Konten
Ketika kita tidak puas dengan perilaku seseorang, hal pertama yang ingin kita lakukan adalah menumpahkan semua kemarahan kita pada orang yang "bersalah". Kami mulai menuduh yang lain dari semua dosa, dan skandal itu memasuki babak baru. Psikolog mengatakan bahwa apa yang disebut "I-messages" akan membantu kita mengekspresikan sudut pandang kita dengan benar dan tidak menyinggung lawan bicara dalam perselisihan semacam itu. Apa itu?
"Lagi-lagi kamu lupa tentang janjimu", "Kamu selalu terlambat", "Kamu egois, kamu terus-menerus melakukan hanya apa yang kamu inginkan" — kami tidak hanya harus mengucapkan frasa seperti itu sendiri, tetapi juga mendengarnya ditujukan kepada kami.
Ketika sesuatu tidak berjalan sesuai dengan rencana kita, dan orang lain tidak berperilaku seperti yang kita inginkan, bagi kita tampaknya dengan menyalahkan dan menunjukkan kekurangan, kita akan memanggilnya ke hati nurani dan dia akan segera memperbaiki dirinya sendiri. Tapi itu tidak berhasil.
Jika kami menggunakan «Pesan Anda» — kami mengalihkan tanggung jawab atas emosi kami kepada lawan bicara — dia secara alami mulai membela diri. Dia memiliki perasaan yang kuat bahwa dia sedang diserang.
Anda dapat menunjukkan kepada lawan bicara bahwa Anda bertanggung jawab atas perasaan Anda.
Akibatnya, dia sendiri yang menyerang, dan pertengkaran dimulai, yang dapat berkembang menjadi konflik, dan bahkan mungkin putusnya hubungan. Namun, konsekuensi seperti itu dapat dihindari jika kita beralih dari strategi komunikasi ini ke «I-messages».
Dengan bantuan teknik ini, Anda dapat menunjukkan kepada lawan bicara bahwa Anda bertanggung jawab atas perasaan Anda, dan juga bahwa bukan dia sendiri yang menjadi penyebab kekhawatiran Anda, tetapi hanya beberapa tindakannya. Pendekatan ini secara signifikan meningkatkan peluang untuk dialog yang konstruktif.
Pesan-I dibangun menurut empat aturan:
1. Bicara tentang perasaan
Pertama-tama, perlu untuk menunjukkan kepada lawan bicara emosi apa yang kita alami saat ini, yang melanggar kedamaian batin kita. Ini bisa berupa frasa seperti "Saya kesal", "Saya khawatir", "Saya kesal", "Saya khawatir".
2. Melaporkan fakta
Kemudian kami melaporkan fakta yang mempengaruhi kondisi kami. Penting untuk bersikap seobjektif mungkin dan tidak menghakimi tindakan manusia. Kami hanya menggambarkan apa yang sebenarnya menyebabkan konsekuensi dalam bentuk suasana hati yang jatuh.
Perhatikan bahwa bahkan dimulai dengan "Pesan saya", pada tahap ini kita sering berpindah ke "Pesan Anda". Mungkin terlihat seperti ini: «Saya kesal karena Anda tidak pernah muncul tepat waktu,» Saya marah karena Anda selalu berantakan.
Untuk menghindari hal ini, lebih baik menggunakan kalimat impersonal, kata ganti tidak tentu dan generalisasi. Misalnya, «Saya kesal ketika mereka terlambat», «Saya merasa tidak enak jika kamarnya kotor.»
3. Kami memberikan penjelasan
Kemudian kita perlu mencoba menjelaskan mengapa kita tersinggung dengan tindakan ini atau itu. Dengan demikian, klaim kami tidak akan terlihat tidak berdasar.
Jadi, jika dia terlambat, Anda dapat mengatakan: «...karena saya harus berdiri sendiri dan membeku» atau «...karena saya punya sedikit waktu, dan saya ingin tinggal lebih lama dengan Anda.»
4. Kami mengungkapkan keinginan
Kesimpulannya, kita harus memberi tahu perilaku lawan yang kita anggap lebih disukai. Katakanlah: «Saya ingin diperingatkan ketika saya terlambat.» Akibatnya, alih-alih frasa "Kamu terlambat lagi", kami mendapatkan: "Saya khawatir ketika teman-teman saya terlambat, karena menurut saya sesuatu terjadi pada mereka. Saya ingin ditelepon jika saya terlambat.”
Tentu saja, «I-messages» mungkin tidak langsung menjadi bagian dari hidup Anda. Dibutuhkan waktu untuk mengubah dari strategi perilaku kebiasaan ke yang baru. Namun demikian, ada baiknya terus menggunakan teknik ini setiap kali situasi konflik terjadi.
Dengan bantuannya, Anda dapat secara signifikan meningkatkan hubungan dengan pasangan, serta belajar memahami bahwa emosi kita hanyalah tanggung jawab kita.
Sebuah latihan
Ingat-ingatlah situasi di mana Anda mengeluh. Kata-kata apa yang Anda gunakan? Apa hasil dari percakapan itu? Apakah mungkin untuk mencapai pemahaman atau pertengkaran terjadi? Kemudian pertimbangkan bagaimana Anda dapat mengubah pesan Anda menjadi pesan saya dalam percakapan ini.
Mungkin sulit untuk menemukan bahasa yang tepat, tetapi cobalah untuk menemukan frasa yang dapat Anda gunakan untuk mengomunikasikan perasaan Anda tanpa menyalahkan pasangan Anda.
Bayangkan lawan bicara di depan Anda, masuki peran dan ucapkan «I-messages» yang telah dirumuskan dengan nada lembut dan tenang. Analisis perasaan Anda sendiri. Dan kemudian mencoba untuk mempraktekkan keterampilan dalam kehidupan nyata.
Anda akan melihat bahwa percakapan Anda akan semakin berakhir dengan cara yang konstruktif, tanpa meninggalkan kesempatan untuk kebencian merusak keadaan emosional dan hubungan Anda.