Konten
Kami berbicara tentang betapa pentingnya meninggalkan anak sendirian jika dia ingin melakukan sesuatu sendiri dan melakukannya dengan senang hati (Aturan 1).
Hal lain adalah jika dia menemukan kesulitan serius yang tidak dapat dia atasi. Kemudian posisi non-intervensi tidak baik, hanya bisa mendatangkan kerugian.
Ayah dari seorang bocah lelaki berusia sebelas tahun berkata: “Kami memberi Misha seorang desainer untuk ulang tahunnya. Dia senang, segera mulai mengumpulkannya. Saat itu hari Minggu dan saya sedang bermain dengan putri bungsu saya di karpet. Lima menit kemudian saya mendengar: "Ayah, itu tidak berhasil, tolong." Dan saya menjawabnya: “Apakah kamu kecil? Cari tahu sendiri.” Misha menjadi sedih dan segera meninggalkan sang desainer. Jadi sejak itu tidak cocok untuknya.”
Mengapa orang tua sering menjawab seperti jawaban ayah Mishin? Kemungkinan besar, dengan niat terbaik: mereka ingin mengajar anak-anak untuk mandiri, tidak takut kesulitan.
Itu terjadi, tentu saja, dan sesuatu yang lain: sekali, tidak menarik, atau orang tua sendiri tidak tahu caranya. Semua «pertimbangan pedagogis» dan «alasan yang baik» ini adalah hambatan utama untuk penerapan Aturan 2. Mari kita tuliskan dulu secara umum, dan kemudian secara lebih rinci, dengan penjelasan. Aturan 2
Jika sulit bagi seorang anak dan dia siap menerima bantuan Anda, pastikan untuk membantunya.
Sangat bagus untuk memulai dengan kata-kata: «Ayo pergi bersama-sama.» Kata-kata ajaib ini membuka pintu bagi anak untuk keterampilan, pengetahuan, dan hobi baru.
Sepintas mungkin tampak bahwa Aturan 1 dan 2 saling bertentangan. Namun, kontradiksi ini terlihat. Mereka hanya mengacu pada situasi yang berbeda. Dalam situasi di mana Aturan 1 berlaku, anak tidak meminta bantuan dan bahkan protes ketika diberikan. Aturan 2 digunakan jika anak baik secara langsung meminta bantuan, atau mengeluh bahwa dia “tidak berhasil”, “tidak berhasil”, bahwa dia “tidak tahu caranya”, atau bahkan meninggalkan pekerjaan yang telah dimulainya setelah yang pertama kegagalan. Salah satu dari manifestasi ini adalah sinyal bahwa dia membutuhkan bantuan.
Aturan 2 kami bukan hanya nasihat yang baik. Ini didasarkan pada hukum psikologis yang ditemukan oleh psikolog terkemuka Lev Semyonovich Vygotsky. Dia menyebutnya "zona perkembangan proksimal anak." Saya sangat yakin bahwa setiap orang tua tentu harus tahu tentang hukum ini. Saya akan menceritakannya secara singkat.
Diketahui bahwa pada setiap usia untuk setiap anak ada batasan hal-hal yang dapat dia tangani sendiri. Di luar lingkaran ini adalah hal-hal yang dapat diakses olehnya hanya dengan partisipasi orang dewasa, atau tidak dapat diakses sama sekali.
Misalnya, seorang anak prasekolah sudah dapat mengencangkan kancing, mencuci tangannya, menyimpan mainan, tetapi ia tidak dapat mengatur urusannya dengan baik di siang hari. Itulah sebabnya dalam keluarga anak prasekolah kata-kata orang tua "Sudah waktunya", "Sekarang kita akan", "Pertama kita akan makan, lalu ..."
Mari kita menggambar diagram sederhana: satu lingkaran di dalam lingkaran lain. Lingkaran kecil akan menunjukkan semua hal yang dapat dilakukan anak sendiri, dan area antara batas lingkaran kecil dan besar akan menunjukkan hal-hal yang dilakukan anak hanya dengan orang dewasa. Di luar lingkaran yang lebih besar akan ada tugas-tugas yang sekarang berada di luar kekuasaannya baik dia sendiri atau bersama-sama dengan orang yang lebih tua.
Sekarang kita bisa menjelaskan apa yang ditemukan LS Vygotsky. Dia menunjukkan bahwa ketika anak berkembang, rentang tugas yang dia mulai lakukan secara mandiri meningkat karena tugas-tugas yang sebelumnya dia lakukan bersama dengan orang dewasa, dan bukan tugas-tugas yang berada di luar lingkaran kita. Dengan kata lain, besok anak akan melakukan sendiri apa yang dia lakukan hari ini dengan ibunya, dan justru karena itu "dengan ibunya". Zona urusan bersama adalah cadangan emas anak, potensinya untuk waktu dekat. Itulah mengapa disebut zona perkembangan proksimal. Bayangkan bahwa untuk satu anak zona ini luas, yaitu, orang tua banyak bekerja dengannya, dan untuk yang lain sempit, karena orang tua sering meninggalkannya untuk dirinya sendiri. Anak pertama akan berkembang lebih cepat, merasa lebih percaya diri, lebih sukses, lebih sejahtera.
Sekarang, saya harap, menjadi lebih jelas bagi Anda mengapa meninggalkan seorang anak sendirian di mana sulit baginya "untuk alasan pedagogis" adalah sebuah kesalahan. Ini berarti tidak memperhitungkan hukum psikologi dasar perkembangan!
Saya harus mengatakan bahwa anak-anak merasa baik dan tahu apa yang mereka butuhkan sekarang. Seberapa sering mereka bertanya: "Bermain denganku", "Ayo jalan-jalan", "Ayo bermain-main", "Ajak aku bersamamu", "Bisakah aku juga ...". Dan jika Anda tidak memiliki alasan penolakan atau penundaan yang sangat serius, biarkan hanya ada satu jawaban: "Ya!".
Dan apa yang terjadi jika orang tua selalu menolak? Saya akan mengutip sebagai ilustrasi percakapan dalam konsultasi psikologis.
IBU: Saya punya anak yang aneh, mungkin tidak normal. Baru-baru ini, suami saya dan saya sedang duduk di dapur, berbicara, dan dia membuka pintu, dan langsung pergi ke jinjing dengan tongkat, dan memukul dengan benar!
PEWAWANCARA: Bagaimana biasanya Anda menghabiskan waktu bersamanya?
IBU: Dengan dia? Ya, saya tidak akan lolos. Dan kapan ke saya? Di rumah, saya mengerjakan tugas. Dan dia berjalan dengan ekornya: bermain dan bermain denganku. Dan saya mengatakan kepadanya: "Tinggalkan saya sendiri, mainkan sendiri, apakah Anda tidak punya cukup mainan?"
PEWAWANCARA: Dan suami Anda, apakah dia bermain dengannya?
IBU: Apa yang kamu! Ketika suami saya pulang kerja, dia langsung melihat ke sofa dan TV …
PEWAWANCARA: Apakah anak Anda mendekatinya?
IBU: Tentu saja, tapi dia mengusirnya. "Tidakkah kamu lihat, aku lelah, pergi ke ibumu!"
Apakah benar-benar mengejutkan bahwa anak yang putus asa itu beralih «ke metode pengaruh fisik»? Agresinya adalah reaksi terhadap gaya komunikasi yang tidak normal (lebih tepatnya, non-komunikasi) dengan orang tuanya. Gaya ini tidak hanya tidak berkontribusi pada perkembangan anak, tetapi terkadang menjadi penyebab masalah emosionalnya yang serius.
Sekarang mari kita lihat beberapa contoh spesifik tentang cara melamar
Aturan 2
Diketahui bahwa ada anak-anak yang tidak suka membaca. Orang tua mereka benar-benar kesal dan mencoba dengan cara apa pun untuk membiasakan anak itu dengan buku itu. Namun, seringkali tidak ada yang berhasil.
Beberapa orang tua yang akrab mengeluh bahwa putra mereka sangat sedikit membaca. Keduanya ingin dia tumbuh sebagai orang yang berpendidikan dan banyak membaca. Mereka adalah orang-orang yang sangat sibuk, jadi mereka membatasi diri untuk mendapatkan buku-buku "paling menarik" dan meletakkannya di atas meja untuk putra mereka. Benar, mereka masih mengingatkan, dan bahkan menuntut, agar dia duduk untuk membaca. Namun, bocah itu dengan acuh tak acuh melewati tumpukan novel petualangan dan fantasi dan pergi ke luar untuk bermain sepak bola dengan mereka.
Ada cara yang lebih pasti yang telah ditemukan dan terus-menerus ditemukan kembali oleh orang tua: membaca bersama anak. Banyak keluarga membacakan untuk anak prasekolah yang belum terbiasa dengan huruf. Tetapi beberapa orang tua terus melakukan ini bahkan di kemudian hari, ketika putra atau putri mereka sudah pergi ke sekolah, saya akan segera mencatat bahwa untuk pertanyaan: “Berapa lama saya harus membaca dengan seorang anak yang telah belajar bagaimana menyusun huruf menjadi kata-kata? ” - tidak dapat dijawab dengan tegas. Faktanya adalah bahwa kecepatan otomatisasi Membaca berbeda untuk semua anak (ini disebabkan oleh karakteristik individu dari otak mereka). Oleh karena itu, penting untuk membantu anak agar terbawa dengan isi buku selama masa sulit belajar membaca.
Di kelas parenting, seorang ibu menceritakan bagaimana dia membuat putranya yang berusia sembilan tahun tertarik untuk membaca:
“Vova tidak terlalu suka buku, dia membaca perlahan, dia malas. Dan karena dia tidak banyak membaca, dia tidak bisa belajar membaca dengan cepat. Jadi ternyata sesuatu seperti lingkaran setan. Apa yang harus dilakukan? Memutuskan untuk membuatnya tertarik. Saya mulai memilih buku-buku yang menarik dan membacakan untuknya di malam hari. Dia naik ke tempat tidur dan menunggu saya untuk menyelesaikan pekerjaan rumah tangga saya.
Baca — dan keduanya menyukai: apa yang akan terjadi selanjutnya? Saatnya mematikan lampu, dan dia: «Mommy, tolong, yah, satu halaman lagi!» Dan saya sendiri tertarik ... Kemudian mereka setuju dengan tegas: lima menit lagi — dan hanya itu. Tentu saja, dia menantikan malam berikutnya. Dan terkadang dia tidak menunggu, dia membaca sendiri cerita itu sampai akhir, terutama jika tidak banyak yang tersisa. Dan saya tidak lagi memberi tahu dia, tetapi dia mengatakan kepada saya: "Bacalah dengan pasti!" Tentu saja, saya mencoba membacanya untuk memulai cerita baru bersama di malam hari. Jadi secara bertahap dia mulai mengambil buku itu di tangannya, dan sekarang, itu terjadi, Anda tidak bisa merobeknya!
Kisah ini bukan hanya ilustrasi yang bagus tentang bagaimana orang tua menciptakan zona perkembangan proksimal untuk anaknya dan membantu untuk menguasainya. Dia juga secara meyakinkan menunjukkan bahwa ketika orang tua berperilaku sesuai dengan hukum yang dijelaskan, mudah bagi mereka untuk mempertahankan hubungan yang ramah dan baik dengan anak-anak mereka.
Kami datang untuk menuliskan Aturan 2 secara keseluruhan.
Jika anak mengalami kesulitan dan siap menerima bantuan Anda, pastikan untuk membantunya. Di mana:
1. Ambil hanya apa yang dia tidak bisa lakukan sendiri, serahkan sisanya untuk dia lakukan.
2. Saat anak menguasai tindakan baru, secara bertahap pindahkan itu kepadanya.
Seperti yang Anda lihat, sekarang Aturan 2 menjelaskan dengan tepat bagaimana membantu seorang anak dalam masalah yang sulit. Contoh berikut menggambarkan dengan baik arti dari klausa tambahan dari aturan ini.
Banyak dari Anda mungkin telah mengajari anak Anda cara mengendarai sepeda roda dua. Biasanya dimulai dengan fakta bahwa anak duduk di sadel, kehilangan keseimbangan dan mencoba jatuh bersama sepeda. Anda harus memegang setang dengan satu tangan dan sadel dengan tangan lainnya untuk menjaga sepeda tetap tegak. Pada tahap ini, hampir semuanya dilakukan oleh Anda: Anda membawa sepeda, dan anak itu hanya mencoba mengayuh dengan kikuk dan gugup. Namun, setelah beberapa saat Anda menemukan bahwa dia mulai meluruskan kemudi sendiri, dan kemudian Anda secara bertahap mengendurkan tangan Anda.
Setelah beberapa saat, ternyata Anda bisa meninggalkan setir dan berlari dari belakang, hanya menopang sadel. Akhirnya, Anda merasa bahwa Anda dapat melepaskan pelana untuk sementara, membiarkan anak itu naik beberapa meter sendiri, meskipun Anda siap untuk mengangkatnya lagi kapan saja. Dan sekarang tiba saatnya dia dengan percaya diri mengendarai dirinya sendiri!
Jika Anda mencermati bisnis baru apa pun yang dipelajari anak-anak dengan bantuan Anda, banyak hal akan menjadi serupa. Anak-anak biasanya aktif dan mereka terus-menerus berusaha untuk mengambil alih apa yang Anda lakukan.
Jika, bermain kereta api listrik dengan putranya, sang ayah pertama-tama merakit rel dan menghubungkan transformator ke jaringan, maka setelah beberapa saat bocah itu berusaha untuk melakukan semuanya sendiri, dan bahkan meletakkan rel dengan caranya sendiri yang menarik.
Jika sang ibu dulu merobek sepotong adonan untuk putrinya dan membiarkannya membuat kue "anak-anak" sendiri, sekarang gadis itu ingin menguleni dan memotong adonan sendiri.
Keinginan anak untuk menaklukkan semua "wilayah" baru sangat penting, dan itu harus dijaga seperti biji mata.
Kita mungkin telah sampai pada poin yang paling halus: bagaimana melindungi aktivitas alami anak? Bagaimana tidak mencetak gol, tidak menenggelamkannya?
Bagaimana itu terjadi?
Sebuah survei dilakukan di kalangan remaja: apakah mereka membantu pekerjaan rumah di rumah? Mayoritas siswa kelas 4-6 menjawab negatif. Pada saat yang sama, anak-anak menyatakan ketidakpuasan dengan kenyataan bahwa orang tua mereka tidak mengizinkan mereka melakukan banyak pekerjaan rumah tangga: mereka tidak mengizinkan mereka memasak, mencuci dan menyetrika, pergi ke toko. Di antara siswa kelas 7-8, ada jumlah yang sama dari anak-anak yang tidak bekerja di rumah tangga, tetapi jumlah yang tidak puas beberapa kali lebih sedikit!
Hasil ini menunjukkan bagaimana keinginan anak-anak untuk aktif, untuk melakukan berbagai tugas memudar, jika orang dewasa tidak berkontribusi untuk ini. Celaan selanjutnya terhadap anak-anak bahwa mereka "malas", "tidak teliti", "egois" sama terlambatnya dengan tidak ada artinya. «Kemalasan», «tidak bertanggung jawab», «egoisme» ini kita, orang tua, tanpa menyadarinya, terkadang menciptakan diri kita sendiri.
Ternyata orang tua dalam bahaya di sini.
Bahaya pertama transfer terlalu dini bagianmu untuk anak itu. Dalam contoh sepeda kami, ini setara dengan melepaskan setang dan sadel setelah lima menit. Kejatuhan yang tak terhindarkan dalam kasus seperti itu dapat menyebabkan fakta bahwa anak akan kehilangan keinginan untuk duduk di atas sepeda.
Bahaya kedua adalah sebaliknya. keterlibatan orang tua yang terlalu lama dan terus-menerus, sehingga untuk berbicara, manajemen membosankan, dalam bisnis bersama. Dan sekali lagi, contoh kami adalah bantuan yang baik untuk melihat kesalahan ini.
Bayangkan: orang tua, memegang sepeda dengan roda dan pelana, berlari di samping anak selama sehari, satu detik, sepertiga, seminggu ... Akankah dia belajar mengendarai sendiri? Hampir tidak. Kemungkinan besar, dia akan bosan dengan latihan yang tidak berarti ini. Dan kehadiran orang dewasa adalah suatu keharusan!
Dalam pelajaran berikut, kita akan kembali lebih dari satu kali ke kesulitan anak-anak dan orang tua seputar urusan sehari-hari. Dan sekarang saatnya untuk beralih ke tugas.
tugas rumah
Tugas satu
Pilih sesuatu untuk memulai yang anak Anda tidak pandai melakukannya. Sarankan padanya: «Ayo bersama-sama!» Lihat reaksinya; jika dia menunjukkan kesediaan, bekerjalah dengannya. Perhatikan baik-baik saat-saat Anda dapat bersantai ("melepaskan kemudi"), tetapi jangan melakukannya terlalu dini atau tiba-tiba. Pastikan untuk menandai keberhasilan anak yang pertama, bahkan kecil; Ucapkan selamat padanya (dan diri Anda juga!).
Tugas dua
Pilih beberapa hal baru yang Anda ingin anak pelajari sendiri. Ulangi prosedur yang sama. Sekali lagi, selamatkan dia dan diri Anda sendiri atas kesuksesannya.
Tugas tiga
Pastikan untuk bermain, mengobrol, berbicara dari hati ke hati dengan anak Anda di siang hari agar waktu yang dihabiskan bersama Anda berwarna positif untuknya.
Pertanyaan dari orang tua
PERTANYAAN: Apakah saya akan memanjakan anak dengan kegiatan terus-menerus ini bersama? Biasakan untuk mengalihkan segalanya padaku.
JAWABAN: Kekhawatiran Anda dibenarkan, pada saat yang sama itu tergantung pada Anda berapa banyak dan berapa lama Anda akan menangani urusannya.
PERTANYAAN: Apa yang harus saya lakukan jika saya tidak punya waktu untuk merawat anak saya?
JAWABAN: Seperti yang saya pahami, Anda memiliki hal-hal yang «lebih penting» untuk dilakukan. Perlu disadari bahwa Anda sendiri yang memilih urutan kepentingannya. Dalam pilihan ini, Anda dapat dibantu oleh fakta yang diketahui oleh banyak orang tua bahwa dibutuhkan sepuluh kali lebih banyak waktu dan upaya untuk memperbaiki apa yang hilang dalam pengasuhan anak-anak.
PERTANYAAN: Dan jika anak tidak melakukannya sendiri, dan tidak menerima bantuan saya?
JAWABAN: Tampaknya Anda mengalami masalah emosional dalam hubungan Anda. Kita akan membicarakannya di pelajaran berikutnya.
"Dan jika dia tidak mau?"
Anak itu telah sepenuhnya menguasai banyak tugas wajib, tidak memerlukan biaya apa pun untuk mengumpulkan mainan yang berserakan di dalam kotak, merapikan tempat tidur, atau meletakkan buku pelajaran di tas kerja di malam hari. Tapi dia dengan keras kepala tidak melakukan semua ini!
“Bagaimana dalam kasus seperti itu? orang tua bertanya. "Lakukan dengan dia lagi?" Lihat →