Konten
Anak Anda tidak ada hubungannya dengan itu: katakan padanya!
Sebelum Anda memutuskan, beri diri Anda waktu untuk memikirkannya. Ketika masa depan dan kehidupan sehari-hari seorang anak dipertaruhkan, pikirkanlah dengan sangat serius sebelum mengambil keputusan untuk berpisah. Setahun setelah kelahiran bayi – apakah itu anak pertama atau kedua – adalah ujian yang sangat sulit untuk hubungan perkawinan : seringkali, pria dan wanita kesal dengan perubahan dan menjauh dari satu sama lain untuk sementara waktu.
Sebagai langkah awal, jangan ragu untuk berkonsultasi dengan pihak ketiga, mediator keluarga atau konselor pernikahan, untuk memahami apa yang salah dan mencoba untuk memulai kembali bersama di dasar yang baru.
Jika terlepas dari segalanya, pemisahan perlu, pikirkan dulu untuk menjaga bayi Anda. Anak, bahkan sangat kecil, memiliki bakat gila untuk merasa bersalah tentang apa yang terjadi yang negatif. Katakan padanya bahwa ibu dan ayahnya tidak akan bersama lagi, tetapi mereka mencintainya dan bahwa dia akan terus melihat mereka berdua. Adalah psikoanalis terkenal, Françoise Dolto, yang menemukan dalam konsultasinya tentang bayi baru lahir efek menguntungkan dari kata-kata yang benar pada bayi: “Saya tahu bahwa dia tidak mengerti semua yang saya katakan kepadanya, tetapi saya yakin dia melakukan sesuatu dengan itu karena dia tidak sama setelahnya. Gagasan bahwa seorang balita tidak menyadari situasi dan pada saat yang sama akan dilindungi dari kemarahan atau kesedihan orang tuanya adalah khayalan. Hanya karena dia tidak berbicara bukan berarti dia tidak merasa! Sebaliknya, anak kecil adalah spons emosional yang nyata. Dia merasakan dengan sempurna apa yang terjadi, tetapi dia tidak mengungkapkannya secara verbal. Penting untuk mengambil tindakan pencegahan dan dengan tenang menjelaskan perpisahan kepadanya: “Antara ayahmu dan aku, ada masalah, aku sangat marah padanya dan dia sangat marah padaku. »Tak perlu dikatakan lagi, untuk mencurahkan kesedihannya, kebenciannya karena itu perlu untuk melestarikan kehidupan anaknya dan untuk menghindarkannya dari konflik. Jika Anda perlu bersantai, bicaralah dengan teman atau psikiater.
Ganti aliansi cinta yang rusak dengan aliansi orang tua
Untuk tumbuh dengan baik dan membangun keamanan internal, anak perlu merasa bahwa kedua orang tua menginginkan kebaikan mereka dan mampu menyepakati pengasuhan anak yang tidak mengecualikan siapa pun. Bahkan jika dia tidak berbicara, bayi menangkap harga diri dan rasa hormat yang tersisa antara ayah dan ibunya. Adalah penting bahwa setiap orang tua berbicara tentang mantan pasangan mereka dengan mengatakan "ayahmu" dan "ibumu", bukan "yang lain". Karena rasa hormat dan kelembutan untuk anaknya, seorang ibu dengan siapa anak itu tinggal utama harus melestarikan realitas ayah, membangkitkan kehadiran ayahnya dalam ketidakhadirannya, menunjukkan foto-foto di mana mereka bersama sebelum keluarga hancur. Sama halnya jika tempat tinggal utama dititipkan kepada ayah. Meskipun sulit bekerja menuju "rekonsiliasi" di tingkat orang tua, pastikan bahwa keputusan penting diambil bersama: “Untuk liburan, saya akan berbicara dengan ayahmu. »Berikan anak Anda umpan emosional dengan membiarkannya memiliki perasaan yang kuat terhadap orang tua lainnya: “Kamu berhak mencintai ibumu. “Tegaskan kembali nilai orang tua dari mantan pasangan:” Ibumu adalah ibu yang baik. Tidak melihatnya lagi tidak akan membantu Anda atau saya. “” Bukan dengan menghilangkan ayahmu, kamu akan membantuku atau membantu dirimu sendiri.
Buatlah perbedaan antara perkawinan dan menjadi orang tua. Bagi pria dan wanita yang menjadi pasangan, perpisahan adalah luka narsis. Kita harus meratapi cinta mereka dan keluarga yang telah mereka ciptakan bersama. Kemudian ada risiko besar membingungkan mantan pasangan dan orang tua, mengacaukan pertengkaran antara pria dan wanita, dan pertengkaran yang mengabaikan ayah atau ibu dalam hal citra. Yang paling merugikan bagi anak adalah membangkitkan pseudo-abandonment yang diderita : “Ayahmu pergi, dia meninggalkan kita”, atau “Ibumu pergi, dia meninggalkan kita. “Tiba-tiba, anak itu menemukan dirinya yakin telah ditinggalkan dan mengulangi:” Saya hanya memiliki satu ibu, saya tidak lagi memiliki ayah. “
Pilih sistem pengasuhan anak di mana dia bisa melihat kedua orang tuanya
Kualitas ikatan pertama yang dibuat bayi dengan ibunya sangat mendasar, terutama pada tahun pertama hidupnya. Tetapi penting bahwa ayah juga menjalin ikatan yang berkualitas dengan anaknya sejak bulan-bulan pertama. Dalam hal perpisahan dini, pastikan bahwa ayah mempertahankan kontak dan mendapat tempat dalam organisasi kehidupan, bahwa ia memiliki hak kunjungan dan akomodasi. Hak asuh bersama tidak dianjurkan selama tahun-tahun pertama, tetapi dimungkinkan untuk mempertahankan ikatan ayah-anak di luar perpisahan menurut ritme yang teratur dan jadwal yang tetap. Orang tua asuh bukan orang tua utama, sama seperti induk "non-host" bukan induk sekunder.
Pertahankan waktu yang dijadwalkan dengan orang tua lainnya. Hal pertama yang harus dikatakan kepada seorang anak yang pergi ke orang tua lain selama sehari atau akhir pekan adalah, "Aku senang kamu pergi dengan ayahmu." " Kedua, adalah untuk percaya : “Saya yakin semuanya akan berjalan dengan baik, ayahmu selalu punya ide bagus. Yang ketiga adalah menjelaskan kepadanya bahwa dalam ketidakhadirannya, misalnya, Anda akan pergi ke bioskop bersama teman-teman Anda. Anak itu lega mengetahui bahwa Anda tidak akan ditinggalkan sendirian. Dan yang keempat adalah untuk membangkitkan reuni: "Saya akan senang bertemu dengan Anda pada hari Minggu malam." Idealnya, masing-masing dari kedua orang tua senang bahwa anak itu bersenang-senang dengan yang lain, dalam ketidakhadirannya.
Hindari jebakan “keterasingan orang tua”
Setelah putus cinta dan konflik yang menyertainya, kemarahan dan dendam mengambil alih untuk sementara waktu. Sulit, jika bukan tidak mungkin, untuk melepaskan diri dari rasa gagal. Di waktu yang tersiksa ini, orang tua yang menampung anak itu sangat lemah sehingga dia berisiko jatuh ke dalam perangkap cengkeraman/penangkapan anak. Para psikiater telah mencantumkan tanda-tanda "keterasingan orang tua". Orang tua yang mengasingkan didorong oleh keinginan untuk membalas dendam, dia ingin membuat orang lain membayar apa yang telah dia derita. Dia mencoba untuk menunda atau bahkan membatalkan hak kunjungan dan akomodasi orang lain. Diskusi pada masa transisi menjadi ajang adu argumentasi dan krisis di depan anak. Orang tua yang mengasingkan tidak menjaga hubungan anak dengan mantan mertuanya. Dia memfitnah dan mendorong anak untuk bersatu dengan orang tua yang “baik” (dia) melawan "buruk" (yang lain). Alienator menarik diri ke dalam anak dan pendidikannya, ia tidak lagi memiliki kehidupan pribadi, teman, dan waktu luang. Dia menampilkan dirinya sebagai korban algojo. Tiba-tiba, anak itu segera memihaknya dan tidak ingin lagi melihat orang tua lainnya. Sikap yang sangat merugikan ini memiliki konsekuensi serius pada masa remaja, ketika anak itu sendiri memeriksa apakah orang tua lain telah mengundurkan diri sebanyak yang telah diberitahukan kepadanya dan menyadari bahwa dia telah dimanipulasi.
Agar tidak jatuh ke dalam perangkap sindrom keterasingan orang tua, penting untuk melakukan upaya dan mencoba, bahkan jika konflik tampaknya tidak dapat diatasi, rekonsiliasi. Sama jika situasinya tampak membeku, selalu ada kesempatan untuk mengambil langkah ke arah yang benar, untuk mengubah rezim, untuk meningkatkan hubungan. Jangan menunggu mantan pasangan Anda mengambil langkah pertama, ambil inisiatif, karena seringkali, yang lain juga menunggu… Keseimbangan emosional anak Anda dipertaruhkan. Dan karena itu milikmu!
Jangan hapus ayah untuk memberi ruang bagi pendamping baru
Bahkan jika perpisahan terjadi ketika anak itu berusia satu tahun, seorang bayi mengingat ayah dan ibunya dengan sempurna, ingatan emosionalnya tidak akan pernah menghapusnya! Adalah penipuan terhadap anak, bahkan yang sangat kecil, untuk memintanya memanggil ayah / ibu sebagai ayah tirinya atau ibu mertuanya. Kata-kata ini diperuntukkan bagi kedua orang tua, bahkan jika mereka berpisah. Dari sudut pandang genetik dan simbolis, identitas seorang anak terdiri dari ayah dan ibu aslinya dan kita tidak dapat mengabaikan kenyataan. Kami tidak akan menggantikan ibu dan ayah di kepala anak, bahkan jika pendamping baru menempati peran ayah atau ibu setiap hari. Solusi terbaik adalah memanggil mereka dengan nama depan mereka.
Untuk membaca: “Anak bebas atau anak sandera. Bagaimana melindungi anak setelah pemisahan orang tua ”, oleh Jacques Biolley (ed. Ikatan yang membebaskan). "Memahami dunia anak", oleh Jean Epstein (ed. Dunod).