Konten
Orang yang kuat tahu bagaimana mempertahankan batasannya dan hak untuk tetap menjadi dirinya sendiri dalam situasi apa pun, dan juga siap menerima hal-hal apa adanya dan melihat nilai sebenarnya, kata psikolog eksistensial Svetlana Krivtsova. Bagaimana Anda bisa membantu diri Anda menjadi tangguh?
Natalia, 37, membagikan kisah pribadinya: “Saya orang yang responsif dan dapat diandalkan. Tampaknya menjadi sifat yang baik, tetapi daya tanggap sering kali berbalik melawan saya. Seseorang memberi tekanan atau meminta sesuatu — dan saya langsung setuju, bahkan sampai merugikan saya sendiri.
Baru-baru ini anak saya berulang tahun. Kami akan merayakannya di kafe di malam hari. Tapi mendekati jam 18 malam, ketika saya hendak mematikan komputer, bos meminta saya untuk tinggal dan membuat beberapa perubahan pada laporan keuangan. Dan aku tidak bisa menolaknya. Saya menulis kepada suami saya bahwa saya akan terlambat dan diminta untuk memulai tanpa saya. Liburan itu hancur. Dan sebelum anak saya merasa bersalah, dan dari bos tidak ada rasa terima kasih ... Saya membenci diri sendiri karena kelembutan saya. Betapa aku berharap aku bisa menjadi lebih kuat!”
«Ketakutan muncul di mana ada ambiguitas dan kabut»
Svetlana Krivtsova, psikolog eksistensial
Masalah ini, tentu saja, memiliki solusi, dan lebih dari satu. Faktanya adalah bahwa esensi dari masalah belum diidentifikasi. Mengapa Natalya tidak bisa mengatakan «tidak» kepada bosnya? Ada banyak alasan, terkadang keadaan eksternal sedemikian rupa sehingga seseorang dengan «Aku» yang kuat hanya berpikir bahwa lebih baik melakukan hal yang sama seperti Natalya. Namun, masuk akal untuk mempertimbangkan «keadaan» internal, untuk memahami mengapa mereka seperti itu, dan untuk menemukan solusi untuk masing-masing dari mereka.
Jadi, mengapa kita perlu memperkuat «Aku» kita dan bagaimana melakukannya?
1. Untuk menemukan cara agar didengar
Konteks
Anda memiliki posisi. Anda tahu pasti bahwa Anda memiliki hak untuk merayakan ulang tahun anak Anda dengan orang yang Anda cintai. Apalagi hari kerja sudah berakhir. Dan Anda menganggap permintaan tiba-tiba dari bos sebagai pelanggaran terhadap batasan Anda. Anda akan dengan rela menolak bos, tetapi kata-kata itu tersangkut di tenggorokan Anda. Anda tidak tahu bagaimana berbicara dengan orang lain untuk didengar.
Mungkin, keberatan Anda di masa lalu jarang dianggap serius oleh siapa pun. Dan ketika Anda membela sesuatu, sebagai suatu peraturan, itu menjadi lebih buruk. Tugas Anda dalam hal ini adalah menemukan cara yang akan membantu Anda untuk didengar.
Sebuah latihan
Cobalah teknik berikut. Esensinya adalah dengan tenang dan jelas, tanpa meninggikan suara Anda, ucapkan apa yang ingin Anda sampaikan beberapa kali. Merumuskan pesan singkat dan jelas tanpa partikel "tidak". Dan kemudian, ketika Anda mendengarkan argumen balasan, setujui dan ulangi pesan utama Anda lagi, dan — ini penting! — ulangi menggunakan partikel «Dan», bukan «tetapi».
Sebagai contoh:
- Kata Pengantar: “Ivan Ivanovich, hari ini 5 Maret, ini adalah hari istimewa, ulang tahun putra saya. Dan kami berencana untuk merayakannya. Dia menungguku dari kantor tepat waktu.”
- Pesan utama: «Tolong izinkan saya berangkat kerja ke rumah pada pukul enam.»
Jika Ivan Ivanovich adalah orang normal, kali ini sudah cukup. Tetapi jika dia diliputi kecemasan karena dia telah menerima teguran dari otoritas yang lebih tinggi, dia mungkin akan marah: “Tetapi siapa yang akan melakukan ini untukmu? Semua kekurangan harus segera diperbaiki.” Jawaban: Ya, Anda mungkin benar. Kekurangan-kekurangan itu perlu diperbaiki. Dan tolong izinkan saya pergi hari ini jam enam», «Ya, ini laporan saya, saya bertanggung jawab untuk itu. Dan tolong izinkan saya pergi hari ini pukul enam.”
Setelah maksimal 4 siklus percakapan, di mana Anda setuju dengan pemimpin dan menambahkan kondisi Anda sendiri, mereka mulai mendengar Anda secara berbeda.
Faktanya, ini adalah tugas pemimpin — untuk mencari kompromi dan mencoba menggabungkan tugas yang saling eksklusif. Bukan milik Anda, jika tidak, Anda akan menjadi pemimpin, bukan dia.
Ngomong-ngomong, ini adalah salah satu kebajikan seseorang dengan «Aku» yang kuat: kemampuan untuk mempertimbangkan berbagai argumen dan menemukan solusi yang cocok untuk semua orang. Kita tidak dapat mempengaruhi orang lain, tetapi kita dapat menemukan pendekatan kepadanya dan bersikeras pada kita sendiri.
2. Untuk melindungi diri sendiri
Konteks
Anda tidak merasa percaya diri secara internal, Anda dapat dengan mudah dibuat bersalah dan kehilangan hak untuk bersikeras pada Anda sendiri. Dalam hal ini, ada baiknya bertanya pada diri sendiri: "Bagaimana mungkin saya tidak berhak melindungi apa yang saya cintai?" Dan di sini Anda harus mengingat sejarah hubungan dengan orang dewasa yang membesarkan Anda.
Kemungkinan besar, dalam keluarga Anda, sedikit pemikiran diberikan pada perasaan anak itu. Seolah-olah mereka menekan anak itu keluar dari tengah dan mendorongnya ke sudut terjauh, hanya menyisakan satu hak: melakukan sesuatu untuk orang lain.
Ini tidak berarti bahwa anak itu tidak dicintai — mereka bisa mencintai. Tetapi tidak ada waktu untuk memikirkan perasaannya, dan itu tidak perlu. Dan sekarang, seorang anak dewasa telah membentuk gambaran dunia di mana ia merasa baik dan percaya diri hanya dalam peran sebagai "penolong" yang nyaman.
Apakah kamu menyukainya? Jika tidak, beri tahu saya, siapa yang sekarang bertanggung jawab untuk memperluas ruang «Aku» Anda? Dan apa ruang ini?
Sebuah latihan
Itu bisa dilakukan secara tertulis, tetapi lebih baik lagi — dalam bentuk gambar atau kolase. Ambil selembar kertas dan bagi menjadi dua bagian. Di kolom kiri, tulis: Aku Biasa/Sah Aku.
Dan selanjutnya — «Rahasia» I «/Underground» I «». Isi bagian ini — gambar atau gambarkan nilai-nilai dan keinginan yang menjadi hak Anda (di sini perasaan anak yang patuh mencari persetujuan mendominasi — kolom kiri) dan yang karena alasan tertentu Anda tidak berhak (di sini cukup adil pertimbangan orang dewasa — kolom kanan).
Diri orang dewasa tahu bahwa ia berhak untuk tidak bekerja lembur, tetapi … sangat mudah untuk kembali ke keadaan anak yang patuh. Tanyakan pada diri sendiri: “Apakah saya memperhatikan 'kekanak-kanakan' ini? Apakah saya memahami perasaan dan impuls irasional saya? Apakah cukup untuk melarang fakta bahwa di masa kecil saya tidak ada yang memperhatikan, mengkonfirmasi atau memberi mereka izin?
Dan akhirnya, tanyakan pada diri Anda satu pertanyaan lagi: “Siapa yang saya tunggu izin ini mulai sekarang, ketika saya sudah dewasa? Siapa orang yang akan berkata, "Bisakah Anda membelinya?" Sangat jelas bahwa orang dewasa dan dewasa adalah "izin" dan hakim untuk dirinya sendiri.
Sulit untuk mengikuti jalan tumbuh dewasa, itu berbahaya, seperti di atas es tipis. Tapi ini adalah pengalaman yang baik, beberapa langkah telah diambil, kita perlu berlatih lebih lanjut dalam pekerjaan ini. Inti dari pekerjaan adalah integrasi keinginan dan ketakutan. Saat memilih apa yang benar-benar Anda inginkan, jangan lupakan perasaan Anda. Keinginan "kekanak-kanakan" sendiri untuk disetujui dan diterima, di satu sisi skala, mata menunggu anak - cinta untuknya - di sisi lain. Layak untuk memulai dengan apa yang paling menyentuh Anda.
Konsep langkah-langkah kecil sangat membantu — untuk memulai dengan apa yang sebenarnya milik saya dan apa yang realistis untuk dicapai. Jadi Anda melatih otot integratif ini hari demi hari. Langkah kecil sangat berarti untuk menjadi «Aku» yang kuat. Mereka membawa Anda dari peran sebagai korban ke peran seseorang yang memiliki proyek, tujuan yang dia tuju.
3. Untuk menghadapi ketakutanmu dan memperjelas kenyataan
Konteks
Anda sangat takut untuk mengatakan «tidak» dan kehilangan stabilitas. Anda terlalu menghargai pekerjaan ini dan tempat Anda, Anda merasa sangat tidak aman sehingga Anda bahkan tidak bisa berpikir untuk menolak bos Anda. Bicara tentang hak Anda? Pertanyaan ini bahkan tidak muncul. Dalam hal ini (dengan asumsi Anda benar-benar bosan dengan ketakutan), hanya ada satu solusi: hadapi ketakutan Anda dengan berani. Bagaimana cara melakukannya?
Sebuah latihan
1. Jawab sendiri: apa yang kamu takutkan? Mungkin jawabannya adalah: “Saya takut bos akan marah dan memaksa saya pergi. Saya akan kehilangan pekerjaan, kehabisan uang.”
2. Mencoba untuk tidak menyelipkan pikiran Anda dari gambaran menakutkan ini, bayangkan dengan jelas: apa yang akan terjadi dalam hidup Anda? «Saya keluar dari pekerjaan» — bagaimana jadinya? Berapa bulan Anda akan memiliki cukup uang? Apa konsekuensinya? Apa yang akan berubah menjadi lebih buruk? Apa yang akan Anda rasakan tentangnya? Apa yang akan anda lakukan selanjutnya? Menjawab pertanyaan "Lalu apa?", "Dan apa yang akan terjadi kemudian?", Anda perlu bergerak lebih jauh dan lebih jauh sampai Anda mencapai bagian paling bawah dari jurang ketakutan ini.
Dan ketika Anda sampai pada yang paling mengerikan dan, dengan berani menatap mata yang mengerikan ini, tanyakan pada diri sendiri: "Apakah masih ada kesempatan untuk melakukan sesuatu?" Bahkan jika poin terakhirnya adalah “akhir dari kehidupan”, “Aku akan mati”, lalu apa yang akan kamu rasakan? Kemungkinan besar Anda akan sangat sedih. Tapi kesedihan bukan lagi ketakutan. Jadi Anda dapat mengatasi rasa takut jika Anda memiliki keberanian untuk memikirkannya dan memahami ke mana arahnya.
Dalam 90% kasus, menaiki tangga ketakutan ini tidak menyebabkan konsekuensi yang fatal. Dan bahkan membantu untuk memperbaiki sesuatu. Ketakutan muncul di mana ada ambiguitas dan kabut. Dengan menghilangkan rasa takut, Anda akan mencapai kejelasan. «Aku» yang kuat berteman dengan ketakutannya, menganggapnya sebagai teman baik, yang menunjukkan arah pertumbuhan pribadi.