Konten
Kebetulan hubungan hanya berkembang di bidang seksual, dan kehidupan bersama tidak berjalan dengan baik. Kita tidak bisa hidup tanpa satu sama lain, tetapi kebersamaan adalah siksaan yang lengkap. Hasilnya adalah pertengkaran, air mata, perpisahan yang menyakitkan. Mengapa itu terjadi?
”Kami bertemu di sebuah pesta dengan teman-teman, dan keduanya langsung tampak diliputi gelombang,” kata Veronica, 32 tahun. - Kami menghabiskan malam bersama. Duniaku telah menyempit hanya untuk dia. Dia mengalami hal yang sama.
Kami mulai memikirkan pernikahan. Namun lambat laun semua yang terjadi di antara kami tidak di tempat tidur berubah menjadi serangkaian pertengkaran dan adegan kecemburuan.
Saya membuat keputusan untuk pergi. Saya masih tertarik padanya, kenangan itu sangat indah, dan saya tidak mengerti mengapa itu tidak berhasil.” Mengapa ketertarikan yang kuat tidak cukup untuk hubungan jangka panjang?
Dan siapa tulang rawan babi?
Seks tidak cukup untuk membuat pasangan menjadi stabil, "komponen lain juga diperlukan: saling menghormati, kepentingan bersama," kata Lyubov Koltunova, terapis Gestalt, psikolog Jungian.
— Jika tidak, melampaui ruang lingkup hubungan seksual, pasangan tidak akan menemukan apa yang akan mengikat mereka, dan banyak kontradiksi mungkin muncul. Ternyata yang satu suka semangka, dan satunya lagi tulang rawan babi.
Satu-satunya kesempatan untuk menyelamatkan aliansi semacam itu adalah dengan mencari kompromi. Tapi justru di sinilah masalah muncul. Tidak semua orang siap untuk berubah bahkan demi cinta.
Seringkali, pasangan lebih suka pertengkaran dan konflik terus-menerus daripada negosiasi — masing-masing membutuhkan yang lain untuk berubah sesuai dengan kebutuhannya, mengambil posisi kekanak-kanakan — «yang saya inginkan ada di depan.» Sulit untuk bertahan dalam hubungan seperti itu untuk waktu yang lama.
Dan aku cinta dan aku benci
”Saya jatuh cinta dengan istri pertama saya,” kata Vadim, 43 tahun, ”saya ingin bersamanya setiap menit. Ketika dia pergi menemui teman-temannya, saya membayangkan dia mungkin bertemu seseorang dan pergi kepadanya. Dan kemudian saya dicekik oleh kecemburuan, saya berpikir: lebih baik dia mati daripada bersama yang lain!
Mengapa kita terkadang mengalami perasaan yang terpolarisasi seperti itu? Dan kita saling membutuhkan, dan siap untuk membunuh; kita mempermalukan, menyinggung orang lain — dan dari sini kita mengalami siksaan yang luar biasa?
“Alasan untuk hubungan yang rumit dan menyakitkan seperti itu adalah pelanggaran keterikatan satu atau kedua pasangan,” lanjut Lyubov Koltunova, “ketika kita secara tidak sadar mengalami kecemasan ketika memasuki hubungan emosional yang dekat.
Apa yang oleh psikoanalis Karen Horney disebut «perasaan kecemasan mendasar» — itu tumbuh dari kesepian dan ketidakberdayaan yang kita alami di masa kanak-kanak jika orang tua kita tidak memperhatikan kita.
Kami merasakan ketertarikan yang tak tertahankan pada pasangan dan pada saat yang sama secara tidak sadar mencoba menjaga jarak, karena pengalaman keterikatan dulunya menyakitkan.
Siklus belum berakhir
Selama keintiman seksual, gairah melewati beberapa tahap — ini disebut «siklus respons seksual», setelah itu pasangan merasa lebih dekat satu sama lain.
Pertama ada ketertarikan, kemudian ketertarikan, kegembiraan, yang secara bertahap meningkat, dan pada akhirnya kita mencapai pelepasan — orgasme. Namun yang paling menarik adalah bahwa siklus respons seksual tidak berakhir pada tahap ini.
“Setelah orgasme, tahap refraktori dimulai: penurunan eksitasi, tubuh meminta istirahat, relaksasi, lalu tahap asimilasi – memahami pengalaman yang diperoleh,” jelas Lyubov Koltunova. — Sebagai hasil dari penyelesaian siklus reaksi seksual ini, kemelekatan muncul.
Kami memiliki keinginan untuk saling berpelukan, berbicara, menghabiskan lebih banyak waktu bersama, makan malam atau berjalan-jalan.
Tetapi dalam hubungan yang penuh gairah, tahap terakhir dari siklus seks sering dihilangkan: ketertarikan yang kuat menguasai kekasih di mana pun mereka berada, di pesawat terbang, di kamar mandi restoran atau bioskop. Tidak ada waktu untuk asimilasi.”
Dan ternyata siklus reaksi seksual belum selesai. Ketertarikan seksual ada, tetapi keterikatan — jangkar yang memotivasi kita untuk bersama — tidak muncul.
aku membutakannya
Dia cantik di tempat tidur, dan kami pikir ini adalah cinta. Tapi di awal suatu hubungan, itu lebih seperti jatuh cinta. Dan itu berbahaya dengan proyeksi: kami memberi pasangan kualitas yang diinginkan. Tentu saja, proyeksi jatuh pada objek ketika ada beberapa «kait» — sesuatu yang dapat ditangkapnya.
Mereka diciptakan oleh alam bawah sadar kita dari sejarah tumbuh dewasa, pengalaman pertama jatuh cinta dengan idola masa remaja, kesan yang hidup, termasuk yang seksual. Apakah kita senang dengan suaranya? Jika kita memeriksa masa lalu, mungkin ternyata guru, yang dengannya kita jatuh cinta secara platonis pada usia 15, memiliki timbre yang sama.
Ternyata kita tidak berkomunikasi dengan pasangan, tetapi dengan ide kita tentang dia. Proyeksi yang diciptakan terbang ketika kontradiksi muncul dalam pasangan, seolah-olah kita melepas kacamata berwarna mawar dan berkenalan dengan orang yang nyata, bukan fiksi. Sejak saat itulah perselisihan muncul dalam hubungan, dan kita menghadapi pilihan - apakah ini yang kita butuhkan atau tidak?
Hubungan memiliki banyak segi. Seks emosional yang jelas adalah aspek yang penting, tetapi itu bukan satu-satunya.
Apa yang harus dibaca tentang itu?
Terapi Seksualitas Gestalt oleh Brigitte Martel
Ayunan, kesepian, keluarga... Garis antara norma dan patologi, cerita berbeda tentang kehidupan seksual klien, komentar profesional dan teori dasar.
(Lembaga Studi Kemanusiaan Umum, 2020)