Bagaimana Mengetahui Anda Siap Memiliki Bayi

Besok? Minggu depan? Enam bulan kemudian? Atau mungkin sekarang? Kami menelusuri pertanyaan-pertanyaan dalam pikiran kami dan mendiskusikannya dengan pasangan kami, berharap ini akan membawa kejelasan. Kerabat menambahkan bahan bakar ke api dengan nasihat: "Anda memiliki segalanya, jadi apa yang Anda tunggu?" Di sisi lain, «Anda masih muda, mengapa terburu-buru.»

Apakah ada waktu yang "tepat" ketika hidup Anda bergerak seiring waktu, Anda penuh energi, dicintai, dan siap untuk diisi ulang? Bagi sebagian orang, ini berarti hanya mendengarkan diri sendiri. Seseorang, sebaliknya, tidak mempercayai sensasi dan berusaha memikirkan setiap hal kecil. Dan apa kata para ahli?

Kenapa sekarang? Apakah saya melakukan ini untuk alasan yang "masuk akal"?

Terapis keluarga Helen Lefkowitz menyarankan mulai dari pertanyaan utama: apakah Anda merasa baik sekarang? Apakah Anda puas dengan apa yang Anda lakukan? Bisakah Anda mengatakan bahwa Anda (secara umum) menyukai hidup Anda?

“Ingatlah bahwa menjadi orang tua adalah ujian, dan semua penyesalan dan keraguan yang membara dalam jiwa Anda dapat berkobar dengan semangat baru,” dia memperingatkan. — Lebih buruk ketika seorang wanita berusaha untuk memiliki anak untuk beberapa alasan asing. Misalnya, dia tidak bisa berkarier, dia bosan dengan kehidupan. Lebih buruk lagi, beberapa wanita menggunakan kehamilan sebagai upaya terakhir untuk menyelamatkan pernikahan yang gagal.”

Either way, akan lebih mudah bagi Anda untuk bersiap berkomitmen pada orang lain ketika Anda sendiri bahagia dengan diri sendiri, hidup Anda, dan pasangan Anda. “Seperti yang dikatakan salah satu klien saya, “Saya ingin melihat diri saya dan orang yang paling saya cintai dalam diri anak kami sebagai kombinasi dari kami berdua,” kata konselor keluarga Carol Lieber Wilkins.

Apakah Anda siap untuk kompromi yang pasti akan datang seiring dengan menjadi orang tua dan bahkan sebelumnya? “Apakah Anda bersedia menukar kemandirian dan spontanitas untuk perencanaan dan struktur? Jika Anda dulunya orang yang santai, apakah Anda siap untuk merasa nyaman dengan peran sebagai orang rumahan? kata Carol Wilkins. “Meskipun merencanakan untuk seorang anak sering kali melibatkan berfantasi tentang masa kanak-kanak Anda yang jauh, ingatlah bahwa ini juga merupakan tahap baru bagi Anda sebagai orang dewasa.”

Apakah pasangan saya siap untuk ini?

Terkadang ketika salah satu dari keduanya menginjak gas sedikit dan yang lainnya sedikit mengerem, mereka dapat mencapai kecepatan yang cocok untuk keduanya. “Penting bagi pasangan yang merasa lebih percaya diri untuk mengetahui cara mendengarkan pasangannya dan bersimpati pada kekhawatiran dan komentarnya,” kata psikoterapis Rosalyn Blogier. «Terkadang berbicara dengan teman dekat yang sudah memiliki anak akan membantu untuk mengetahui cara mereka menangani masalah — seperti mengatur jadwal mereka.»

“Pasangan yang benar-benar saya khawatirkan adalah mereka yang tidak benar-benar membicarakan tentang memiliki anak sebelum menikah dan kemudian tiba-tiba menemukan bahwa yang satu ingin menjadi orang tua dan yang lainnya tidak,” catat Blogier.

Jika Anda tahu pasangan Anda menginginkan bayi tetapi belum siap untuk itu, ada baiknya mencari tahu apa yang menahannya. Mungkin dia takut tidak mengatasi beban tanggung jawab: jika Anda berencana untuk mengambil cuti sebagai orang tua, seluruh beban mendukung keluarga mungkin menjadi tanggungannya. Atau mungkin dia memiliki hubungan yang sulit dengan ayahnya sendiri dan dia akan mengulangi kesalahannya.

Sadarilah bahwa mungkin tidak biasa bagi pasangan untuk berbagi cinta, kasih sayang, dan perhatiannya dengan seorang anak. Setiap masalah ini dapat menjadi kesempatan untuk percakapan yang jujur. Jika Anda merasa perlu, hubungi terapis yang Anda kenal atau terapi kelompok pasangan. Jangan malu dengan keraguan Anda, tetapi jangan membesar-besarkannya juga. Ingat: ketika masa depan terbentuk, menjadi nyata dan terlihat, rasa takut hilang. Dan itu digantikan oleh harapan.

Apakah ada alasan untuk menunda?

Beberapa pasangan mungkin khawatir tentang keamanan finansial atau karier. Anda mungkin mengajukan pertanyaan seperti «Haruskah kita menunggu sampai kita dapat membeli rumah dan menetap?» Atau mungkin tampak aneh bagi Anda: “Mungkin kita harus menunggu sampai saya mulai mengajar, maka saya akan memiliki lebih banyak waktu dan energi untuk dicurahkan kepada anak.” Atau, "Mungkin kita harus menunggu sampai kita menyimpan cukup uang agar saya punya lebih banyak waktu dan tenaga."

Di sisi lain, banyak pasangan yang khawatir tentang kesuburan mereka. Anda mungkin telah menyaksikan teman atau kenalan Anda mencoba untuk hamil selama bertahun-tahun, menjalani perawatan kesuburan tanpa akhir, dan meratapi mengapa mereka tidak menanganinya lebih cepat.

Sayangnya, beberapa orang mengabaikan pertanyaan utama yang perlu diperhatikan: apakah hubungan kita siap untuk ini? Pilihan terbaik adalah ketika pasangan mendedikasikan waktu bersama untuk menguji perasaan mereka sehingga mereka dapat beralih menjadi orang tua tanpa merasa bahwa beberapa bagian penting dari hubungan mereka dikorbankan.

Karena sebagian besar pola asuh kita bersifat intuitif, akan sangat membantu, jika tidak perlu, untuk merasa bahwa hubungan tersebut memiliki dasar yang kuat.

Bayangkan bagaimana rasanya berbagi waktu pribadi Anda tidak hanya dengan pasangan, tetapi juga dengan orang lain. Dan bukan hanya dengan seseorang — dengan seseorang yang membutuhkan perhatian Anda sepanjang waktu.

Jika hubungan Anda terjebak dalam argumen tentang "keadilan" dan "berbagi tanggung jawab", Anda masih perlu sedikit memperbaikinya. Pikirkan tentang ini: jika Anda berdebat tentang giliran siapa yang menggantung cucian dari mesin cuci atau membuang sampah ke tempat pembuangan sampah, dapatkah Anda menjadi «tim» ketika Anda terjaga sepanjang malam dan babysitter telah dibatalkan, dan dalam perjalanan ke orang tua Anda, Anda menemukan bahwa Anda kehabisan popok.

Bagaimana Anda tahu bahwa Anda akan menjadi orang tua yang baik?

Kita hidup dalam masyarakat yang mengidealkan peran sebagai orang tua dan membuat pasangan terkadang terlalu menuntut untuk saling mencintai dan menuntut, progresif dan hati-hati, terorganisir dan terbuka untuk eksperimen.

Masuklah ke toko buku mana pun dan Anda akan melihat rak-rak yang penuh dengan manual parenting mulai dari «cara membesarkan seorang jenius» hingga «bagaimana menghadapi remaja pemberontak.» Tidak mengherankan bahwa mitra mungkin merasa «tidak layak» untuk tugas yang begitu serius sebelumnya.

Tak satu pun dari kita dilahirkan dengan sempurna untuk menjadi orang tua. Seperti dalam upaya hidup lainnya, di sini kita memiliki kekuatan dan kelemahan. Yang penting jujur ​​dan menerima berbagai perasaan, mulai dari ambivalensi, kemarahan dan frustrasi hingga kegembiraan, kebanggaan, dan kepuasan.

Bagaimana Anda mempersiapkan diri untuk perubahan yang akan Anda hadapi?

Kehamilan dan kelahiran anak selalu merupakan "pengintaian yang berlaku". Jadi, dalam arti tertentu, Anda tidak akan pernah siap untuk itu. Namun, jika Anda memiliki keraguan tentang sesuatu, Anda harus mendiskusikannya dengan pasangan Anda. Bersama-sama Anda harus memutuskan bagaimana tandem Anda akan bekerja, mengingat perkembangan yang berbeda. Kehamilan bisa jadi sulit, tetapi Anda bisa memikirkan cara untuk membuat hidup Anda lebih mudah.

Anda harus mendiskusikan apakah Anda ingin memberi tahu teman dan keluarga bahwa Anda sedang mencoba untuk memiliki bayi, atau menunggu sampai akhir trimester pertama, misalnya, dengan berita tersebut. Dalam jangka panjang, Anda harus mendiskusikan apakah Anda mampu membayar seseorang untuk tinggal di rumah bersama anak, atau apakah Anda harus menggunakan jasa babysitter.

Tetapi bahkan rencana terbaik pun bisa berubah. Hal utama di sini adalah memahami di mana penawaran dan preferensi berakhir dan aturan kaku dimulai. Pada akhirnya, Anda berencana untuk menghubungkan hidup Anda dengan orang asing. Itulah yang dimaksud dengan menjadi orang tua: lompatan iman yang besar. Tetapi banyak orang melakukannya dengan senang hati.