Kami tidak memikirkan fakta bahwa anak-anak memiliki realitas mereka sendiri, mereka merasa berbeda, mereka melihat dunia dengan cara mereka sendiri. Dan ini harus diperhitungkan jika kita ingin menjalin kontak yang baik dengan anak, jelas psikolog klinis Erica Reischer.
Seringkali bagi kita tampaknya kata-kata kita untuk seorang anak adalah ungkapan kosong, dan tidak ada bujukan yang berhasil padanya. Tetapi cobalah untuk melihat situasi melalui mata anak-anak ...
Beberapa tahun yang lalu saya menyaksikan pemandangan seperti itu. Sang ayah datang ke perkemahan anak-anak untuk putrinya. Gadis itu dengan antusias bermain dengan anak-anak lain dan, sebagai tanggapan atas kata-kata ayahnya, “Sudah waktunya untuk pergi,” dia berkata: “Saya tidak mau! Saya bersenang-senang di sini!» Sang ayah keberatan: “Kamu telah berada di sini sepanjang hari. Cukup». Gadis itu kesal dan mulai mengulangi bahwa dia tidak ingin pergi. Mereka terus bertengkar sampai akhirnya ayahnya menggandeng tangannya dan membawanya ke mobil.
Tampaknya putrinya tidak ingin mendengar argumen apa pun. Mereka benar-benar harus pergi, tetapi dia menolak. Namun sang ayah tidak memperhitungkan satu hal. Penjelasan, bujukan tidak berhasil, karena orang dewasa tidak memperhitungkan bahwa anak memiliki realitasnya sendiri, dan tidak menghargainya.
Penting untuk menunjukkan rasa hormat terhadap perasaan anak dan persepsi uniknya tentang dunia.
Menghormati realitas anak menyiratkan bahwa kita membiarkannya merasakan, berpikir, memahami lingkungan dengan caranya sendiri. Tampaknya tidak ada yang rumit? Tetapi hanya sampai kita sadar bahwa «dengan cara kita sendiri» berarti «tidak seperti kita.» Di sinilah banyak orang tua mulai menggunakan ancaman, menggunakan kekuatan dan mengeluarkan perintah.
Salah satu cara terbaik untuk membangun jembatan antara realitas kita dan realitas seorang anak adalah dengan menunjukkan empati kepada anak tersebut.
Ini berarti bahwa kita menunjukkan rasa hormat kita terhadap perasaan anak dan persepsi uniknya tentang dunia. Bahwa kita benar-benar mendengarkannya dan memahami (atau setidaknya mencoba memahami) sudut pandangnya.
Empati menjinakkan emosi kuat yang membuat anak tidak mau menerima penjelasan. Inilah sebabnya mengapa emosi efektif ketika alasan gagal. Sebenarnya, istilah «empati» menunjukkan bahwa kita berempati dengan keadaan emosi orang lain, sebagai lawan dari simpati, yang berarti bahwa kita memahami perasaan orang lain. Di sini kita berbicara tentang empati dalam arti luas sebagai pemusatan pada perasaan orang lain, baik melalui empati, pengertian, atau kasih sayang.
Kami memberi tahu anak itu bahwa ia dapat mengatasi kesulitan, tetapi pada dasarnya kami berdebat dengan realitasnya.
Seringkali kita tidak sadar bahwa kita tidak menghargai realitas anak atau secara tidak sengaja menunjukkan ketidakpedulian terhadap visinya. Dalam contoh kita, ayah bisa saja menunjukkan empati sejak awal. Ketika putrinya menyatakan bahwa dia tidak ingin pergi, dia bisa saja menjawab: “Sayang, saya dapat melihat dengan baik bahwa kamu bersenang-senang di sini dan kamu benar-benar tidak ingin pergi (empati). Saya minta maaf. Tapi bagaimanapun juga, ibu sedang menunggu kita untuk makan malam, dan akan sangat buruk jika kita terlambat (penjelasan). Silakan ucapkan selamat tinggal kepada teman-teman Anda dan kemasi barang-barang Anda (permintaan).»
Contoh lain dengan topik yang sama. Seorang siswa kelas satu sedang duduk di tugas matematika, subjek jelas tidak diberikan kepadanya, dan anak itu, kesal, menyatakan: "Saya tidak bisa melakukannya!" Banyak orang tua yang bermaksud baik akan keberatan: “Ya, kamu bisa melakukan segalanya! Biarkan aku memberitahu Anda…"
Kami mengatakan bahwa dia akan mengatasi kesulitan, ingin memotivasi dia. Kami memiliki niat terbaik, tetapi pada dasarnya kami mengomunikasikan bahwa pengalamannya «salah», yaitu berdebat dengan realitasnya. Paradoksnya, ini menyebabkan anak bersikeras pada versinya: «Tidak, saya tidak bisa!» Tingkat frustrasinya meningkat: jika pada awalnya anak itu kesal karena kesulitan dengan masalahnya, sekarang dia marah karena dia tidak mengerti.
Jauh lebih baik jika kita menunjukkan empati: “Sayang, saya melihat bahwa Anda tidak berhasil, sulit bagi Anda untuk menyelesaikan masalah sekarang. Biarkan saya memelukmu. Tunjukkan di mana Anda terjebak. Mungkin kita bisa menemukan solusi entah bagaimana. Matematika tampaknya sulit bagimu sekarang. Tapi saya pikir Anda bisa mengetahuinya.”
Biarkan anak-anak merasakan dan melihat dunia dengan caranya sendiri, bahkan jika Anda tidak memahaminya atau tidak setuju dengan mereka.
Perhatikan perbedaan yang halus namun mendasar: «Saya pikir Anda bisa» dan «Anda bisa.» Dalam kasus pertama, Anda mengungkapkan pendapat Anda; di bagian kedua, Anda menyatakan sebagai fakta yang tak terbantahkan sesuatu yang bertentangan dengan pengalaman anak.
Orang tua harus dapat "mencerminkan" perasaan anak dan menunjukkan empati kepadanya. Saat mengungkapkan ketidaksetujuan, cobalah melakukannya dengan cara yang mengakui nilai pengalaman anak pada saat yang sama. Jangan menyajikan pendapat Anda sebagai kebenaran yang tak terbantahkan.
Bandingkan dua kemungkinan tanggapan terhadap pernyataan anak: “Tidak ada yang menyenangkan di taman ini! Saya tidak suka di sini!»
Opsi pertama: “Taman yang sangat bagus! Sama bagusnya dengan yang biasa kita kunjungi.” Kedua: “Saya mengerti Anda tidak menyukainya. Dan aku sebaliknya. Saya pikir orang yang berbeda menyukai hal yang berbeda.»
Jawaban kedua menegaskan bahwa pendapat bisa berbeda, sedangkan yang pertama bersikeras pada satu pendapat yang benar (milik Anda).
Dengan cara yang sama, jika seorang anak kesal tentang sesuatu, maka menghormati realitasnya berarti alih-alih frasa seperti "Jangan menangis!" atau "Yah, baiklah, semuanya baik-baik saja" (dengan kata-kata ini Anda menyangkal perasaannya saat ini) Anda akan mengatakan, misalnya: "Kamu sekarang kesal." Pertama-tama biarkan anak-anak merasakan dan melihat dunia dengan cara mereka sendiri, bahkan jika Anda tidak memahaminya atau tidak setuju dengan mereka. Dan setelah itu, cobalah untuk membujuk mereka.
Tentang Pengarang: Erika Reischer adalah psikolog klinis dan penulis buku parenting What Great Parents Do: 75 Strategi Sederhana untuk Membesarkan Anak yang Berkembang.