Pernyataan cinta yang indah

Teman-teman, saya ingin menyatakan cinta saya pada psikologi. Psikologi adalah hidup saya, ini adalah mentor saya, ini adalah ayah dan ibu saya, pemandu saya dan seorang teman baik yang besar — ​​saya mencintaimu! Saya berterima kasih dari lubuk hati saya kepada semua orang di bidang ini yang telah memberikan kontribusi yang sehat untuk ilmu ini. Terima kasih dan pujian!

Apa yang mendorong saya untuk pengakuan ini, saya kagum dengan hasil saya di berbagai bidang, yang dicapai dengan bantuan psikologi hanya dalam tiga bulan studi saya di Universitas. Saya bahkan tidak bisa membayangkan (walaupun ada rencana!) apa yang akan terjadi dalam beberapa tahun jika kita bergerak dengan kecepatan yang sama. Ini fantasi dan keajaiban.

Saya berbagi kesuksesan saya dalam hubungan pribadi dengan orang tua saya. Pergeseran itu sedemikian rupa sehingga saya sendiri takjub … daerah ini bagi saya tampaknya paling sulit dan sulit, tidak tergoyahkan, karena saya pikir itu sedikit bergantung pada saya. Jadi, cerita baru saya membangun hubungan dengan ibu dan ibu mertua saya.

Mama

Ibuku adalah orang yang sangat baik, dia memiliki banyak kualitas positif, tidak ada keserakahan dalam dirinya, dia akan memberikan yang terakhir untuk kekasihnya, dan banyak fitur cantik lainnya. Tetapi ada juga yang negatif, seperti perilaku demonstratif (semua kekuatan untuk menciptakan kesan diri yang luar biasa cemerlang), perhatian aktif yang konstan kepada orang Anda, kebutuhan dan keinginan Anda. Sebagai aturan, semua ini, pada akhirnya, menghasilkan bentuk agresif - jika mereka tidak menyesalinya, maka itu akan meledak. Dia tidak mentolerir kritik sama sekali, dan pendapat orang lain tentang masalah apa pun. Dia hanya percaya pendapatnya benar. Tidak cenderung untuk merevisi pandangan dan kesalahan mereka. Pertama, dia akan membantu dengan sesuatu, dan kemudian dia pasti akan menekankan bahwa dia membantu dan mencela bahwa sisanya tidak berterima kasih padanya sebagai balasannya. Sepanjang waktu berada di posisi Korban.

Ungkapan favoritnya adalah «Tidak ada yang membutuhkan saya!» (dan «Aku akan segera mati»), diulang selama 15 tahun, dengan norma kesehatan di tahun-tahunnya (71). Ini dan kecenderungan serupa lainnya selalu membawa saya pada ketidaksenangan dan kejengkelan. Secara lahiriah, saya tidak menunjukkan banyak, tetapi secara internal selalu ada protes. Komunikasi direduksi menjadi serangan agresi yang konstan, dan kami berpisah dalam suasana hati yang buruk. Pertemuan-pertemuan berikutnya lebih banyak autopilot, dan setiap kali saya pergi berkunjung tanpa semangat, sepertinya seorang ibu dan Anda perlu menghormatinya … Dan dengan studi saya di UPP, saya mulai mengerti bahwa saya juga sedang membangun sebuah Korban dari diriku sendiri. Saya tidak mau, tetapi saya harus pergi … jadi saya pergi ke pertemuan, seolah-olah “kerja keras”, mengasihani diri sendiri.

Setelah satu setengah bulan pelatihan di UPP, saya mulai memikirkan kembali nasib saya di ceruk ini, saya memutuskan bahwa itu sudah cukup untuk memainkan Korban dari diri saya sendiri, Anda harus menjadi Penulis dan mengambil sendiri apa yang saya bisa lakukan untuk memperbaiki hubungan. Saya mempersenjatai diri dengan keterampilan saya, yang saya kembangkan di Jarak dengan bantuan latihan "Empati empati", "hapus NET", "Kehadiran yang tenang" dan "Total "Ya", dan saya pikir, apa pun yang terjadi, tetapi saya akan dengan gigih menunjukkan semua keterampilan ini dalam berkomunikasi dengan ibu! Saya tidak akan melupakan atau melewatkan apa pun! Dan Anda tidak akan percaya, teman-teman, pertemuan itu berlangsung dengan keras! Itu adalah kenalan dengan orang baru yang tidak saya kenal dengan baik sebelumnya. Saya telah mengenalnya selama lebih dari empat dekade. Ternyata tidak semuanya begitu buruk dalam pandangan dunia ibuku dan dalam hubungan kami. Saya mulai mengubah diri saya, dan pria itu menoleh kepada saya dengan sisi dirinya yang sama sekali berbeda! Sangat menarik untuk ditonton dan dijelajahi.

Jadi, pertemuan kita dengan ibu

Kami bertemu seperti biasa. Saya ramah, tersenyum dan terbuka untuk komunikasi. Dia mengajukan beberapa pertanyaan penuh perhatian: “Bagaimana perasaan Anda. Berita apa? Ibu mulai berbicara. Pembicaraan pun dimulai dan berlangsung dengan meriah. Pada awalnya, saya hanya secara aktif mendengarkan dalam jenis mendengarkan empatik feminin — dari hati ke hati, membantu menjaga alur percakapan empatik dengan pertanyaan seperti: “Apa yang Anda rasakan? Anda kesal… Apakah sulit bagi Anda untuk mendengarnya? Anda menjadi terikat padanya ... Bagaimana Anda bertahan dari apa yang dia lakukan pada Anda? Aku sangat memahamimu!” — semua pernyataan ini mengungkapkan dukungan lembut, pengertian spiritual, dan simpati. Ada minat yang tulus di wajah saya sepanjang waktu, saya lebih banyak diam, hanya menganggukkan kepala, memasukkan frasa persetujuan. Meskipun, tentang banyak hal yang dia katakan, saya tahu bahwa ini benar-benar berlebihan, tetapi saya tidak setuju dengan fakta, tetapi dengan perasaannya, dengan perasaannya tentang apa yang terjadi. Saya mendengarkan cerita yang diceritakan untuk keseratus kalinya, seolah-olah itu adalah pertama kalinya.

Semua momen pengorbanan diri ibu saya memberi tahu saya — bahwa dia memberikan dirinya kepada kami, yang jelas dibesar-besarkan — saya tidak membantah (seperti — mengapa? Siapa yang bertanya?). Sebelumnya, bisa saja. Tetapi saya tidak hanya berhenti menyangkal sudut pandangnya, tetapi yang jauh lebih penting dalam percakapan rahasia, saya kadang-kadang menegaskan bahwa ya, tanpa dia, kami benar-benar tidak akan terjadi sebagai individu. Ungkapan terdengar seperti ini: "Anda benar-benar melakukan banyak hal untuk kami dan memberikan kontribusi besar bagi perkembangan kami, untuk itu kami sangat berterima kasih kepada Anda" (saya mengambil kebebasan untuk menjawab semua kerabat saya). Yang dengan tulus benar (bersyukur), meskipun dilebih-lebihkan, tentang satu-satunya pengaruh terpenting pada kepribadian kita. Ibu tidak memperhitungkan perkembangan pribadi kami selanjutnya, ketika kami mulai hidup terpisah. Tapi saya menyadari bahwa ini tidak penting dalam percakapan kami, bahwa tidak perlu meremehkan perannya dengan kritis tanpa berpikir (seperti yang tampak bagi saya, sekali sangat jujur ​​mencerminkan realitas) frase.

Kemudian dia mulai mengingat semua «nasibnya yang sulit». Nasib periode Soviet rata-rata, tidak ada yang terlalu tragis dan sulit di sana — masalah standar pada waktu itu. Dalam hidup saya ada orang-orang dengan nasib yang sangat sulit, ada sesuatu untuk dibandingkan. Tetapi saya benar-benar bersimpati padanya, dengan kesulitan sehari-hari yang harus dia atasi, dan yang sudah tidak diketahui oleh generasi kita, saya setuju dan mendorong dengan ungkapan: “Kami bangga padamu. Anda adalah ibu super kami! (di pihak saya, memuji dan meningkatkan harga dirinya). Ibu terinspirasi oleh kata-kata saya dan melanjutkan ceritanya. Dia pada saat itu menjadi pusat perhatian dan penerimaan total saya, tidak ada yang mengganggunya — sebelum ada sanggahan atas pernyataannya yang berlebihan, yang membuatnya sangat marah, dan sekarang hanya ada pendengar yang sangat penuh perhatian, pengertian, dan menerima. Ibu mulai membuka diri lebih dalam, mulai menceritakan kisah-kisah tersembunyinya, yang tidak saya ketahui. Dari situlah muncul seorang pria dengan rasa bersalah atas perilakunya, yang merupakan berita bagi saya, karena itu, saya semakin terinspirasi untuk mendengarkan dan mendukung ibu saya.

Ternyata dia benar-benar melihat perilakunya yang tidak memadai ("menggergaji" terus-menerus) sehubungan dengan suaminya dan kami, tetapi dia menyembunyikan bahwa dia malu akan hal itu dan bahwa sulit baginya untuk mengatasi dirinya sendiri. Sebelumnya, Anda tidak bisa mengatakan sepatah kata pun tentang perilakunya, dia mengambil semuanya dengan permusuhan: "Telur tidak mengajarkan ayam, dll." Ada reaksi defensif agresif yang tajam. Aku langsung berpegangan padanya, tapi dengan sangat hati-hati. Dia mengungkapkan pemikirannya bahwa “Bagus, jika Anda melihat diri Anda dari luar, maka itu sangat berharga, Anda selesai dan seorang pahlawan!” (dukungan, inspirasi untuk pengembangan pribadi). Dan pada gelombang ini dia mulai memberikan rekomendasi kecil tentang bagaimana bertindak dalam kasus seperti itu.

Dia mulai dengan nasihat tentang bagaimana berkomunikasi dan mengatakan sesuatu kepada suaminya, agar tidak menyakiti atau menyinggung, sehingga dia akan mendengarnya. Dia memberikan beberapa tips tentang bagaimana mengembangkan kebiasaan baru, bagaimana memberikan kritik yang membangun dengan menggunakan formula “plus-help-plus”. Kami membahas bahwa selalu perlu untuk menahan diri dan tidak tercerai-berai — pertama selalu tenang, dan kemudian memberikan instruksi, dll. Dia menjelaskan bahwa dia tidak memiliki kebiasaan reaksi tenang dan dia perlu mempelajari ini: “Kamu perlu mencoba sedikit dan semuanya akan baik-baik saja!”. Dia MENDENGARKAN saran saya dengan tenang, tidak ada protes! Dan saya bahkan mencoba menyuarakannya dengan cara saya sendiri, dan apa yang akan mereka lakukan, dan apa yang sudah mencoba — bagi saya itu adalah terobosan ke luar angkasa!

Saya pun semakin bersemangat dan mengerahkan seluruh tenaga saya untuk mendukung dan memujinya. Yang dia tanggapi dengan perasaan baik — kelembutan dan kehangatan. Tentu saja, kami menangis sedikit, yah, wanita, Anda tahu ... gadis akan mengerti saya, pria akan tersenyum. Di pihak saya, itu adalah ledakan cinta untuk ibu saya sehingga bahkan sekarang saya menulis baris-baris ini, dan beberapa air mata menetes. Perasaan, singkatnya ... Saya dipenuhi dengan perasaan yang baik — cinta, kelembutan, kebahagiaan dan perhatian untuk orang yang dicintai!

Dalam percakapan itu, ibu saya juga mengeluarkan frasa biasa "tidak ada yang membutuhkan saya, semua orang sudah dewasa!". Untuk itu saya meyakinkannya bahwa kami benar-benar membutuhkannya sebagai mentor yang bijaksana (walaupun saya jelas melebih-lebihkan, tetapi dia sangat menyukainya, tetapi siapa yang tidak menyukainya?). Kemudian kalimat tugas berikutnya berbunyi: “Aku akan segera mati!”. Sebagai tanggapan, dia mendengar tesis berikut dari saya: "Ketika kamu mati, maka khawatirlah!". Dia malu dengan proposal seperti itu, matanya melebar. Dia menjawab: "Lalu mengapa khawatir?" Tidak membiarkan saya sadar, saya melanjutkan: “Itu benar, maka sudah terlambat, tapi sekarang masih pagi. Anda penuh dengan kekuatan dan energi. Hidup dan nikmati setiap hari, Anda memiliki kami, jadi jagalah diri Anda dan jangan lupakan diri Anda sendiri. Kami selalu senang membantu Anda! Dan kami akan selalu membantu Anda.”

Pada akhirnya, kami tertawa, berpelukan dan menyatakan cinta kami satu sama lain. Saya mengingatkan sekali lagi bahwa dia adalah ibu terbaik di dunia dan kami sangat membutuhkannya. Jadi kami berpisah di bawah kesan, saya yakin. Sesampainya di ombak “The World is Beautiful”, saya dengan senang hati pulang. Saya pikir ibu saya juga pada gelombang yang sama pada waktu itu, penampilannya menandakan ini. Keesokan paginya, dia menelepon saya sendiri, dan kami terus berkomunikasi dengan gelombang cinta.

Kesimpulan

Saya menyadari dan memahami satu hal penting. Seseorang tidak memiliki perhatian, perhatian dan cinta, pentingnya pribadinya dan pengakuan akan relevansi individu. Dan yang paling penting — penilaian positif dari lingkungan. Dia menginginkannya, tetapi tidak tahu bagaimana mendapatkannya dari orang-orang dengan benar. Dan dia menuntutnya dengan cara yang salah, memohon melalui banyak pengingat tentang relevansinya, memaksakan layanannya, nasihatnya, tetapi dalam bentuk yang tidak memadai. Jika tidak ada reaksi dari orang-orang, maka ada agresi terhadap mereka, semacam kebencian, secara tidak sadar berubah menjadi balas dendam. Seseorang berperilaku seperti ini karena dia tidak diajarkan komunikasi yang benar dengan orang-orang di masa kanak-kanak dan di tahun-tahun berikutnya.

Sekali kecelakaan, dua kali pola

Saya menulis karya ini setelah 2 bulan bukan secara kebetulan. Setelah kejadian ini, saya berpikir lama, bagaimana hal itu terjadi pada saya? Lagi pula, itu tidak terjadi begitu saja, bukankah itu terjadi secara kebetulan? Dan berkat beberapa tindakan. Tapi ada perasaan bahwa semuanya terjadi entah bagaimana secara tidak sadar. Meskipun saya ingat bahwa dalam percakapan Anda perlu menggunakan ini: empati, mendengarkan secara aktif, dan sebagainya ... tetapi secara umum, semuanya berjalan entah bagaimana secara spontan dan berdasarkan perasaan, kepala berada di tempat kedua. Oleh karena itu, penting bagi saya untuk menggali di sini. Saya menemukan dengan pikiran saya bahwa satu kasus seperti itu bisa menjadi kecelakaan — begitu saya berbicara dengan orang yang sama sekali berbeda, tetapi jika sudah ada dua kasus seperti itu, ini sudah kecil, tetapi statistik. Jadi saya memutuskan untuk menguji diri saya dengan orang lain, dan kesempatan seperti itu muncul dengan sendirinya. Ibu mertua saya memiliki karakter yang sama, sifat lekas marah yang sama, agresivitas, ketidaksabaran. Sementara itu, perempuan desa dengan pendidikan minim. Benar, hubungan saya dengannya selalu sedikit lebih baik daripada dengan ibu saya. Namun untuk pertemuan itu perlu dipersiapkan lebih detail. Saya mulai mengingat dan menganalisis percakapan pertama, memunculkan beberapa mode percakapan yang dapat Anda andalkan. Dan dia mempersenjatai dirinya dengan ini untuk berbicara dengan ibu mertuanya. Saya tidak akan menggambarkan pertemuan kedua, tetapi hasilnya sama! Gelombang yang baik dan akhir yang baik. Ibu mertua bahkan akhirnya berkata: “Apakah saya berperilaku baik?”. Itu adalah sesuatu, saya hanya terkejut dan tidak menyangka! Bagi saya, ini adalah jawaban atas pertanyaan: apakah orang dengan tingkat kecerdasan, pengetahuan, pendidikan, dll yang tidak tinggi berubah? Ya, teman-teman, berubah! Dan biang keladi dari perubahan ini adalah kita, mereka yang mempelajari psikologi dan menerapkannya dalam kehidupan. Seorang pria berusia 80-an mencoba menjadi lebih baik. Jelas bahwa perlahan dan sedikit demi sedikit, tetapi ini adalah fakta, dan ini adalah kemajuan bagi mereka. Ini seperti memindahkan gunung yang ditumbuhi rumput. Hal utama adalah membantu orang yang dicintai! Dan ini harus dilakukan oleh penduduk asli yang tahu bagaimana hidup dan berkomunikasi dengan benar.

Saya merangkum tindakan saya:

1. Fokus penuh perhatian pada lawan bicara. Latihan Jarak Jauh — «Ulangi kata demi kata» — dapat membantu dalam hal ini, mengembangkan kemampuan ini.
2. Empati yang tulus, empati. Menarik perasaan lawan bicara. Refleksi perasaannya, melalui dirinya ke dia kembali. “Apa yang kamu rasakan?… ini luar biasa, aku mengagumimu, kamu sangat berwawasan…”
3. Meningkatkan harga dirinya. Beri seseorang kepercayaan diri, yakinkan dia bahwa dia melakukannya dengan baik, pahlawan dalam situasi tertentu, dalam apa yang dia lakukan dengan baik dalam situasi tertentu, atau sebaliknya, dukung dan yakinkan bahwa semua yang dia lakukan tidak terlalu buruk, Anda perlu melihat yang baik. Bagaimanapun, dilakukan dengan baik untuk bertahan secara heroik.
4. Pergi bekerja sama dengan orang yang dicintai. Jelaskan bahwa Anda saling mencintai, hanya peduli saja tidak tepat. Berikan saran tentang cara merawat dengan benar.
5. Naikkan harga dirinya. Yakinkan bahwa itu penting bagi Anda, perlu dan selalu relevan bagi Anda. Bahwa dalam hal apapun Anda selalu dapat mengandalkan dia. Ini juga membebankan kewajiban pada seseorang dalam aspirasi barunya untuk perubahannya sendiri.
6. Berikan keyakinan bahwa Anda selalu ada dan Anda dapat mengandalkan Anda. «Selalu senang membantu!» dan menawarkan bantuan dengan cara apa pun.
7. Sedikit humor untuk kalimat kurban lawan bicara, Anda bisa menyiapkan dan mengaplikasikan pekerjaan rumah jika frase kurban basi sudah diketahui.
8. Berpisah dalam gelombang kebaikan dan pengulangan, dan konfirmasi, konsolidasi harga diri tinggi seseorang): "Kamu telah melakukannya dengan baik bersama kami, seorang pejuang!", "Kamu adalah yang terbaik! Dari mana mereka mendapatkan ini?», «Kami membutuhkanmu!», «Aku selalu ada di sana.»

Itu sebenarnya semua. Sekarang saya memiliki skema yang membantu saya berkomunikasi secara produktif dan sangat menyenangkan dengan orang-orang terkasih. Dan saya senang berbagi dengan Anda, teman-teman. Cobalah dalam hidup, lengkapi dengan pengalaman Anda, dan kami akan bahagia dalam komunikasi dan cinta!