Saat ini, konsep ini banyak didengar. Namun, tidak semua orang mengerti apa itu budaya persetujuan, dan prinsip-prinsip utamanya belum berakar di masyarakat Rusia. Bersama dengan para ahli, kita akan memahami ciri-ciri pendekatan ini terhadap hubungan dan mencari tahu bagaimana pengaruhnya terhadap kehidupan seks kita.
1. Konsep «budaya persetujuan» berasal dari akhir 80-an abad XXketika universitas-universitas Barat meluncurkan kampanye melawan kekerasan seksual di kampus-kampus. Itu mulai dibicarakan lebih dan lebih sering berkat gerakan feminis, dan hari ini kontras dengan konsep «budaya kekerasan», yang prinsip utamanya dapat dijelaskan dengan frasa «siapa yang lebih kuat, dia Baik."
Budaya persetujuan adalah kode etik, yang di atasnya adalah batas-batas pribadi seseorang. Dalam seks, ini berarti bahwa seseorang tidak dapat memutuskan untuk yang lain apa yang sebenarnya dia inginkan, dan interaksi apa pun bersifat suka sama suka dan sukarela.
Saat ini, konsep persetujuan secara hukum hanya ditentukan di sejumlah negara (Inggris Raya, Amerika Serikat, Israel, Swedia, dan lainnya), dan Rusia, sayangnya, belum termasuk di antara mereka.
2. Dalam praktiknya, budaya persetujuan aktif diekspresikan dengan sikap “Ya”» berarti «ya», «tidak»» berarti "tidak", "Saya ingin bertanya" dan "Saya tidak suka - menolak".
Dalam masyarakat kita, bukanlah kebiasaan untuk berbicara langsung tentang seks. Dan sikap “Saya ingin bertanya” dan “Saya tidak suka — menolak” hanya menekankan betapa pentingnya komunikasi: Anda harus bisa menyampaikan perasaan dan keinginan Anda kepada orang lain. Menurut pendidik seks Tatyana Dmitrieva, budaya persetujuan aktif dirancang untuk mengajarkan orang bahwa dialog terbuka dalam seks tidak hanya penting, tetapi juga perlu.
“Dibesarkan dalam budaya kekerasan, kita paling sering tidak memiliki kebiasaan meminta maupun keterampilan menolak. Perlu dipelajari, perlu dipraktekkan. Misalnya, pergi ke pesta keriting dengan tujuan menolak semua orang, apa pun situasinya, dan dengan demikian membangun keterampilan. Mengetahui bahwa penolakan tidak mengarah pada sesuatu yang buruk, dan berinteraksi setelah mengajukan pertanyaan adalah normal dan cukup erotis.
Sangat sering tidak adanya "tidak" tidak berarti "ya" sama sekali.
Mengatur «Tidak» ke «tidak» menyiratkan bahwa kegagalan tidak lain adalah kegagalan. Dalam masyarakat historis patriarki, perempuan sering takut atau malu untuk mengatakan apa yang mereka inginkan secara langsung, sementara laki-laki memikirkannya untuk mereka. Akibatnya, "tidak" atau diam seorang wanita sering diartikan sebagai "ya" atau sebagai isyarat untuk terus mendorong.
Pengaturan «Ya» berarti «ya» menyiratkan bahwa masing-masing pasangan harus membuat jelas dan jelas bahwa mereka menginginkan keintiman. Jika tidak, tindakan apa pun dianggap kekerasan. Selain itu, pengaturan ini mengasumsikan bahwa persetujuan dapat dibatalkan kapan saja: berubah pikiran dalam proses tersebut atau, misalnya, menolak untuk mengambil tindakan.
3. Tanggung jawab untuk persetujuan terutama terletak pada orang yang memintanya. Penting untuk dipahami bahwa frasa seperti «Saya tidak yakin», «Saya tidak tahu», «Lain kali» bukan merupakan persetujuan dan harus dianggap sebagai ketidaksetujuan.
“Sangat sering tidak adanya kata “tidak” yang jelas tidak berarti “ya” sama sekali. Misalnya, karena trauma, rasa malu, ketakutan akan konsekuensi negatif, pengalaman kekerasan di masa lalu, ketidakseimbangan kekuatan, atau sekadar kegagalan untuk berkomunikasi secara terbuka, pasangan mungkin tidak mengatakan "tidak" secara langsung tetapi bersungguh-sungguh. Oleh karena itu, hanya "ya" yang benar-benar mantap, tidak perlu dipertanyakan, secara verbal dan fisik dari pasangan atau pasangan yang dapat memberikan keyakinan bahwa persetujuan telah terjadi, ”komentar seksolog Amina Nazaralieva.
“Orang cenderung sensitif terhadap penolakan. Mereka dapat dianggap sebagai sesuatu yang melanggar harga diri, dan oleh karena itu penolakan dapat menyebabkan berbagai reaksi defensif, termasuk yang agresif. Kata «Tidak» berarti «tidak» menekankan bahwa penolakan harus diambil persis seperti kedengarannya. Tidak perlu mencari subteks di dalamnya atau peluang untuk menafsirkan apa yang dikatakan sesuai keinginan Anda, tidak peduli seberapa besar keinginan Anda, ”jelas psikolog Natalia Kiselnikova.
4. Prinsip persetujuan bekerja baik dalam hubungan jangka panjang maupun dalam pernikahan. Sayangnya, kekerasan dalam hubungan jangka panjang tidak dibicarakan sesering yang seharusnya, karena juga terjadi di sana. Ini sebagian besar disebabkan oleh gagasan stereotip tentang "tugas suami istri", yang seharusnya harus dipenuhi oleh seorang wanita, terlepas dari apakah dia ingin melakukannya atau tidak.
“Penting bagi pasangan untuk memahami bahwa cap di paspor atau kumpul kebo tidak memberikan hak seumur hidup untuk berhubungan seks. Pasangan memiliki hak yang sama untuk menolak satu sama lain, serta semua orang lain. Banyak pasangan tidak melakukan hubungan seks justru karena mereka tidak memiliki hak untuk mengatakan tidak. Terkadang pasangan yang ingin dipeluk atau dicium menghindari yang kedua karena takut tidak bisa memintanya untuk berhenti nanti. Ini benar-benar menghalangi interaksi seksual,” kata psikolog Marina Travkova.
“Untuk mengembangkan budaya kesepakatan dalam pasangan, para ahli merekomendasikan untuk mengikuti aturan langkah-langkah kecil dan memulai percakapan dengan sesuatu yang sederhana yang tidak menimbulkan banyak ketegangan. Misalnya, Anda dapat saling memberi tahu tentang apa yang Anda sukai tentang interaksi sekarang atau yang disukai sebelumnya. Penting untuk diingat bahwa prinsip-prinsip budaya persetujuan jauh melampaui seks — prinsip-prinsip itu umumnya adalah prinsip menghormati otonomi dan batasan orang lain,” tegas Natalya Kiselnikova.
Hak untuk "tidak" mempertahankan kemungkinan "ya" di masa depan
“Kita bisa mulai dengan menyepakati “stop word” dan tidak semua tindakan harus langsung mengarah ke penetrasi. Beginilah cara terapis seks dan seksolog sering bertindak — melarang pasangan melakukan seks penetrasi dan meresepkan praktik lain. Ini adalah bagaimana Anda berhasil menghilangkan fiksasi pada kenyataan bahwa Anda tidak bisa mengatakan "ya" dan kemudian jatuh sakit dalam prosesnya, "saran Marina Travkova. Anda bisa merasa buruk setiap saat, dan itu tidak apa-apa.
“Para ahli menyarankan untuk menggunakan “I-messages” lebih sering, berbicara tentang perasaan, pikiran, dan niat Anda sebagai orang pertama, tanpa menilai atau menilai kebutuhan dan pengalaman pasangan atau pasangan? — mengingatkan Natalia Kiselnikova.
5. Prinsip persetujuan aktif meningkatkan kualitas seks. Ada kesalahpahaman populer bahwa persetujuan aktif membunuh keajaiban seks dan membuatnya kering dan membosankan. Padahal, menurut penelitian, justru sebaliknya.
Jadi, sebagian besar anak sekolah dan pelajar Belanda yang telah diberi tahu banyak tentang persetujuan menggambarkan pengalaman seksual pertama mereka sebagai hal yang menyenangkan dan diinginkan. Sedangkan 66% remaja Amerika yang tidak terbiasa dengan konsep tersebut mengatakan pada tahun 2004 bahwa mereka lebih suka menunggu sedikit lebih lama dan mengambil waktu mereka dengan langkah ini ke masa dewasa.
“Keajaiban seks berkembang bukan dalam situasi kelalaian dan tebak-tebakan tentang keinginan pasangan atau pasangan, tetapi dalam situasi keamanan emosional. Perasaan yang sama muncul ketika orang dapat langsung mengatakan apa yang mereka inginkan dan tidak inginkan, tanpa takut ditolak, disalahpahami atau, lebih buruk lagi, menjadi objek kekerasan. Jadi segala sesuatu yang bekerja untuk meningkatkan tingkat kepercayaan membantu membuat hubungan dan seks lebih dalam, lebih sensual dan beragam,” komentar Natalya Kiselnikova.
“Sama sekali tidak ada yang salah dengan membeku sesaat dalam ledakan gairah dan, sebelum menyentuh beberapa bagian tubuh dan melanjutkan penetrasi, tanyakan: “Apakah Anda mau?” — dan dengarkan «ya.» Benar, Anda perlu belajar menerima penolakan. Karena hak untuk "tidak" mempertahankan kemungkinan "ya" di masa depan, tegas Marina Travkova.