Teman-teman, saya terus memberi perhatian Anda solusi komparatif pertanyaan — dalam gaya pendekatan Synton dan dalam gaya sekolah psikologi lainnya.
Pertanyaan:
“Dulu saya punya masalah besar dengan pria. Saya tidak bisa membangun hubungan, mereka putus pada tahap retensi. Saya bekerja dengan seorang psikoanalis, dia mengungkapkan ketakutan saya sejak kecil. Saya bekerja dengan mereka sesuai dengan metode Sinelnikov. Dan sepertinya seorang pria muncul di cakrawala, pada pandangan pertama, cukup baik. Mereka jatuh cinta, menikah dengan cepat. Tahun pertama kehidupan luar biasa dan bahagia. Saya sangat senang.
Kemudian seorang anak lahir. Sang suami mulai memburuk sedikit demi sedikit dan akhirnya memburuk sepenuhnya. Dia mulai melakukan segalanya untuk membenci saya, apa yang saya tidak suka. Pada dasarnya, semuanya dimulai setelah saya mulai mengubah gambar. Warnai rambutmu, potong rambutmu.
Dan saya mulai mengubah citra saya karena, karena kehamilan dan setelah melahirkan, saya lulus dengan baik, saya menjadi lebih tua dan terlihat lebih buruk, saya ingin menyegarkan diri.
Pada akhirnya, dia pergi sepenuhnya, memanjakan jiwanya. Dan saya mencoba untuk kembali, tetapi saya tidak mau sendiri.
Bagaimana menurut Anda, apakah itu alasan keluarga yang rusak atau saya? Apakah saya melakukan sesuatu yang salah?"
Jawaban perwakilan salah satu sekolah psikologi:
Sangat menyakitkan ketika harapan pupus. Ketika Anda percaya pada dongeng, keajaiban. Dan sepertinya itu sudah terjadi (lagi pula, itu adalah tahun kehidupan yang luar biasa). Namun, sesuatu terjadi… dan Pangeran Tampan berubah menjadi monster jahat.
Sangat sulit bagi saya untuk menjawab pertanyaan Anda — siapa yang harus disalahkan atas situasi ini.
Sangat bagus bahwa Anda bisa menikah dan punya bayi. Itu adalah hadiah dari kehidupan, dari Tuhan, dari suamimu.
Namun, saya melihat bahwa pada saat yang sama anak itu membawa perselisihan ke dalam hidup Anda. Dia mengakhiri tahun yang bahagia bersama. Dia membuatmu gemuk dan jelek. Dan Anda bahkan harus mengubah citra Anda karena ini. Dan bagaimana Anda menghubungkan bahwa itu adalah citra yang merusak sikap suami Anda terhadap Anda.
Seorang anak mengubah hidup kita. Selamanya… Seorang anak mengubah tubuh kita. Selama-lamanya
Dan di satu sisi, Anda melarang diri Anda untuk berpikir bahwa dengan munculnya anak itulah segalanya menjadi salah.
Di sisi lain, itu perlu dilihat secara langsung.
Sayangnya, menurut statistik, keluarga muda berpisah di tahun pertama setelah kelahiran seorang anak.
Karena seorang anak membangkitkan sejumlah besar perasaan, emosi, pengalaman. Pengalaman kita sendiri di usia ini. Terlepas dari kenyataan bahwa kita tidak mengingat pengalaman ini sama sekali, tubuh kita mengingatnya. Dan tubuh kita bereaksi seperti pada masa kanak-kanak yang dalam.
Dan ibu yang baik berubah menjadi tikus. Dan ayah yang baik berubah menjadi monster jelek yang mengotori jiwa. Karena pada suatu waktu, inilah yang dilakukan ayahnya dengan ibunya. Dan dia mungkin ingin melakukan hal-hal yang berbeda. Semoga tidak…
Anak itu tidak bisa disalahkan untuk apa pun, dia hanya muncul
Tanpa disadari, di dalam diri Anda menyalahkan dia atas akhir kebahagiaan Anda. Jangan, jangan lakukan itu.
Renungkan bagaimana menerima diri Anda sebagai yang baru dan berbeda. Lihat dalam diri suami Anda seorang anak laki-laki kecil yang ketakutan yang tidak tahu apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti itu, jadi dia hanya "kotoran" dan melarikan diri.
Lihat anak Anda sebagai hadiah Takdir, sebagai hadiah dari Tuhan. Dia datang ke dunia ini untuk menyelesaikan masalah masa kecilmu. Dan itu akan membawa Anda sukacita dan kebahagiaan. Pastikan itu.
Dengan keyakinan pada kebahagiaan Anda, SM, psikolog analitis.
Saya, sebagai perwakilan (representative) dari pendekatan synton dalam psikologi praktis, akan menjawab secara berbeda.
Alasan keluarga gagal adalah karena dua orang, Anda dan suami, menunggu keluarga Anda, serta hubungan baik dalam keluarga, semuanya berjalan dengan sendirinya. Tapi itu tidak terjadi. Keluarga yang kuat dan bahagia, sebagai proyek bersama, dibentuk oleh orang-orang yang berpikir dan siap untuk mengerjakan hubungan. Yaitu: Anda perlu berkenalan dengan karakteristik satu sama lain (cinta itu sendiri tidak memberikan ini), Anda perlu bernegosiasi, menuju satu sama lain, mengubah diri Anda dalam beberapa cara. Tidak ada yang sangat sulit tentang itu, tetapi itu adalah pekerjaan seperti itu: untuk membuat sebuah keluarga. Tampaknya baik Anda maupun pria Anda tidak siap untuk pekerjaan ini. Ini normal: Anda tidak diajari, jadi Anda gagal. Ini adalah alasan utama: dalam ketidaksiapan bersama Anda.
Apa yang harus dilakukan? mempelajari. Ini tidak terlalu sulit. Hal pertama dan paling sederhana adalah mendiskusikan Kuesioner Perjanjian Keluarga di awal kehidupan Anda bersama. Ini akan membantu Anda "melihat" proyek masa depan Anda bersama, kehidupan masa depan Anda bersama, membantu Anda mengenal fitur dan pandangan satu sama lain, dan mulai mengajari Anda cara bernegosiasi.
Semua masalah ini dapat didiskusikan secara terpisah dan serius, dan secara singkat, di sepanjang jalan, seolah-olah: misalnya, dalam percakapan santai pada tanggal, seolah-olah hanya karena minat, memeriksa beberapa topik penting untuk koeksistensi. Suatu hari mereka berbicara tentang orang tuanya, bagaimana dia memperlakukan mereka, hari lain — tentang uang, bagaimana menurutnya siapa yang harus mendapatkan uang dalam keluarga, berapa banyak, dan juga anggaran keluarga umum atau terpisah. Pada hari apa mereka mengobrol tentang anak-anak — bagaimana perasaan pemuda Anda tentang mereka, berapa banyak anak yang dia inginkan, bagaimana dia melihat pengasuhan mereka … Setelah mendiskusikan masalah dan penampilan, bagaimana dia akan bereaksi terhadap fakta bahwa Anda mewarnai rambut Anda atau memotong pendek rambut Anda dan menarik kesimpulan yang diperlukan. Ini adalah bagaimana Anda perlahan-lahan mengenal satu sama lain. Tidak semua pria tahu apa yang mereka inginkan dalam hubungan di masa depan, dan seringkali Anda sendiri membayangkannya agak kabur, tetapi percakapan bersama akan membantu Anda lebih memahami apa yang penting bagi Anda, apa yang mungkin dan apa yang tidak dapat diterima.
Topik dan contoh pertanyaan untuk diskusi:
Kekuasaan dan Uang. Siapa kepala keluarga? Di mana pun? Selalu? Dalam segala hal? Berapa banyak uang yang kita butuhkan untuk upah hidup? Apa rencana maksimal kita? Jika tidak ada cukup uang dalam keluarga, lalu bagaimana? Siapa yang akan bertanggung jawab untuk menyelesaikan masalah ini? Apa dan kapan akan ada tuntutan terhadap seseorang yang akan bergantung pada orang lain? Apakah hanya ada uang pribadi, siapa yang memilikinya dan berapa jumlahnya? Bagaimana kita akan mengelola uang bersama? "Kamu pemboros!" — bagaimana masalah ini diselesaikan? Karena kerusakan pada hal apa Anda bisa membuat skandal yang lain? Apa yang Anda inginkan di apartemen? Apa yang tidak akan Anda toleransi?
Kerja. Apakah Anda memiliki persyaratan untuk pekerjaan orang lain? Apa yang seharusnya tidak ada? Apakah mungkin bagi Anda untuk berganti pekerjaan demi keluarga Anda? Untuk apa? Dalam kondisi apa?
Makanan dan Masakan. Apa keinginan dan persyaratannya? Vegetarianisme? Penataan meja? Bagaimana reaksi kita jika tidak enak dan monoton? Siapa yang melakukan pembelian: jenis apa, siapa yang memakai barang berat, siapa yang mengantre, dll.? Siapa yang memasak, haruskah yang lain membantu dan dengan cara apa? Bisakah ada klaim tentang «hambar»? Dalam bentuk apa? Siapa yang membersihkan meja dan mencuci piring setelah makan bersama? Apakah seorang pria membersihkan dirinya setelah makan sendirian? Apakah itu penting bagi Anda? Dalam derajat apa? steril bersinar atau tidak kotor dan berantakan? Siapa yang menyapu dan mencuci lantai, penyedot debu, debu? Seberapa teratur? Apakah akan ada au pair? Jika kotoran dibawa masuk, siapa yang akan membersihkannya dan kapan? Apakah kita langsung mencuci sepatu kotor kita? Apakah kita segera merapikan tempat tidur? Siapa? Apakah kita menggantung gaun, jas di belakang kita, apakah kita meletakkan barang-barang di tempatnya?
Pakaian, penampilan dan perawatan pribadi. Pakaian: sikap terhadap mode, preferensi, berapa banyak yang ingin kita belanjakan, apakah kita mengoordinasikan selera atau apakah semua orang berpakaian sesuka mereka?
Kesehatan. Apakah ada kewajiban untuk menjaga kesehatan Anda? Dan jika yang lain tidak mengikuti miliknya? Jika seseorang sakit parah? Jika seorang wanita sangat gemuk setelah melahirkan?
Keluarga. Seberapa sering Anda akan mengunjungi orang tua dan kerabat Anda? Harus bersama? Bisakah kerabat mengganggu hubungan dan gaya hidup Anda?
Waktu luang dan hobi. Bagaimana kita akan menghabiskan waktu luang kita? Dan kapan bayinya akan lahir? Apa yang Anda minati dan seberapa serius? Bagaimana ini akan berhubungan dengan kepentingan keluarga? Apakah pasangan Anda berkewajiban untuk membagikan hobi Anda? Bagaimana sikap Anda terhadap mengunjungi teman, bar, teater, konservatori? Lintas alam? Menginap di rumah? TELEVISI? Vidic? Buku? Olahraga? Hewan peliharaan: siapa yang ingin Anda miliki? Mengapa Anda tidak mentolerirnya?
anak-anak. Berapa banyak anak yang Anda inginkan kapan? Bagaimana jika tidak ada anak? Bagaimana jika itu adalah kehamilan yang tidak direncanakan? Siapa yang akan merawat anak itu, bantuan seperti apa yang Anda harapkan? Bagaimana Anda akan bereaksi terhadap kurangnya waktu luang? Untuk batasan dalam cara hiburan yang biasa? Siapa yang akan bertanggung jawab atas pendidikan? Bagaimana Anda ingin melihat anak Anda dan bagaimana Anda berencana untuk mencapainya? Apakah itu keras, direktif, atau semuanya hanya untuk anak, agar tidak merusak jiwanya?
teman. Dalam konteks kehidupan keluarga, apakah Anda berencana untuk bertemu dengan teman-teman: seberapa sering, di mana, dalam bentuk apa, saat bersama pasangan, kapan terpisah?
Perilaku dan kebiasaan buruk. Mungkinkah berpakaian sembrono jika ada teman yang berkunjung? Bagaimana jika Anda sendirian di rumah? Apakah Anda merokok, minum? Kapan, berapa? Apa yang akan Anda izinkan, pasangan Anda? Bagaimana reaksi Anda jika pasangan Anda mabuk? Jika pasangan Anda memiliki kebiasaan buruk atau tidak menyenangkan (menggigit kuku, menyeret kaki, tidak mencuci tangan sebelum makan), bagaimana reaksi Anda?
Hubungan kita. Token apa yang Anda butuhkan? Dan ke yang lain? Apa yang akan sangat menyinggung Anda? Dan lainnya? Bagaimana Anda akan meminta pengampunan? Bagaimana Anda akan memaafkan? Berapa lama Anda akan merajuk satu sama lain?
Berdasarkan pertanyaan-pertanyaan ini, Anda dapat membuat pertanyaan Anda sendiri, yang penting bagi Anda dan mendiskusikannya terlebih dahulu. Anda akan dapat mengetahui sebelumnya bagaimana orang lain akan berperilaku dalam situasi yang penting bagi Anda, dan segera memberi tahu sebelumnya bagaimana Anda berencana untuk berperilaku. Anda akan memiliki kesempatan untuk memahami apakah Anda menyukai aturan hidup bersama yang menjulang. Akan ada kesempatan untuk melihat area masalah di masa depan dalam hubungan — dan pertimbangkan apakah Anda siap menerimanya. Misalnya, apakah mereka siap menerima kemalasan atau tidak adanya keinginan tertentu untuk kemakmuran materi dan pertumbuhan sosial, bukan kemauan untuk mengubah rutinitas sehari-hari sehubungan dengan penampilan anak (keinginan untuk mengalihkan beban mengasuh anak hanya untuk dirinya sendiri). istri), dan sebagainya.
Hal utama yang ingin saya katakan adalah pembicaraan itu, bicarakan terlebih dahulu tentang aturan hidup bersama Anda, tentang apa yang ingin Anda lihat di pundak orang lain, dan apa yang ingin Anda ambil. Diskusikan kemungkinan kesulitan sebelumnya — sehubungan dengan penampilan anak-anak, kekurangan uang, dengan kebiasaan yang terungkap satu sama lain. Dan juga belajar, bahkan selama periode jatuh cinta, untuk melihat kebiasaan dan aspirasi orang lain, belajar memprediksi bagaimana dia akan berperilaku dalam situasi sehari-hari. Seberapa egois pasangan Anda, seberapa beradaptasi dalam kehidupan sehari-hari, seberapa umum kesopanan sehari-hari? Semua refleksi dan pengamatan ini akan membantu menghindari kejutan yang tidak menyenangkan.
Saya meringkas sekali lagi: alasan perselisihan dalam hubungan Anda adalah karena Anda hanya tahu sedikit tentang kehidupan keluarga, Anda tidak tahu siapa yang siap untuk itu dan siapa yang tidak. Anda tidak mengumpulkan pengetahuan ini, tidak mempersiapkan diri Anda untuk kehidupan keluarga dan tidak memeriksa kesiapan pasangan Anda untuk itu. Dan sekali lagi, itu tidak terlalu sulit. Secara bertahap, Anda akan berhasil.