Mengapa kita sangat menginginkan cinta tetapi tidak dapat menemukannya?

Tampaknya kami memiliki setiap kesempatan untuk menemukan orang-orang yang menarik bagi kami: situs kencan, jejaring sosial, dan aplikasi seluler siap memberi siapa pun kesempatan dan berjanji untuk segera menemukan pasangan untuk setiap selera. Tapi kami masih merasa sulit untuk menemukan cinta kami, terhubung dan tetap bersama.

nilai tertinggi

Jika sosiolog dapat dipercaya, kecemasan yang kita pikirkan tentang cinta yang besar sepenuhnya dibenarkan. Belum pernah sebelumnya perasaan cinta begitu penting. Itu terletak di dasar ikatan sosial kita, itu sebagian besar menjaga masyarakat: bagaimanapun, itu adalah cinta yang menciptakan dan menghancurkan pasangan, dan karena itu keluarga dan klan keluarga.

Itu selalu memiliki konsekuensi serius. Masing-masing dari kita merasa bahwa takdir kita akan ditentukan oleh kualitas hubungan cinta yang harus kita jalani. “Saya perlu bertemu dengan seorang pria yang akan mencintai saya dan yang akan saya cintai untuk hidup bersamanya dan akhirnya menjadi seorang ibu,” bantah pria berusia 35 tahun itu. "Dan jika saya jatuh cinta padanya, saya akan bercerai," banyak dari mereka yang sudah hidup berpasangan terburu-buru untuk mengklarifikasi ...

Tingkat harapan kita dalam hal hubungan cinta telah meroket. Dihadapkan dengan tuntutan yang meningkat yang dibuat oleh calon pasangan, banyak dari kita merasa "tidak cukup baik" dan tidak menemukan kekuatan untuk memutuskan suatu hubungan. Dan kompromi-kompromi yang tak terhindarkan dalam hubungan dua orang yang saling mencintai membingungkan para maksimalis yang hanya setuju pada cinta yang ideal.

Remaja pun tak luput dari kecemasan umum. Tentu saja, membuka diri untuk cinta pada usia ini berisiko: ada kemungkinan besar bahwa kita tidak akan dicintai kembali, dan remaja sangat rentan dan rentan. Tapi hari ini, ketakutan mereka telah meningkat berkali-kali. ”Mereka menginginkan cinta romantis, seperti di acara TV,” kata psikolog klinis Patrice Huer, ”dan pada saat yang sama mempersiapkan diri untuk hubungan seksual dengan bantuan film porno.”

Konflik kepentingan

Kontradiksi semacam ini mencegah kita untuk menyerah pada dorongan cinta. Kami bermimpi menjadi mandiri dan mengikat ikatan dengan orang lain pada saat yang sama, hidup bersama dan «berjalan sendiri». Kami melampirkan nilai tertinggi untuk pasangan dan keluarga, menganggap mereka sebagai sumber kekuatan dan keamanan, dan pada saat yang sama mengagungkan kebebasan pribadi.

Kami ingin menjalani kisah cinta yang luar biasa dan unik sambil terus fokus pada diri kami sendiri dan pengembangan pribadi kami. Sedangkan jika kita ingin mengatur kehidupan cinta kita dengan percaya diri seperti kita terbiasa merencanakan dan membangun karir, maka pelupa diri, keinginan untuk menyerah pada perasaan kita dan gerakan spiritual lainnya yang membentuk esensi cinta mau tidak mau akan berada di bawah. kecurigaan kami.

Oleh karena itu, kami sangat ingin merasakan mabuk cinta, yang tersisa, masing-masing untuk bagian kami, sepenuhnya tenggelam dalam membangun strategi sosial, profesional, dan keuangan kami. Tetapi bagaimana cara terjun langsung ke dalam kolam gairah, jika begitu banyak kewaspadaan, disiplin, dan kontrol diperlukan dari kita di bidang lain? Akibatnya, kami tidak hanya takut melakukan investasi yang tidak menguntungkan pada pasangan, tetapi juga mengharapkan dividen dari persatuan cinta.

Takut kehilangan diri sendiri

“Di zaman kita, lebih dari sebelumnya, cinta diperlukan untuk kesadaran diri, dan pada saat yang sama tidak mungkin justru karena dalam hubungan cinta kita tidak mencari yang lain, tetapi kesadaran diri,” jelas psikoanalis Umberto Galimberti.

Semakin kita terbiasa untuk memprioritaskan kepuasan kebutuhan kita sendiri, semakin sulit bagi kita untuk menyerah. Dan karena itu kami dengan bangga menegakkan bahu kami dan menyatakan bahwa kepribadian kami, «aku» kami lebih berharga daripada cinta dan keluarga. Jika kita harus mengorbankan sesuatu, kita akan mengorbankan cinta. Tapi kita tidak dilahirkan ke dunia oleh diri kita sendiri, kita menjadi mereka. Setiap pertemuan, setiap peristiwa membentuk pengalaman unik kami. Semakin cerah acaranya, semakin dalam jejaknya. Dan dalam pengertian ini, sedikit yang dapat dibandingkan dengan cinta.

“Cinta adalah gangguan diri sendiri, karena orang lain melintasi jalan kita,” jawab Umberto Galimberti. — Dengan risiko dan bahaya kita, dia mampu menghancurkan kemandirian kita, mengubah kepribadian kita, menghancurkan semua mekanisme pertahanan. Tetapi jika tidak ada perubahan yang menghancurkan saya, menyakiti saya, membahayakan saya, lalu bagaimana saya akan membiarkan orang lain melintasi jalan saya — dia, yang sendirian dapat membiarkan saya melampaui diri saya sendiri?

Jangan kehilangan dirimu sendiri, tetapi melampaui dirimu sendiri. Tetap menjadi dirinya sendiri, tetapi sudah berbeda — pada tahap baru dalam hidup.

Perang antar jenis kelamin

Tetapi semua kesulitan ini, yang diperburuk di zaman kita, tidak dapat dibandingkan dengan kecemasan mendasar yang menyertai ketertarikan pria dan wanita satu sama lain sejak dahulu kala. Ketakutan ini lahir dari persaingan yang tidak disadari.

Persaingan kuno berakar pada inti cinta. Hal ini sebagian ditutupi hari ini oleh kesetaraan sosial, tetapi persaingan kuno masih menegaskan dirinya sendiri, terutama pada pasangan dengan hubungan yang lama. Dan semua lapisan peradaban yang mengatur hidup kita tidak mampu menyembunyikan ketakutan kita masing-masing di depan orang lain.

Dalam kehidupan sehari-hari, itu memanifestasikan dirinya dalam kenyataan bahwa wanita takut menjadi tergantung lagi, tunduk pada pria, atau disiksa oleh rasa bersalah jika mereka ingin pergi. Pria, di sisi lain, melihat bahwa situasi dalam pasangan menjadi tidak terkendali, bahwa mereka tidak dapat bersaing dengan pacar mereka, dan menjadi semakin pasif di sebelah mereka.

“Di mana pria biasanya menyembunyikan ketakutan mereka di balik penghinaan, ketidakpedulian dan agresi, hari ini kebanyakan dari mereka memilih untuk melarikan diri,” kata terapis keluarga Catherine Serrurier. "Ini tidak harus meninggalkan keluarga, tetapi pelarian moral dari situasi di mana mereka tidak lagi ingin terlibat dalam hubungan, 'tinggalkan' mereka."

Kurangnya pengetahuan orang lain sebagai penyebab ketakutan? Ini adalah cerita lama, tidak hanya dalam geopolitik, tetapi juga dalam cinta. Takut ditambahkan ketidaktahuan diri sendiri, keinginan terdalam seseorang dan kontradiksi internal. Untuk menemukan cinta Anda, terkadang cukup dengan melepaskan posisi bertahan, merasakan keinginan untuk mempelajari hal-hal baru dan belajar untuk saling percaya. Ini adalah rasa saling percaya yang membentuk dasar dari setiap pasangan.

Awal yang tidak terduga

Tetapi bagaimana kita tahu bahwa orang yang dengannya takdir mempertemukan kita cocok untuk kita? Apakah mungkin untuk mengenali perasaan yang hebat? Tidak ada resep dan aturan, tetapi ada kisah-kisah yang membesarkan hati yang sangat dibutuhkan setiap orang yang mencari cinta.

”Saya bertemu calon suami saya di bus,” kenang Laura, 30 tahun. — Biasanya saya malu untuk berbicara dengan orang asing, duduk di headphone, menghadap jendela, atau bekerja. Singkatnya, saya membuat dinding di sekitar diri saya sendiri. Tapi dia duduk di sebelahku, dan entah bagaimana kebetulan kami mengobrol tanpa henti sepanjang perjalanan ke rumah.

Saya tidak akan menyebutnya cinta pada pandangan pertama, melainkan, ada perasaan takdir yang kuat, tetapi dalam cara yang baik. Intuisi saya memberi tahu saya bahwa orang ini akan menjadi bagian penting dalam hidup saya, bahwa dia akan menjadi ... yah, ya, yang itu.