Anda telah berkenalan dengan prinsip yang dapat dianggap sebagai dasar hubungan kita dengan anak - penerimaannya yang tidak menghakimi dan tanpa syarat. Kami berbicara tentang betapa pentingnya untuk terus-menerus memberi tahu anak bahwa kami membutuhkan dan peduli padanya, bahwa keberadaannya adalah kebahagiaan bagi kami.
Sebuah pertanyaan-keberatan segera muncul: mudah untuk mengikuti nasihat ini di saat-saat tenang atau ketika semuanya berjalan dengan baik. Dan jika anak melakukan "hal yang salah", tidak menurut, mengganggu? Bagaimana menjadi dalam kasus ini?
Kami akan menjawab pertanyaan ini dalam beberapa bagian. Dalam pelajaran ini, kami akan menganalisis situasi di mana anak Anda sibuk dengan sesuatu, melakukan sesuatu, tetapi menurut Anda, "salah", buruk, dengan kesalahan.
Bayangkan sebuah gambar: anak itu dengan antusias mengutak-atik mosaik. Ternyata tidak semuanya tepat untuknya: mosaik hancur, campur aduk, tidak segera dimasukkan, dan bunganya ternyata "tidak seperti itu". Anda ingin campur tangan, mengajar, menunjukkan. Dan sekarang Anda tidak tahan: "Tunggu," Anda berkata, "tidak seperti ini, tetapi seperti ini." Tetapi anak itu menjawab dengan tidak senang: "Jangan, saya sendirian."
Contoh lain. Seorang siswa kelas dua menulis surat kepada neneknya. Anda melihat dari balik bahunya. Surat itu menyentuh, tetapi hanya tulisan tangannya yang kikuk, dan ada banyak kesalahan: semua "pencarian", "perasaan", "saya merasa" anak-anak terkenal ini ... Bagaimana mungkin seseorang tidak memperhatikan dan tidak memperbaikinya? Tetapi anak itu, setelah berkomentar, menjadi kesal, menjadi masam, tidak mau menulis lebih lanjut.
Suatu kali, seorang ibu berkata kepada seorang anak laki-laki yang agak dewasa: “Oh, betapa cerobohnya kamu, kamu seharusnya belajar dulu …” Itu adalah hari ulang tahun putranya, dan dengan semangat tinggi dia menari dengan sembrono dengan semua orang — sebaik mungkin. Setelah kata-kata ini, dia duduk di kursi dan duduk dengan murung selama sisa malam itu, sementara ibunya tersinggung oleh penghinaannya. Ulang tahun hancur.
Secara umum, anak-anak yang berbeda bereaksi berbeda terhadap "salah" orang tua: beberapa menjadi sedih dan tersesat, yang lain tersinggung, yang lain memberontak: "Jika itu buruk, saya tidak akan melakukannya sama sekali!". Seolah-olah reaksinya berbeda, tetapi semuanya menunjukkan bahwa anak-anak tidak menyukai perlakuan seperti itu. Mengapa?
Untuk memahami ini lebih baik, mari kita mengingat diri kita sendiri sebagai anak-anak.
Sudah berapa lama kita tidak bisa menulis surat sendiri, menyapu lantai dengan bersih, atau dengan cekatan memalu paku? Sekarang hal-hal ini tampak sederhana bagi kita. Jadi, ketika kita menunjukkan dan memaksakan "kesederhanaan" ini pada seorang anak yang benar-benar mengalami kesulitan, kita bertindak tidak adil. Anak itu berhak untuk tersinggung pada kita!
Mari kita lihat seorang bayi berusia satu tahun yang sedang belajar berjalan. Di sini dia melepaskan kaitan dari jari Anda dan mengambil langkah pertama yang tidak pasti. Dengan setiap langkah, dia hampir tidak bisa menjaga keseimbangan, bergoyang, dan menggerakkan tangan kecilnya dengan tegang. Tapi dia senang dan bangga! Beberapa orang tua akan berpikir untuk mengajar: “Apakah ini cara mereka berjalan? Lihat bagaimana seharusnya! Atau: “Nah, apa yang kalian semua goyang? Berapa kali saya katakan untuk tidak melambaikan tangan Anda! Nah, pergi melalui lagi, dan agar semuanya benar?
Komik? Konyol? Tapi sama konyolnya dari sudut pandang psikologis adalah komentar kritis yang ditujukan kepada seseorang (baik anak-anak atau orang dewasa) yang sedang belajar melakukan sesuatu sendiri!
Saya meramalkan pertanyaan: bagaimana Anda bisa mengajar jika Anda tidak menunjukkan kesalahan?
Ya, pengetahuan tentang kesalahan berguna dan sering kali diperlukan, tetapi kesalahan itu harus ditunjukkan dengan sangat hati-hati. Pertama, jangan perhatikan setiap kesalahan; kedua, lebih baik membicarakan kesalahan itu nanti, dalam suasana yang tenang, dan bukan pada saat anak sedang bergairah tentang masalah itu; Akhirnya, komentar harus selalu dibuat dengan latar belakang persetujuan umum.
Dan dalam seni ini kita harus belajar dari anak-anak itu sendiri. Mari kita bertanya pada diri sendiri: apakah seorang anak terkadang tahu tentang kesalahannya? Setuju, dia sering tahu — sama seperti bayi berusia satu tahun merasakan ketidakstabilan langkah. Bagaimana dia menghadapi kesalahan ini? Ternyata lebih toleran daripada orang dewasa. Mengapa? Dan dia sudah puas dengan fakta bahwa dia berhasil, karena dia sudah "pergi", meskipun belum tegas. Selain itu, dia menebak: besok akan lebih baik! Sebagai orang tua, kami ingin mencapai hasil yang lebih baik sesegera mungkin. Dan seringkali ternyata justru sebaliknya.
Empat Hasil Belajar
Anak Anda sedang belajar. Hasil keseluruhan akan terdiri dari beberapa hasil parsial. Mari sebutkan empat di antaranya.
Pertama, yang paling jelas adalah pengetahuan yang akan dia peroleh atau keterampilan yang akan dia kuasai.
Kedua hasilnya kurang jelas: itu adalah pelatihan kemampuan umum untuk belajar, yaitu, untuk mengajar diri sendiri.
Yang ketiga hasilnya adalah jejak emosional dari pelajaran: kepuasan atau kekecewaan, keyakinan atau ketidakpastian dalam kemampuan seseorang.
Akhirnya, keempat hasilnya adalah tanda pada hubungan Anda dengan dia jika Anda mengambil bagian dalam kelas. Di sini hasilnya juga bisa positif (mereka puas satu sama lain), atau negatif (perbendaharaan ketidakpuasan bersama diisi ulang).
Ingat, orang tua berada dalam bahaya untuk fokus hanya pada hasil pertama (dipelajari? dipelajari?). Dalam hal apapun jangan lupakan tiga lainnya. Mereka jauh lebih penting!
Jadi, jika anak Anda membangun "istana" aneh dengan balok, memahat seekor anjing yang terlihat seperti kadal, menulis dengan tulisan tangan yang kikuk, atau berbicara tentang film dengan tidak lancar, tetapi bersemangat atau fokus — jangan mengkritik, jangan mengoreksi dia. Dan jika Anda juga menunjukkan minat yang tulus dalam kasusnya, Anda akan merasakan bagaimana saling menghormati dan menerima satu sama lain, yang sangat penting bagi Anda dan dia, akan meningkat.
Suatu kali ayah dari seorang anak laki-laki berusia sembilan tahun mengaku, ”Saya sangat pilih-pilih tentang kesalahan putra saya sehingga saya membuatnya enggan belajar sesuatu yang baru. Dulu kami gemar merakit model. Sekarang dia membuatnya sendiri, dan dia melakukannya dengan baik. Namun terjebak pada mereka: semua model ya model. Tapi dia tidak ingin memulai bisnis baru. Dia bilang saya tidak bisa, itu tidak akan berhasil - dan saya merasa ini karena saya benar-benar mengkritiknya.
Saya harap Anda sekarang siap menerima aturan yang seharusnya memandu situasi-situasi tersebut ketika anak sibuk dengan sesuatunya sendiri. Sebut saja
Aturan 1.
Jangan ikut campur dalam urusan anak kecuali dia meminta bantuan. Dengan non-intervensi Anda, Anda akan memberi tahu dia: “Anda baik-baik saja! Tentu saja kamu bisa melakukannya!”
tugas rumah
Tugas satu
Bayangkan serangkaian tugas (Anda bahkan dapat membuat daftarnya) yang pada dasarnya dapat ditangani sendiri oleh anak Anda, meskipun tidak selalu sempurna.
Tugas dua
Untuk memulainya, pilih beberapa hal dari lingkaran ini dan cobalah untuk tidak mengganggu implementasinya sekali pun. Pada akhirnya, setujui upaya anak, terlepas dari hasilnya.
Tugas tiga
Ingat dua atau tiga kesalahan anak yang tampaknya sangat menjengkelkan bagi Anda. Temukan waktu yang tenang dan nada yang tepat untuk membicarakannya.