Konten
Baby-clash: kunci untuk menghindarinya
Mathieu dan saya senang menjadi orang tua segera, kami sangat menginginkan bayi ini dan kami menantikannya. Tetapi kami melihat begitu banyak pasangan teman di sekitar kami berpisah beberapa bulan setelah kedatangan Titou mereka sehingga kami panik! Apakah pasangan kita juga akan hancur? Akankah “peristiwa bahagia” yang begitu dibanggakan oleh seluruh masyarakat ini pada akhirnya berubah menjadi bencana? »Blandine dan rekannya Mathieu bukan satu-satunya calon orang tua yang takut akan bentrokan bayi yang terkenal itu. Apakah ini mitos atau kenyataan? Menurut Dr Bernard Geberowicz*, fenomena ini sangat nyata: “ 20 hingga 25% pasangan berpisah pada bulan-bulan pertama setelah bayi lahir. Dan jumlah bentrokan bayi terus meningkat. “
Bagaimana bayi yang baru lahir dapat menempatkan pasangan orang tua dalam bahaya seperti itu? Berbagai faktor dapat menjelaskannya. Kesulitan pertama yang dihadapi oleh orang tua baru, dari dua menjadi tiga membutuhkan ruang untuk penyusup kecil, Anda harus mengubah langkah hidup Anda, melepaskan kebiasaan kecil Anda bersama. Ditambah kendala ini adalah rasa takut tidak berhasil, tidak memenuhi peran baru ini, mengecewakan pasangan Anda. Kelemahan emosional, kelelahan fisik dan psikologis, baginya dan juga suaminya, juga sangat membebani keharmonisan perkawinan. Tidak mudah juga untuk menerima yang lain, perbedaannya dan budaya keluarganya yang mau tidak mau muncul kembali ketika anak itu muncul! Dr Geberowicz menggarisbawahi bahwa peningkatan bentrokan bayi tentu juga terkait dengan fakta bahwa usia rata-rata bayi pertama adalah 30 tahun di Prancis. Orang tua, dan khususnya wanita, menggabungkan tanggung jawab dan aktivitas profesional, pribadi, dan sosial. Menjadi ibu datang di tengah-tengah semua prioritas ini, dan ketegangan cenderung semakin besar. Poin terakhir, dan patut dicatat, saat ini pasangan memiliki kecenderungan lebih untuk berpisah begitu kesulitan muncul. Bayi karena itu bertindak sebagai katalis yang mengungkapkan atau bahkan memperburuk masalah yang ada sebelum kedatangannya di antara kedua orang tua masa depan. Kami memahami lebih baik mengapa memulai sebuah keluarga kecil adalah langkah yang sulit untuk bernegosiasi ...
Terima perubahan yang tak terhindarkan
Namun, kita tidak boleh mendramatisir! Sepasang kekasih dapat dengan sempurna mengatasi situasi krisis ini, menggagalkan jebakan, meredakan kesalahpahaman, dan menghindari bentrokan bayi. Pertama-tama dengan menunjukkan kejernihan. Tidak ada pasangan yang melewatinya, kedatangan bayi yang baru lahir tak pelak memicu turbulensi. Membayangkan bahwa tidak ada yang akan berubah hanya memperburuk situasi. Pasangan yang lolos dari baby-clash adalah mereka yang mengantisipasi dari kehamilan bahwa perubahan akan datang dan keseimbangan akan diubah, yang memahami dan menerima evolusi ini, mempersiapkannya, dan tidak menganggap hidup bersama sebagai surga yang hilang. Hubungan masa lalu seharusnya tidak menjadi referensi kebahagiaan, kita akan menemukan, bersama, cara baru untuk bahagia. Sulit untuk membayangkan sifat perkembangan yang akan dibawa bayi ke masing-masing, itu bersifat pribadi dan intim. Di sisi lain, penting untuk tidak jatuh ke dalam perangkap idealisasi dan stereotip. Bayi yang sebenarnya, yang menangis, yang membuat orang tuanya tidak bisa tidur, tidak ada hubungannya dengan bayi sempurna yang dibayangkan selama sembilan bulan! Apa yang kami rasakan tidak ada hubungannya dengan visi indah yang kami miliki tentang apa itu ayah, ibu, keluarga. Menjadi orang tua bukan hanya kebahagiaan, dan penting untuk menyadari bahwa Anda sama seperti orang lain. Semakin kita menerima emosi negatif kita, ambivalensi kita, kadang-kadang bahkan penyesalan kita karena telah memulai kekacauan ini, semakin kita menjauh dari risiko perpisahan dini.
Ini juga merupakan momen untuk bertaruh pada solidaritas suami-istri. Kelelahan yang terkait dengan persalinan, setelah melahirkan, malam yang berombak, dengan organisasi baru tidak dapat dihindari dan penting untuk mengenalinya, di rumah seperti di rumah lainnya, karena mengurangi ambang toleransi dan lekas marah. . Kami tidak puas menunggu rekan kami secara spontan datang untuk menyelamatkan, kami tidak ragu untuk meminta bantuannya, dia tidak akan menyadari sendiri bahwa kami tidak tahan lagi, dia bukan peramal. Ini adalah periode yang baik untuk mempromosikan solidaritas dalam pasangan. Terlepas dari kelelahan fisik, penting untuk mengenali kerapuhan emosional Anda, waspada untuk tidak membiarkan depresi masuk. Jadi kami saling memperhatikan, kami mengungkapkan kesedihan kami, perubahan suasana hati kami, keraguan kami, pertanyaan kami, kekecewaan kami.
Bahkan lebih dari pada waktu lain, dialog sangat penting untuk menjaga ikatan dan kohesi pasangan. Mengetahui bagaimana mendengarkan diri sendiri itu penting, mengetahui bagaimana menerima orang lain apa adanya dan tidak seperti yang kita inginkan sama pentingnya. Peran "ayah yang baik" dan "ibu yang baik" tidak tertulis di mana pun. Setiap orang harus mampu mengekspresikan keinginannya dan bertindak sesuai dengan kemampuannya. Semakin kaku harapan, semakin kita menganggap bahwa orang lain tidak menjalankan perannya dengan benar, dan semakin banyak kekecewaan di ujung jalan, dengan prosesi celaannya. Menjadi orang tua secara bertahap diterapkan, menjadi seorang ibu, menjadi seorang ayah membutuhkan waktu, itu tidak langsung, Anda harus fleksibel dan menghargai pasangan Anda untuk membantunya merasa semakin sah.
Temukan kembali jalan keintiman
Kesulitan lain dapat muncul dengan cara yang tidak terduga dan menghancurkan: kecemburuan pasangan terhadap pendatang baru.. Seperti yang ditunjukkan oleh Dr Geberowicz, “Masalah muncul ketika seseorang merasa yang lain lebih memperhatikan bayinya daripada dirinya dan merasa ditinggalkan, ditinggalkan. Sejak lahir, adalah normal bagi seorang bayi untuk menjadi pusat dunia. Adalah penting bahwa kedua orang tua memahami bahwa penggabungan ibu dengan anaknya selama tiga atau empat bulan pertama diperlukan, baik untuknya maupun untuknya. Mereka berdua harus mengakui bahwa pasangan itu mengambil kursi belakang untuk sementara waktu. Pergi untuk akhir pekan romantis sendirian tidak mungkin, itu akan merusak keseimbangan bayi yang baru lahir, tetapi clinch ibu / bayi tidak berlangsung 24 jam sehari. Tidak ada yang menghalangi orang tua. untuk berbagi momen kecil keintiman untuk dua orang, begitu bayi tertidur. Kami memotong layar dan kami meluangkan waktu untuk bertemu, mengobrol, beristirahat, berpelukan, agar sang ayah tidak merasa dikucilkan. Dan siapa bilang keintiman tidak selalu berarti seks.Dimulainya kembali hubungan seksual adalah penyebab banyak perselisihan. Seorang wanita yang baru saja melahirkan tidak berada pada tingkat libido tertinggi, baik secara fisik maupun psikologis.
Di sisi hormonal juga. Dan teman-teman yang bermaksud baik tidak pernah gagal untuk menunjukkan bahwa bayi membunuh pasangan itu, bahwa pria yang bertubuh normal berisiko tergoda untuk mencari di tempat lain jika istrinya tidak segera melanjutkan bercinta! Jika salah satu dari mereka menekan yang lain dan menuntut untuk melanjutkan hubungan seks terlalu cepat, pasangan itu dalam bahaya. Lebih disesalkan bahwa adalah mungkin untuk memiliki kedekatan fisik, bahkan sensual, tanpa masalah seks. Tidak ada waktu yang ditentukan sebelumnya, seks seharusnya tidak menjadi masalah, atau tuntutan, atau kendala. Cukup dengan mengedarkan kembali hasrat, tidak menjauh dari kesenangan, menyentuh diri sendiri, melakukan upaya untuk menyenangkan orang lain, menunjukkan kepadanya bahwa dia menyenangkan kita, bahwa kita peduli padanya sebagai pasangan seksual, dan bahkan jika kita tidak melakukannya. 'tidak ingin berhubungan seks sekarang, kami ingin itu kembali. Ini menempatkan perspektif kembalinya keinginan fisik di masa depan meyakinkan dan menghindari masuk ke dalam lingkaran setan di mana masing-masing menunggu yang lain untuk mengambil langkah pertama: “Saya dapat melihat bahwa dia tidak lagi menginginkan saya, yaitu. benar begitu, tiba-tiba saya juga, saya tidak lagi menginginkannya, itu normal ”. Begitu kekasih berada dalam fase lagi, kehadiran bayi mau tidak mau menyebabkan perubahan seksualitas pasangan. Informasi baru ini harus diperhitungkan, hubungan seksual tidak lagi spontan dan kita harus menghadapi ketakutan bahwa bayi akan mendengar dan bangun. Tapi mari kita diyakinkan, jika seksualitas suami-istri kehilangan spontanitas, ia memperoleh intensitas dan kedalaman.
Mematahkan isolasi dan mengetahui cara mengelilingi diri sendiri
Dampak kesulitan yang dialami pasangan akan berlipat ganda jika orang tua baru tetap berada dalam lingkaran tertutup, karena keterasingan memperkuat kesan mereka tidak kompeten. Pada generasi sebelumnya, wanita muda yang melahirkan dikelilingi oleh ibu mereka sendiri dan wanita lain dalam keluarga, mereka mendapat manfaat dari transmisi pengetahuan, saran dan dukungan. Saat ini pasangan muda merasa sendiri, tidak berdaya, dan tidak berani mengeluh. Ketika seorang bayi lahir dan Anda tidak berpengalaman, adalah sah untuk mengajukan pertanyaan kepada teman-teman yang sudah memiliki bayi, tentang keluarga. Anda juga dapat pergi ke jejaring sosial dan forum untuk menemukan kenyamanan. Kami merasa kurang sendirian ketika kami berbicara dengan orang tua lain yang sedang mengalami masalah yang sama. Hati-hati, menemukan banyak nasihat yang kontradiktif juga bisa membuat Anda cemas, Anda harus berhati-hati dan mempercayai akal sehat Anda. Dan jika Anda benar-benar dalam kesulitan, jangan ragu untuk meminta saran dari spesialis yang kompeten. Sedangkan untuk keluarga, di sini lagi-lagi harus dicari jarak yang pas. Jadi kami mengadopsi nilai-nilai dan tradisi keluarga di mana kami mengenali diri kami sendiri, kami mengikuti saran yang kami anggap relevan, dan kami meninggalkan tanpa rasa bersalah siapa pun yang tidak sesuai dengan pasangan orang tua yang kami bangun.
* Penulis “Pasangan menghadapi kedatangan anak. Atasi baby-clash”, ed. Albin Michel