Di mana batas antara ketertarikan yang sehat dan objektifikasi? Bagaimana memahami apakah pasangan melihat dalam diri kita orang yang hidup dengan semua plus dan minus, atau menganggapnya sebagai objek, pembawa satu atau fitur lain yang menggairahkannya? Spesialis hubungan, psikoanalis Elisha Perrin telah menyusun daftar tanda yang akan membantu Anda menavigasi dalam hubungan yang tidak dapat dipahami.
Masalahnya, yang mulai mereka tulis relatif baru-baru ini, disebut «objektifikasi» — «objektifikasi». Dalam konteks hubungan seksual, ini berarti kontak di mana satu orang melihat orang lain bukan orang, tetapi "objek", objek untuk realisasi keinginannya sendiri. Psikoanalis Dr. Elisha Perrin telah bekerja dengan masalah hubungan selama bertahun-tahun dan telah menulis artikel tentang bagaimana mengenali objektifikasi.
“Penelitian terbaru menunjukkan bahwa objektifikasi mungkin terkait dengan paksaan seksual dalam hubungan romantis,” tulisnya. - Tidak heran. Lebih mengganggu lagi, objektifikasi juga secara statistik terkait dengan kekerasan seksual. Dan ini, sayangnya, juga tidak mengejutkan.
Jadi bagaimana Anda membedakan antara objektivitas dan ketertarikan yang sehat? Apa saja tanda-tanda peringatan yang harus sangat berhati-hati dalam suatu hubungan atau kencan? Jelas, kita semua ingin menikmati ketertarikan timbal balik yang sehat. Dr Perrin menulis tentang betapa pentingnya untuk dapat memisahkannya dari objektifikasi tidak sehat yang penuh dengan faktor risiko.
Keadaan pikiran yang belum matang
Untuk memulainya, sang ahli menyarankan untuk memahami apa yang membimbing seseorang ketika ia berusaha untuk mengobjektifikasi orang lain secara fisik: «Orang yang melakukan ini, menurut definisi, dalam keadaan pikiran yang belum matang.» Ketika kita masih sangat muda, kita melihat dunia terdiri dari banyak detail kecil. Dibutuhkan kedewasaan untuk melihat bagaimana bagian-bagian ini cocok bersama dan karena itu mulai melihat orang secara keseluruhan, dengan cara yang kompleks.
Jika kita belum dewasa, kita umumnya memandang orang lain sebagai "objek" belaka yang berfungsi untuk memuaskan kebutuhan atau peran tertentu kita pada saat tertentu. Untuk periode awal, ketika kita belum bisa mengurus diri sendiri, ini adalah tahap alami dari pertumbuhan.
Padahal, pembangunan yang sehat mencakup penghargaan terhadap orang lain sebagai manusia dengan hak, kebutuhan, keterbatasan, sifat baik dan buruknya sendiri. Seorang pria atau wanita yang menganggap orang lain sebagai objek memandangnya semata-mata dari sudut pandang memuaskan kebutuhannya sendiri saat ini.
Mereka tidak dapat memikirkan orang tersebut secara keseluruhan dan oleh karena itu tidak mampu menjalin hubungan yang sehat dan matang, terutama hubungan romantis atau seksual.
Bagaimana mengenali objektifikasi?
1. Dalam sebagian besar kasus, ketertarikan yang sehat cenderung tidak terfokus pada bagian tubuh atau penampilan tertentu, seperti pakaian ini atau itu. Dengan daya tarik yang sehat, seseorang dapat menikmati keindahan tubuh atau citra, tetapi pasti melihat kepribadian pasangan di baliknya.
2. Mengalami kelemahan atau kecanduan tertentu pada nuansa apa pun, orang dewasa akan memperhatikan dan menghargainya secara organik dalam diri pasangannya, sebagai bagian dari citra atau kepribadiannya. Misalnya, jika seorang pria "terobsesi" dengan seorang wanita yang mengenakan sepatu hak tinggi, dia dapat memisahkan gambar ini darinya sebagai pribadi — lagi pula, siapa pun dapat memakai sepatu seperti itu. Tapi, di sisi lain, jika dia memujinya karena kecintaannya pada ski telah menciptakan bentuk kakinya yang indah, yang sangat terlihat dengan sepatu hak tinggi — kemungkinan besar, dia menghargai wanita ini sebagai orang dengan kebiasaan dan fitur yang membuat kepribadiannya.
3. Orang yang dewasa juga akan berbicara tentang orang lain sebagai individu. Dia tidak membagi dunia menjadi hitam dan putih dan mungkin berbicara tentang bos, anggota keluarga, atau teman-temannya memiliki sifat baik dan buruk. Orang yang mengobjektifikasi akan cenderung memandang orang lain hanya sebagai "baik" atau hanya "buruk", memberikan penilaian yang dangkal.
4. Orang yang objektif kurang mampu berempati dibandingkan orang lain. Faktanya adalah ketika kita melihat orang lain secara keseluruhan, kita dapat melihat dunia melalui mata mereka, melihat persamaan dan perbedaan dengan kita, mengenali kekuatan dan kelemahan, suka dan tidak suka. Kemampuan ini menentukan kemampuan untuk bersimpati dan mengambil sudut pandang orang lain. "Jika Anda berkencan dengan seseorang yang tampaknya tidak dapat berempati dengan Anda atau orang lain, perhatikan lebih dekat bagaimana perasaan mereka terhadap tubuh Anda," tulis Dr. Perrin. "Mungkin Anda akan melihat tanda-tanda lain bahwa Anda sedang diobjekkan."
5. Selama objektifikasi, seseorang mungkin mengalami kesenangan khusus dari kontemplasi, sentuhan, atau jenis aktivitas seksual tertentu dengan bagian tubuh pasangannya. Ini berbeda dengan keintiman dengan seseorang yang merasakan yang lain sepenuhnya, dan pada tingkat kontak tubuh juga. Sekali lagi, sang ahli menjelaskan, ini kembali pada fakta bahwa objektifikasi adalah pemuasan kebutuhan yang mendesak. Setelah puas, perhatian subjek cenderung beralih ke hal lain, seperti keinginan berikutnya.
Saat menarik kesimpulan, penting untuk diingat: ekstrem jarang terjadi - yaitu, hampir tidak pernah terjadi bahwa seseorang memiliki semua 5 tanda atau tidak sama sekali.
“Perhatikan tren dalam hubungan Anda. Dan yang paling penting, perhatikan bagaimana perasaan Anda di dalamnya! Ketika seseorang mengobjekkan Anda, Anda pasti akan merasa bahwa Anda kurang dihargai. Kesenangan Anda sendiri mungkin dangkal atau berumur pendek. Anda mungkin memperhatikan bagaimana perhatian Anda teralihkan dari diri Anda sendiri, dan pikiran Anda sibuk menebak bagaimana perasaan pasangan Anda saat ini. Karena itu, mungkin ada perasaan kekakuan dan ketidakwajaran yang lebih besar. Dan mungkin ini karena fakta bahwa Anda sedang diobjekkan, ”simpul Dr. Perrin.
Menurutnya, penting untuk memperhatikan tanda-tanda yang terdaftar tepat waktu, karena mereka dapat menjadi pertanda masalah yang jauh lebih serius di masa depan.
Tentang penulis: Elisha Perrin adalah seorang psikolog, psikoanalis, dan penulis Kesadaran Tubuh. Studi psikoanalitik tubuh dalam terapi.