Kesaksian: “Saya kesulitan mencintai bayi saya”

"Saya tidak bisa menganggap diri saya sebagai ibu, saya memanggilnya 'bayi'." Méloée, ibu dari bayi laki-laki berusia 10 bulan

“Saya tinggal sebagai ekspatriat di Peru dengan suami saya yang orang Peru. Saya pikir akan sulit untuk hamil secara alami karena saya didiagnosis dengan sindrom ovarium polikistik ketika saya berusia 20 tahun. Pada akhirnya, kehamilan ini terjadi tanpa direncanakan. Saya tidak pernah merasa begitu baik di tubuh saya. Aku senang merasakan pukulannya, melihat perutku bergerak. Benar-benar kehamilan impian! Saya melakukan banyak penelitian tentang menyusui, babywearing, co-sleeping ... untuk menjadi perhatian dan ibu mungkin. Saya melahirkan dalam kondisi yang jauh lebih genting daripada yang kami beruntung miliki di Prancis. Saya telah membaca ratusan cerita, mengikuti semua kelas persiapan persalinan, menulis rencana kelahiran yang indah… Dan semuanya ternyata kebalikan dari apa yang saya impikan! Persalinan tidak dimulai dan induksi oksitosin sangat menyakitkan, tanpa epidural. Karena persalinan berlangsung sangat lambat dan bayi saya tidak turun, kami menjalani operasi caesar darurat. Saya tidak ingat apa-apa, saya tidak mendengar atau melihat bayi saya. Aku sendirian. Saya bangun 2 jam kemudian dan tertidur lagi 1 jam. Jadi saya bertemu bayi saya 3 jam setelah operasi caesar saya. Ketika mereka akhirnya meletakkannya di pelukanku, kelelahan, aku tidak merasakan apa-apa. Beberapa hari kemudian, saya segera menyadari bahwa ada sesuatu yang salah. Saya banyak menangis. Gagasan sendirian dengan makhluk kecil ini sangat membuatku khawatir. Saya tidak bisa merasakan diri saya menjadi seorang ibu, untuk mengucapkan nama depannya, saya mengatakan "bayi". Sebagai guru pendidikan luar biasa, saya telah mengambil beberapa pelajaran yang sangat menarik tentang keterikatan ibu.

Saya tahu saya harus hadir secara fisik, tetapi juga secara psikologis untuk bayi saya

Saya melakukan segalanya untuk melawan kecemasan dan keraguan saya. Orang pertama yang saya ajak bicara adalah pasangan saya. Dia tahu bagaimana mendukung saya, menemani saya, membantu saya. Saya juga membicarakannya dengan seorang teman yang sangat baik, bidan, yang tahu bagaimana mendekati saya tentang masalah keibuan ini tanpa tabu, seperti sesuatu yang normal. Itu sangat bermanfaat bagi saya! Butuh setidaknya enam bulan bagi saya untuk dapat berbicara tentang kesulitan saya tanpa merasa malu, tanpa merasa bersalah. Saya juga berpikir bahwa ekspatriat memainkan peran penting: saya tidak memiliki kerabat di sekitar saya, tidak ada landmark, budaya yang berbeda, tidak ada teman ibu untuk diajak bicara. Saya merasa sangat terisolasi. Hubungan kami dengan anak saya telah dibangun dari waktu ke waktu. Sedikit demi sedikit, aku suka melihatnya, memeluknya, melihatnya tumbuh dewasa. Melihat ke belakang, saya pikir perjalanan kami ke Prancis pada 5 bulan membantu saya. Memperkenalkan anak saya kepada orang yang saya cintai membuat saya bahagia dan bangga. Saya tidak lagi hanya merasakan "Méloée sang putri, saudara perempuan, teman", tetapi juga "Méloée sang ibu". Hari ini adalah cinta kecil dalam hidupku. “

"Aku telah mengubur perasaanku." Fabienne, 32, ibu dari seorang gadis berusia 3 tahun.

“Pada usia 28, saya bangga dan senang mengumumkan kehamilan saya kepada pasangan saya yang menginginkan anak. Saya, pada waktu itu, tidak juga. Saya menyerah karena saya pikir saya tidak akan pernah mendapatkan klik. Kehamilan berjalan dengan baik. Saya fokus pada persalinan. Saya menginginkannya alami, di pusat bersalin. Semuanya berjalan seperti yang saya inginkan, karena saya melakukan sebagian besar pekerjaan di rumah. Saya sangat santai sehingga saya tiba di pusat bersalin hanya 20 menit sebelum putri saya lahir! Ketika dikenakan pada saya, saya mengalami fenomena aneh yang disebut disosiasi. Bukan saya yang benar-benar mengalami momen itu. Saya terlalu fokus pada persalinan sehingga saya lupa bahwa saya harus merawat bayi. Saya mencoba menyusui, dan karena saya diberitahu bahwa awalnya rumit, saya pikir itu normal. Aku berada di gas. Sebenarnya aku tidak mau mengurusnya. Aku seperti mengubur perasaanku. Saya tidak suka kedekatan fisik dengan bayi, tidak ingin memakainya atau melakukan skin to skin. Namun dia adalah bayi yang cukup "mudah" yang banyak tidur. Ketika saya sampai di rumah saya menangis, tetapi saya pikir itu adalah baby blues. Tiga hari sebelum pasangan saya kembali bekerja, saya tidak lagi tidur sama sekali. Aku merasa aku goyah.

Saya berada dalam kondisi hypervigilance. Tidak terbayangkan bagi saya untuk sendirian dengan bayi saya.

Saya menelepon ibu saya untuk meminta bantuan. Begitu dia tiba, dia menyuruhku pergi dan beristirahat. Aku mengunci diri di kamar untuk menangis sepanjang hari. Di malam hari, saya mengalami serangan kecemasan yang mengesankan. Saya menggaruk wajah saya sambil berteriak, "Saya ingin pergi", "Saya ingin itu diambil". Ibuku dan pasanganku menyadari bahwa aku benar-benar jahat. Keesokan harinya, dengan bantuan bidan, saya dirawat di unit ibu-anak. Saya dirawat di rumah sakit penuh waktu selama dua bulan, yang akhirnya memungkinkan saya untuk pulih. Aku hanya perlu dirawat. Saya berhenti menyusui, yang membuat saya lega. Saya tidak lagi memiliki kecemasan karena harus merawat bayi saya sendiri. Lokakarya terapi seni memungkinkan saya untuk terhubung kembali dengan sisi kreatif saya. Ketika saya kembali, saya merasa lebih nyaman, tetapi saya masih tidak memiliki ikatan yang teguh ini. Bahkan hari ini, hubungan saya dengan putri saya ambivalen. Saya merasa sulit untuk berpisah darinya namun saya membutuhkannya. Saya tidak merasakan cinta yang luar biasa ini yang menguasai Anda, tetapi ini lebih seperti kilatan kecil: ketika saya tertawa bersamanya, kami berdua melakukan aktivitas. Saat dia tumbuh dan membutuhkan lebih sedikit kedekatan fisik, sekarang akulah yang lebih banyak mencari pelukannya! Seolah-olah saya melakukan jalan mundur. Saya pikir menjadi ibu adalah petualangan eksistensial. Dari mereka yang mengubahmu selamanya. “

“Saya marah dengan bayi saya karena rasa sakit akibat operasi caesar.” Johanna, 26, dua anak berusia 2 dan 15 bulan.

“Dengan suami saya, kami memutuskan untuk memiliki anak dengan sangat cepat. Kami bertunangan dan menikah beberapa bulan setelah kami bertemu dan memutuskan untuk memiliki bayi ketika saya berusia 22 tahun. Kehamilan saya berjalan dengan sangat baik. Aku bahkan melewati masa itu. Di klinik swasta tempat saya berada, saya diminta untuk dipicu. Saya tidak tahu bahwa induksi sering menghasilkan operasi caesar. Saya memercayai dokter kandungan karena dia telah melahirkan ibu saya sepuluh tahun sebelumnya. Ketika dia memberi tahu kami bahwa ada masalah, bahwa bayinya kesakitan, saya melihat suami saya memutih. Aku berkata pada diriku sendiri bahwa aku harus tetap tenang, untuk meyakinkannya. Di dalam kamar, saya tidak diberi anestesi spinal. Atau, itu tidak berhasil. Saya tidak merasakan sayatan pisau bedah, sebaliknya saya merasa isi perut saya dirusak. Rasa sakitnya membuatku menangis. Saya memohon untuk ditidurkan kembali, dibius kembali. Di akhir operasi caesar, saya memberi bayi itu ciuman kecil, bukan karena saya ingin, tetapi hanya karena saya disuruh memberinya ciuman. Lalu saya "pergi". Saya benar-benar ditidurkan karena saya bangun lama kemudian di ruang pemulihan. Saya harus melihat suami saya yang bersama bayi itu, tetapi saya tidak memiliki aliran cinta itu. Aku hanya lelah, aku ingin tidur. Saya melihat suami saya tergerak, tetapi saya masih terlalu banyak mengalami apa yang baru saja saya alami. Keesokan harinya, saya ingin melakukan pertolongan pertama, mandi, meskipun sakit operasi caesar. Saya berkata pada diri sendiri: "Kamu adalah ibu, kamu harus menjaganya". Aku tidak ingin menjadi banci. Sejak malam pertama, bayi mengalami kolik yang parah. Tidak ada yang mau membawanya ke kamar bayi selama tiga malam pertama dan saya tidak tidur. Kembali ke rumah, saya menangis setiap malam. Suami saya sudah muak.

Setiap kali bayi saya menangis, saya menangis bersamanya. Saya merawatnya dengan baik, tetapi saya tidak merasakan cinta sama sekali.

Bayangan tentang operasi caesar kembali kepada saya setiap kali dia menangis. Setelah satu setengah bulan, saya mendiskusikannya dengan suami saya. Kami akan tidur dan saya menjelaskan kepadanya bahwa saya marah dengan putra kami untuk operasi caesar ini, bahwa saya kesakitan setiap kali dia menangis. Dan tepat setelah diskusi itu, malam itu, itu ajaib, seperti membuka buku cerita dan pelangi keluar darinya. Berbicara telah membebaskan saya dari beban. Malam itu aku tidur nyenyak. Dan di pagi hari, saya akhirnya merasakan gelombang cinta yang luar biasa untuk anak saya. Tautan dibuat tiba-tiba. Untuk yang kedua, ketika saya melahirkan secara pervaginam, pelepasannya sedemikian rupa sehingga cinta segera datang. Bahkan jika persalinan kedua berjalan lebih baik daripada yang pertama, saya pikir kita sebaiknya tidak membuat perbandingan. Di atas segalanya, jangan menyesal. Anda harus ingat bahwa setiap persalinan berbeda dan setiap bayi berbeda. “