang dapat mendengar dan mengenali orang lain, dan ini melucuti senjata, karena tidak memungkinkan untuk mempertahankan posisi Anda secara agresif.
Keenam — sanggahan pada dasarnya
Ini sudah merupakan klaim untuk diskusi yang indah dan efektif, karena lawan bicara berbicara dalam bahasa yang dapat diakses satu sama lain. Mereka ingin dimengerti dan dimengerti, sehingga mereka memberi kesempatan untuk berbicara dan membentuk jawaban yang sepenuhnya logis.
Untuk mencapai ini, penting untuk memberikan pengakuan kepada lawan, mengatakan bahwa dalam beberapa hal dia benar, tetapi Anda ingin mengklarifikasi poin di mana ada perbedaan ...
Ketujuh — sanggahan sebening kristal
Bagian atas, yang tidak begitu umum dan menunjukkan tingkat perkembangan yang tinggi, baik kecerdasan maupun spiritual, kualitas moral. Perlu, selain menjelaskan esensi penilaian Anda, untuk memberikan contoh, mengacu pada fakta yang dapat membuktikan kasus Anda.
Sumber harus dapat diandalkan dan tidak menimbulkan kecurigaan, maka posisi Anda tidak akan diragukan, tetapi akan menimbulkan rasa hormat. Jika Anda berkorespondensi, maka akan berguna untuk mengatur ulang tautan ke sumber asli untuk mengonfirmasi kebenaran posisi Anda. Dalam hal ini, upaya menemukan kebenaran akan sangat bermanfaat bagi kedua belah pihak, memajukan dan mengembangkan.
Kesimpulan
Dan itu saja untuk hari ini, para pembaca yang budiman! Untuk memperkuat dan menambah pengetahuan, saya sarankan untuk melihat artikel "Perbedaan utama dan cara untuk menyelesaikan konflik yang merusak dan konstruktif." Jaga diri Anda dan orang yang Anda cintai, serta kemenangan dalam perselisihan!