Bu, ayah, apakah saya keluarga kontrak?

Mereka bertemu, jatuh cinta, menikah, melahirkan anak, membesarkan mereka, membiarkan mereka keluar ke dunia orang dewasa, menunggu cucu, merayakan pernikahan emas… Citra lama yang baik dari keluarga yang ramah dan bahagia ini sepertinya tidak akan pernah digulingkan dari alasnya. Namun dewasa ini, perceraian telah menjadi hal yang lumrah dan tidak sedramatis dua puluh tahun yang lalu.

Saya dan ibu dari anak-anak saya putus sebagai pasangan, tetapi kami masih merawat mereka dalam proporsi yang sama dan berteman baik, sementara setiap orang memiliki hubungan mereka sendiri, kata Vladimir yang berusia 35 tahun. “Anak-anak memiliki keluarga besar dan dua rumah.” Hubungan orang tua yang terpisah seperti itu hampir menjadi norma.

Tapi inilah yang Rusia belum terbiasa, ini adalah pengasuhan kontrak. Di Eropa saat ini, model hubungan ini menjadi semakin umum, sementara di negara kita baru mulai dicoba. Apa bedanya dengan serikat tradisional dan apa daya tariknya?

Pernikahan untuk persahabatan dan kenyamanan

Ada beberapa opsi untuk kontrak semacam itu. Misalnya, dua orang menjalin hubungan bukan sebagai pasangan, tetapi sebagai orang tua – semata-mata untuk melahirkan, membesarkan, dan membesarkan anak. Artinya, tidak ada cinta dan tidak ada seks. Hanya saja sama-sama ingin punya anak dan menyepakati proyek “Anak”, menghitung anggaran, mengurus rumah.

Inilah yang dilakukan Gennady yang berusia 32 tahun dan pacarnya: “Kami sudah saling kenal sejak sekolah, kami tidak pernah berselingkuh, kami adalah teman baik. Keduanya sangat menginginkan anak. Saya pikir kita akan menjadi ibu dan ayah yang super. Aku tahu orang tuanya, dia milikku. Karena itu, kami tidak mengharapkan kejutan yang tidak menyenangkan dalam hal keturunan, karakter, atau kebiasaan buruk. Apakah itu tidak cukup? Sekarang kami telah beralih ke implementasi proyek kami. Keduanya sedang menjalani pemeriksaan dan mempersiapkan kehamilan dengan bantuan IVF.”

Atau bisa seperti ini: mereka hidup dan seperti pasangan, saling mencintai, dan kemudian sesuatu berubah, dan anak itu sudah ada dan kedua orang tuanya mencintainya. Ini tidak terjadi ketika pasangan hidup bersama "demi anak perempuan atau laki-laki" karena rasa bersalah di hadapan mereka, saling menyiksa dengan skandal dan kebencian, dan menunggu 18 tahun untuk akhirnya melarikan diri. Dan mereka secara rasional memutuskan untuk bersama di bawah atap yang sama dengan orang tua, tetapi menjalani kehidupan pribadi mereka secara terpisah. Dan tidak ada tuntutan satu sama lain.

Keputusan ini dibuat oleh Alena yang berusia 29 tahun dan Eduard yang berusia 30 tahun, yang menikah 7 tahun lalu karena cinta. Sekarang putri mereka berusia 4 tahun. Mereka memutuskan bahwa kurangnya cinta bukanlah alasan untuk bubar dan bubar dari apartemen bersama.

“Kami telah membagi tanggung jawab di sekitar rumah, membuat jadwal bersih-bersih, berbelanja bahan makanan, bergiliran menjaga putri kami dan aktivitasnya. Saya dan Edik sama-sama bekerja,” jelas Alena. – Kami adalah orang baik, tetapi bukan lagi kekasih, meskipun kami tinggal di apartemen yang sama. Kami setuju karena anak perempuan memiliki hak untuk satu rumah dan kedua orang tua di dekatnya. Itu adil untuknya dan satu sama lain.”

Tetapi pasangan Andrei yang berusia 39 tahun dan Katerina yang berusia 35 tahun belum dapat mengandung anak selama lebih dari 10 tahun, terlepas dari semua kemungkinan teknologi baru. Teman Katerina menawarkan untuk melahirkan anak Andrey.

“Saya tidak memiliki kesempatan untuk membesarkannya sendiri,” kata Maria, 33 tahun. – Mungkin, Tuhan tidak memberi saya sesuatu dalam hal naluri keibuan, beberapa komponen spiritual yang penting. Dan ada orang yang hanya memikirkannya. Saya senang telur saya membantu teman-teman saya menjadi bahagia. Saya dapat melihat bagaimana putra saya tumbuh, mengambil bagian dalam hidupnya, tetapi mereka adalah orang tua terbaik untuknya.

Pada awalnya, hubungan keluarga baru bisa mengejutkan: perbedaan mereka dari apa yang dianggap sebagai model sebelumnya terlalu besar! Tapi mereka memiliki kelebihannya masing-masing.

Foto “Sayang”

Hubungan baru antara pasangan menyiratkan kejujuran. Orang dewasa "di pantai" menyetujui keputusan yang bertanggung jawab untuk menjadi ibu dan ayah dan mendistribusikan tanggung jawab. Mereka tidak mengharapkan cinta dan kesetiaan dari satu sama lain, mereka tidak memiliki tuntutan yang tidak dapat dibenarkan.

“Bagi saya, ini menghilangkan sakit kepala yang sangat besar dari orang tua dan menyiarkan kepada anak: “Kami tidak memainkan permainan apa pun, kami tidak menyamar sebagai pasangan yang penuh kasih. Kami adalah orang tua Anda,” komentar Amir Tagiyev, pelatih bisnis, spesialis dalam menangani anak-anak dan remaja. "Pada saat yang sama, orang tua bisa sangat bahagia."

Dan anak dalam hal ini melihat sekelilingnya bahagia secara maksimal dan tenang – setidaknya – orang dewasa.

Situasinya jauh lebih rumit dalam keluarga tradisional: di sana, menurut Amir Tagiyev, sering "kebohongan berkembang dalam karangan bunga yang luar biasa", hubungan penuh dengan pengkhianatan, penghinaan, klaim. Seorang pria dan seorang wanita akan bercerai sejak lama, tetapi mereka "digendong" oleh seorang anak. Akibatnya, semua kemarahan orang tua terhadap satu sama lain tercurah padanya.

“Dalam percakapan saya dengan remaja, topik album foto sering muncul,” jelas Amir Tagiyev. – Di sini di foto adalah ayah dan ibu muda yang bahagia, dan di sini mereka tidak bahagia ketika anak itu muncul. Mereka memiliki wajah prihatin. Anda dan saya mengerti bahwa mereka telah dewasa, mereka benar-benar memiliki kekhawatiran. Tetapi anak tidak memiliki pemahaman ini. Dia melihat bagaimana itu dan bagaimana jadinya. Dan dia menyimpulkan: “Saya menghancurkan segalanya untuk mereka dengan penampilan saya. Itu karena aku mereka terus-menerus bersumpah. ” Saya ingin tahu wajah seperti apa yang akan kita lihat di album foto keluarga "kontrak" ...

Perubahan nilai

Dalam versi klasik keluarga, diasumsikan bahwa hidup bersama adalah mungkin tanpa cinta, kata Alexander Wenger, psikolog anak dan spesialis psikologi perkembangan klinis.

Pertimbangan tugas, kesopanan, stabilitas memainkan peran yang jauh lebih besar: “Sisi emosional dari hubungan tidak terlalu penting daripada hari ini. Sebelumnya, nilai utama dalam masyarakat, yang mau tidak mau diproyeksikan ke dalam model keluarga, adalah kolektivisme. Prinsipnya berhasil: orang adalah roda penggerak. Kami tidak peduli dengan perasaan. Konformisme didorong – perubahan perilaku di bawah pengaruh tekanan sosial. Sekarang aktivitas, kemandirian dalam membuat keputusan dan tindakan, individualisme didorong. 30 tahun yang lalu, kami orang Rusia mengalami titik balik sosial yang kuat, ketika sistem lama benar-benar mati, dan yang baru masih dibangun.”

Dan dalam model baru yang sedang dibangun ini, kepentingan individu didahulukan. Cinta telah menjadi penting dalam suatu hubungan, dan jika tidak ada, maka sepertinya tidak ada gunanya bersama. Sebelumnya, jika seorang suami dan istri saling jatuh cinta, itu dianggap wajar: cinta berlalu, tetapi keluarga tetap ada. Tetapi seiring dengan nilai-nilai baru, ketidakstabilan datang ke dalam hidup kita, dan dunia menjadi teratomisasi, kata psikolog itu. Kecenderungan untuk “hancur menjadi atom-atom” juga merambah keluarga. Ini semakin kurang berfokus pada "kita" dan semakin banyak pada "aku".

Orang dewasa yang bingung

Dalam sistem baru tatanan dunia, "aku" anak-anak kita secara bertahap mulai memanifestasikan dirinya lebih jelas, yang mempengaruhi hubungan mereka dengan orang tua mereka. Jadi, remaja modern mengklaim kemerdekaan yang lebih besar dari "nenek moyang" mereka. “Mereka, sebagai suatu peraturan, lebih baik daripada ayah dan ibu di dunia maya,” jelas Alexander Wenger. “Tetapi ketergantungan sehari-hari mereka pada orang dewasa hanya tumbuh, yang memperburuk konflik remaja. Dan cara lama untuk menyelesaikan konflik menjadi tidak dapat diterima. Jika generasi sebelumnya secara teratur memukuli anak-anak, sekarang hal itu tidak lagi menjadi norma dan menjadi bentuk pendidikan yang tidak dapat diterima secara sosial. Dan kemudian, saya pikir, hukuman fisik akan semakin sedikit.

Konsekuensi dari perubahan yang cepat adalah kebingungan orang tua, psikolog percaya. Sebelumnya, model yang dimunculkan dari generasi ke generasi hanya direproduksi di babak sistem keluarga berikutnya. Tetapi orang tua hari ini tidak mengerti: jika putranya berkelahi, haruskah kita memarahinya karena menyerang atau memujinya karena menang? Bagaimana menanggapi, bagaimana mempersiapkan anak dengan baik untuk masa depan, ketika di masa sekarang sikap lama langsung menjadi usang? Termasuk gagasan perlunya komunikasi yang erat antar anggota keluarga.

Saat ini, baik di Eropa maupun di Rusia, ada tren untuk meminimalkan keterikatan.

"Seseorang dengan mudah bergerak di luar angkasa, dia tidak melekat pada rumah, kota, negara," kata Amir Tagiyev. – Kenalan Jerman saya dengan tulus bertanya-tanya mengapa membeli apartemen: “Bagaimana jika Anda ingin pindah? Anda bisa menyewa!” Keengganan untuk melekat pada tempat tertentu meluas ke keterikatan lainnya. Ini berlaku untuk pasangan, dan selera, dan kebiasaan. Dalam keluarga di mana tidak ada kultus kasih sayang, anak akan memiliki lebih banyak kebebasan, perasaan yang lebih jelas tentang dirinya sebagai pribadi dan hak untuk mengatakan apa yang dia pikirkan, untuk hidup seperti yang dia inginkan. Anak-anak seperti itu akan lebih percaya diri.

Menghormati Pelajaran

Rasa percaya diri pada seorang anak, menurut Amir Tagiyev, muncul ketika dia mengerti: “Dunia ini membutuhkan saya, dan dunia membutuhkan saya”, ketika dia tumbuh dalam keluarga di mana dia tahu persis apa yang dibutuhkan orang tuanya, dan mereka membutuhkannya. . Bahwa, setelah datang ke dunia ini, dia meningkatkan kegembiraan orang lain. Dan tidak sebaliknya.

“Model hubungan baru dibangun di atas kesepakatan terbuka, dan, mudah-mudahan, di dalamnya semua peserta cukup saling menghormati. Saya tidak melihat ada risiko untuk anak-anak. Anda dapat berharap bahwa jika orang secara khusus hidup bersama demi anak, maka setidaknya mereka akan merawatnya dengan cukup serius, karena ini adalah tujuan utama mereka, ”tegas Alexander Wenger.

“Hubungan antara ayah dan ibu dalam keluarga tipe kontraktual bukan tentang subordinasi (suami adalah kepala keluarga, atau sebaliknya), tetapi tentang kemitraan – jujur, terbuka, berbicara hingga detail terkecil: dari waktu dengan seorang anak untuk kontribusi keuangan masing-masing,” kata Amir Tagiyev. – Di sini nilainya berbeda – persamaan hak dan kewajiban serta saling menghormati. Bagi seorang anak, inilah kebenaran di mana ia akan tumbuh dewasa. Ini adalah kebalikan dari model yang berlaku sekarang, ketika orang tua lebih tahu bagaimana kehidupan seorang anak laki-laki atau perempuan, dengan siapa berteman, apa yang harus dilakukan, apa yang diimpikan dan ke mana harus dilakukan sepulang sekolah. Di mana guru lebih tahu apa yang harus dibaca, apa yang harus dipelajari dan apa yang harus dirasakan pada saat yang bersamaan.

Haruskah kita berharap bahwa masa depan adalah milik orang tua kontrak? Sebaliknya, ini adalah "rasa sakit yang tumbuh", tahap transisi, pelatih bisnis yakin. Bandul telah berayun dari posisi "Anak adalah buah cinta" menjadi "Demi anak, saya siap menjalin hubungan tanpa perasaan untuk pasangan."

“Model ini belum final, tetapi akan mengguncang masyarakat dan memaksa kita untuk mempertimbangkan kembali hubungan dalam keluarga. Dan kami mengajukan pertanyaan kepada diri sendiri: apakah kami tahu cara bernegosiasi? Apakah kita siap untuk saling mendengarkan? Mampukah kita menghormati seorang anak sejak dari buaian? Amir Tagiyev menyimpulkan.

Mungkin, pada keluarga seperti itu, masyarakat akan dapat belajar, seperti di simulator, kemampuan untuk membangun kemitraan dengan cara yang berbeda. Dan sebuah keluarga di dunia yang terus berubah akan menemukan tempat bagi seorang anak dan cinta.