Kapan saatnya seorang anak menemui psikolog?

”Saya terus-menerus mengkhawatirkan putri saya yang berusia tiga tahun,” aku Lev yang berusia 38 tahun. — Pada suatu waktu dia menggigit di taman kanak-kanak, dan saya takut dia antisosial. Ketika dia meludahkan brokoli, saya sudah melihatnya menderita anoreksia. Istri saya dan dokter anak kami selalu membuat saya nyaman. Tetapi kadang-kadang saya berpikir bahwa masih layak untuk pergi ke psikolog dengannya. ”

Keraguan menyiksa Kristina yang berusia 35 tahun, yang mengkhawatirkan putranya yang berusia lima tahun: “Saya melihat bahwa anak kami cemas. Ini memanifestasikan dirinya dalam psikosomatik, sekarang, misalnya, lengan dan kakinya mengelupas. Saya berkata pada diri sendiri bahwa ini akan berlalu, bahwa bukan saya yang mengubahnya. Tetapi saya tersiksa oleh pikiran bahwa dia menderita.”

Apa yang menghentikannya untuk menemui psikolog? “Aku takut mendengar bahwa itu salahku. Bagaimana jika saya membuka kotak Pandora dan itu semakin parah ... Saya kehilangan arah dan tidak tahu harus berbuat apa.

Kebingungan ini khas bagi banyak orang tua. Apa yang harus diandalkan, bagaimana membedakan antara apa yang disebabkan oleh tahap perkembangan (misalnya, masalah perpisahan dari orang tua), apa yang menunjukkan kesulitan kecil (mimpi buruk), dan apa yang memerlukan intervensi psikolog?

Ketika kita kehilangan pandangan yang jelas tentang situasi

Seorang anak mungkin menunjukkan tanda-tanda masalah atau menyebabkan masalah bagi orang yang dicintai, tetapi ini tidak selalu berarti bahwa masalahnya ada pada dirinya. Bukan hal yang aneh bagi seorang anak untuk “merupakan gejala” – ini adalah bagaimana psikoterapis keluarga sistemik menunjuk anggota keluarga yang mengambil tugas menandakan masalah keluarga.

"Itu dapat memanifestasikan dirinya dalam bentuk yang berbeda," kata psikolog anak Galiya Nigmetzhanova. Misalnya, seorang anak menggigit kukunya. Atau dia memiliki masalah somatik yang tidak dapat dipahami: demam ringan di pagi hari, batuk. Atau dia berperilaku buruk: berkelahi, mengambil mainan.

Dengan satu atau lain cara, tergantung pada usianya, temperamennya, dan karakteristik lainnya, dia mencoba — tanpa sadar, tentu saja — untuk "menempelkan" hubungan orang tuanya, karena dia membutuhkan keduanya. Khawatir tentang seorang anak dapat menyatukan mereka. Biarkan mereka bertengkar selama satu jam karena dia, lebih penting baginya bahwa mereka bersama selama satu jam ini.

Beralih ke psikolog memungkinkan Anda untuk lebih memahami situasi dan, jika perlu, memulai terapi keluarga, perkawinan, individu atau anak.

“Bekerja bahkan dengan satu orang dewasa dapat memberikan hasil yang sangat baik,” kata Galiya Nigmetzhanova. — Dan ketika perubahan positif dimulai, orang tua kedua terkadang datang ke resepsi, yang sebelumnya «tidak punya waktu». Setelah beberapa waktu, Anda bertanya: bagaimana keadaan anak itu, apakah dia menggigit kukunya? "Tidak, semuanya baik-baik saja."

Tetapi kita harus ingat bahwa masalah yang berbeda dapat disembunyikan di balik gejala yang sama. Mari kita ambil contoh: seorang anak berusia lima tahun bertingkah buruk setiap malam sebelum tidur. Ini mungkin menunjukkan masalah pribadinya: ketakutan akan kegelapan, kesulitan di taman kanak-kanak.

Atau mungkin karena sikap yang bertentangan: sang ibu bersikeras agar dia pergi tidur lebih awal, bahkan jika dia tidak punya waktu untuk berenang, dan sang ayah mengharuskan dia untuk melakukan ritual tertentu sebelum tidur, dan akibatnya, malam hari. menjadi eksplosif. Sulit bagi orang tua untuk memahami alasannya.

”Saya tidak berpikir menjadi seorang ibu begitu sulit,” aku Polina, 30 tahun. “Saya ingin menjadi tenang dan lembut, tetapi dapat menetapkan batasan. Untuk bersama anak Anda, tetapi tidak untuk menekannya ... Saya banyak membaca tentang pengasuhan anak, pergi ke kuliah, tetapi saya masih tidak bisa melihat melampaui hidung saya sendiri.

Tidak jarang orang tua merasa tersesat di lautan nasihat yang saling bertentangan. "Terlalu banyak informasi, tetapi juga kurang informasi," seperti yang dicirikan oleh Patrick Delaroche, seorang psikoanalis dan psikiater anak.

Apa yang kita lakukan dengan kepedulian kita terhadap anak-anak kita? Konsultasikan dengan psikolog, kata Galiya Nigmetzhanova dan jelaskan alasannya: “Jika kecemasan terdengar dalam jiwa orang tua, itu pasti akan memengaruhi hubungannya dengan anak, dan juga dengan pasangannya. Kita perlu mencari tahu apa sumbernya. Tidak harus bayinya, bisa jadi dia tidak puas dengan pernikahannya atau trauma masa kecilnya sendiri.”

Ketika kita berhenti memahami anak kita

”Putra saya pergi ke psikoterapis dari usia 11 hingga 13 tahun,” kenang Svetlana, 40 tahun. — Pada awalnya saya merasa bersalah: bagaimana saya membayar orang asing untuk merawat anak saya?! Ada perasaan bahwa saya melepaskan diri dari tanggung jawab, bahwa saya adalah ibu yang tidak berguna.

Tapi apa yang harus dilakukan jika saya berhenti memahami anak saya sendiri? Seiring waktu, saya berhasil meninggalkan klaim kemahakuasaan. Saya bahkan bangga bahwa saya berhasil mendelegasikan wewenang.”

Banyak dari kita terhenti oleh keraguan: meminta bantuan, bagi kita, berarti menandakan bahwa kita tidak dapat mengatasi peran orang tua. “Bayangkan: sebuah batu menghalangi jalan kita, dan kita menunggunya pergi ke suatu tempat,” kata Galiya Nigmetzhanova.

— Banyak yang hidup seperti ini, membeku, «tidak memperhatikan» masalahnya, dengan harapan masalah itu akan selesai dengan sendirinya. Tetapi jika kita menyadari bahwa kita memiliki “batu” di depan kita, maka kita dapat membuka jalan bagi diri kita sendiri.”

“Orang tua berhenti memahami anak-anak ketika mereka kelelahan — sedemikian rupa sehingga mereka tidak lagi siap untuk membuka sesuatu yang baru pada anak, mendengarkannya, menahan masalahnya,” kata Galiya Nigmetzhanova. — Seorang spesialis akan membantu Anda melihat apa yang menyebabkan kelelahan dan bagaimana mengisi kembali sumber daya Anda. Psikolog juga bertindak sebagai penerjemah, membantu orang tua dan anak-anak untuk saling mendengar.”

Selain itu, anak mungkin mengalami ”kebutuhan sederhana untuk berbicara dengan seseorang di luar keluarga, tetapi dengan cara yang tidak mencela orang tua”, tambah Patrick Delaroche. Karena itu, jangan menyerang anak dengan pertanyaan ketika dia meninggalkan sesi.

Untuk Gleb yang berusia delapan tahun, yang memiliki saudara kembar, penting bahwa ia dianggap sebagai orang yang terpisah. Ini dipahami oleh Veronica yang berusia 36 tahun, yang kagum dengan seberapa cepat putranya membaik. Pada suatu waktu, Gleb terus marah atau sedih, tidak puas dengan segalanya — tetapi setelah sesi pertama, putranya yang manis, baik, dan licik kembali kepadanya.

Saat orang-orang di sekitar Anda membunyikan alarm

Orang tua, yang sibuk dengan kekhawatiran mereka sendiri, tidak selalu memperhatikan bahwa anak menjadi kurang ceria, penuh perhatian, aktif. “Perlu didengarkan jika guru, perawat sekolah, kepala sekolah, dokter membunyikan alarm … Tidak perlu mengatur tragedi, tetapi Anda tidak boleh meremehkan sinyal ini,” Patrick Delaroche memperingatkan.

Beginilah cara Natalia pertama kali datang ke janji dengan putranya yang berusia empat tahun: “Guru berkata bahwa dia menangis sepanjang waktu. Psikolog membantu saya menyadari bahwa setelah perceraian saya, kami terhubung erat satu sama lain. Ternyata dia tidak menangis «sepanjang waktu», tetapi hanya pada minggu-minggu ketika dia pergi ke ayahnya.

Ivan masih marah dengan guru yang menyebut Zhanna hiperaktif, «dan semua karena gadis itu, Anda tahu, harus duduk di sudut, sementara anak laki-laki bisa berlarian, dan itu bagus!»

Galiya Nigmetzhanova menyarankan untuk tidak panik dan tidak berpose setelah mendengar ulasan negatif tentang anak itu, tetapi pertama-tama, klarifikasi semua detail dengan tenang dan ramah. Jika, misalnya, seorang anak berkelahi di sekolah, cari tahu dengan siapa pertengkaran itu dan anak macam apa itu, siapa lagi yang ada di sekitar, hubungan seperti apa di kelas secara keseluruhan.

Ini akan membantu Anda memahami mengapa anak Anda berperilaku seperti itu. “Mungkin dia memiliki kesulitan dalam hubungan dengan seseorang, atau mungkin dia menanggapi intimidasi seperti itu. Sebelum mengambil tindakan, seluruh gambaran harus dibersihkan.”

Saat kita melihat perubahan drastis

Tidak memiliki teman atau terlibat dalam intimidasi, apakah anak Anda menindas atau menindas orang lain, menunjukkan masalah hubungan. Jika seorang remaja tidak cukup menghargai dirinya sendiri, kurang percaya diri, terlalu cemas, Anda perlu memperhatikan hal ini. Selain itu, seorang anak yang terlalu patuh dengan perilaku yang sempurna juga bisa menjadi disfungsional secara diam-diam.

Ternyata apa saja yang bisa menjadi alasan untuk menghubungi psikolog? “Tidak ada daftar yang lengkap, jadi ekspresi penderitaan mental tidak konsisten. Apalagi anak-anak terkadang memiliki beberapa masalah dengan cepat digantikan oleh yang lain, ”kata Patrick Delaroche.

Jadi bagaimana Anda memutuskan apakah Anda perlu pergi ke janji temu? Galiya Nigmetzhanova menawarkan jawaban singkat: "Orang tua dalam perilaku anak harus diwaspadai oleh apa yang "kemarin" tidak ada, tetapi muncul hari ini, yaitu, setiap perubahan drastis. Misalnya, seorang gadis selalu ceria, dan tiba-tiba suasana hatinya berubah secara dramatis, dia nakal, mengamuk.

Atau sebaliknya, anak itu tidak berkonflik — dan tiba-tiba mulai berkelahi dengan semua orang. Tidak masalah apakah perubahan ini menjadi lebih buruk atau seolah-olah menjadi lebih baik, yang utama adalah perubahan itu tidak terduga, tidak dapat diprediksi.” “Dan jangan lupakan enuresis, mimpi buruk yang berulang…” tambah Patrick Delaroche.

Dan seorang anak yang berhenti terlibat secara umum membutuhkan bantuan seorang spesialis. Dan tentu saja, Anda perlu bertemu dengan anak di tengah jalan jika dia sendiri yang meminta untuk menemui spesialis, yang paling sering terjadi setelah 12-13 tahun.

“Bahkan jika orang tua tidak khawatir tentang apa pun, datang dengan seorang anak ke psikolog adalah pencegahan yang baik,” simpul Galiya Nigmetzhanova. “Ini adalah langkah penting menuju peningkatan kualitas hidup baik bagi anak maupun Anda sendiri.”