21 cara untuk menghindari konflik dan membangun hubungan dengan anak Anda

1. Abaikan perilaku buruk

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5
• dari 6 ke 12

Terkadang orang tua sendiri mendorong perilaku buruk anak dengan memperhatikannya. Perhatian dapat bersifat positif (pujian) dan negatif (kritik), tetapi terkadang kurangnya perhatian dapat menjadi solusi atas perilaku buruk anak. Jika Anda memahami bahwa perhatian Anda hanya memprovokasi anak, cobalah untuk menahan diri. Teknik Abaikan bisa sangat efektif, tetapi harus dilakukan dengan benar. Berikut adalah beberapa kondisi yang perlu diingat:

• Mengabaikan berarti mengabaikan sama sekali. Jangan bereaksi terhadap anak dengan cara apa pun - jangan berteriak, jangan menatapnya, jangan berbicara dengannya. (Awasi anak dengan cermat, tetapi lakukan sesuatu.)
• Abaikan anak sepenuhnya sampai dia berhenti bertingkah laku buruk. Ini bisa memakan waktu 5 atau 25 menit, jadi bersabarlah.
• Anggota keluarga lain di ruangan yang sama seperti Anda juga harus mengabaikan anak.
• Segera setelah anak berhenti bertingkah buruk, Anda harus memujinya. Misalnya, Anda dapat mengatakan: “Aku sangat senang kamu berhenti berteriak. Aku tidak suka ketika kamu berteriak seperti itu, itu menyakitkan telingaku. Sekarang setelah kamu tidak berteriak, aku jauh lebih baik.” «Ignore Technique» membutuhkan kesabaran, dan yang terpenting, jangan lupa Anda tidak mengabaikan anak, tetapi perilakunya.

2. pergi

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5
• dari 6 ke 12

Begitu saya bertemu dengan seorang ibu muda, putrinya secara mengejutkan berperilaku baik dan duduk di sebelah saya sepanjang waktu. Saya bertanya kepada ibu saya apa rahasia dari perilaku teladan seperti itu. Wanita itu menjawab bahwa ketika putrinya mulai bertingkah dan berteriak, dia pergi begitu saja, duduk di suatu tempat di kejauhan dan merokok. Pada saat yang sama, dia melihat anaknya dan, jika perlu, selalu dapat dengan cepat mendekat. Saat pergi, sang ibu tidak menyerah pada keinginan putrinya dan tidak membiarkan dirinya dimanipulasi.

Anak-anak dari segala usia dapat mendorong ibu dan ayah ke keadaan sedemikian rupa sehingga orang tua kehilangan kendali atas diri mereka sendiri. Jika Anda merasa kehilangan kendali atas diri sendiri, Anda perlu waktu untuk pulih. Beri diri Anda dan anak Anda waktu untuk menenangkan diri. Merokok adalah pilihan, tetapi tidak dianjurkan.

3. Gunakan pengalih perhatian

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5
• dari 6 ke 12

Cara lain untuk menghindari memperparah situasi adalah dengan mengalihkan perhatian anak. Yang terbaik dari semuanya, metode ini berhasil sebelum anak menjadi nakal sehingga Anda tidak akan lagi melewatinya.

Sangat mudah untuk mengalihkan perhatian bayi, misalnya dengan mainan atau benda lain yang diinginkan untuknya. Tetapi begitu anak-anak lebih besar (setelah usia 3 tahun), Anda harus lebih kreatif untuk memusatkan perhatian mereka pada sesuatu yang sama sekali berbeda dari topik pertengkaran.

Misalnya, bayangkan anak Anda dengan keras kepala meraih sebatang permen karet lagi. Anda melarangnya dan menawarkan buah sebagai gantinya. Anak itu bubar dengan sungguh-sungguh. Jangan menjejalinya dengan makanan, segera pilih aktivitas lain: katakan, mulailah bermain dengan yo-yo atau tunjukkan trik padanya. Pada titik ini, penggantian apa pun yang "dapat dimakan" akan mengingatkan bayi bahwa ia tidak pernah mendapatkan permen karet.

Perubahan tindakan yang tiba-tiba seperti itu dapat menyelamatkan anak Anda dari kekuatan satu keinginan. Ini juga akan memungkinkan Anda untuk memberi proposal baru Anda suatu bayangan kebodohan tertentu, mempermainkan rasa ingin tahu anak Anda, atau (pada usia ini) membumbui semuanya dengan humor yang lengket. Seorang ibu berkata, ”Saya dan Jeremy yang berusia empat tahun bertengkar hebat: dia ingin menyentuh porselen halus di toko suvenir, tetapi saya tidak mengizinkannya. Dia baru saja akan menginjak kakinya ketika saya tiba-tiba bertanya: "Hei, bukankah ada pantat burung yang menembus jendela di sana?" Jeremy segera tersadar dari tidurnya yang marah. "Di mana?" dia meminta. Dalam sekejap, pertengkaran itu terlupakan. Sebaliknya, kami mulai bertanya-tanya jenis burung apa itu, dilihat dari warna dan ukuran bagian bawah yang muncul di jendela, serta apa yang harus ia makan untuk makan malam di malam hari. Mengakhiri kemarahan.”

Ingat: semakin cepat Anda melakukan intervensi dan semakin orisinal proposal pengalih perhatian Anda, semakin tinggi peluang Anda untuk berhasil.

4. Perubahan pemandangan

Usia

• anak-anak dari 2 hingga 5

Juga baik untuk secara fisik membawa anak keluar dari situasi yang sulit. Perubahan pemandangan sering membuat anak-anak dan orang tua berhenti merasa terjebak. Pasangan mana yang harus menjemput anak itu? Sama sekali bukan orang yang lebih "peduli" dengan masalah, bertentangan dengan kepercayaan populer. (Ini secara halus mendukung paradigma "ibu yang bertanggung jawab".) Misi seperti itu harus dipercayakan kepada orang tua, yang pada saat ini menunjukkan keceriaan dan fleksibilitas yang besar. Bersiaplah: ketika lingkungan berubah, anak Anda akan lebih kesal pada awalnya. Tetapi jika Anda berhasil melewati titik itu, Anda berdua pasti akan mulai tenang.

5. Gunakan pengganti

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5
• dari 6 ke 12

Jika anak tidak melakukan apa yang diminta, buat dia sibuk dengan apa yang perlu. Anak-anak perlu diajari bagaimana, di mana dan kapan harus berperilaku dengan benar. Tidaklah cukup bagi seorang anak untuk mengatakan: "Ini bukan cara untuk melakukannya." Dia perlu menjelaskan bagaimana bertindak dalam kasus ini, yaitu menunjukkan alternatif. Berikut beberapa contohnya:

• Jika anak menggambar dengan pensil di sofa, beri dia buku mewarnai.
• Jika putri Anda mengambil kosmetik ibunya, belikan kosmetik anak-anaknya yang mudah dicuci.
• Jika anak melempar batu, bermainlah dengannya.

Saat anak Anda bermain dengan sesuatu yang rapuh atau berbahaya, berikan saja mainan lain sebagai gantinya. Anak-anak mudah terbawa arus dan menemukan pelampiasan energi kreatif dan fisik mereka dalam segala hal.

Kemampuan Anda untuk dengan cepat menemukan pengganti perilaku anak yang tidak diinginkan dapat menyelamatkan Anda dari banyak masalah.

6. Pelukan yang kuat

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5

Dalam situasi apa pun anak-anak tidak boleh dibiarkan melukai diri sendiri atau orang lain. Jangan biarkan anak Anda berkelahi, tidak dengan Anda atau orang lain, meskipun itu tidak menyakitkan. Terkadang ibu, tidak seperti ayah, menoleransi ketika anak kecil mencoba memukul mereka. Banyak pria mengeluh kepada saya tentang «penghinaan» yang dialami istri mereka dengan membiarkan balita yang marah memukuli mereka, dan kesabaran seperti itu merusak anak. Untuk bagian mereka, ibu sering takut untuk melawan, agar tidak "menekan" moral anak.

Tampaknya bagi saya bahwa dalam kasus ini, para paus biasanya benar, dan ada beberapa alasan untuk ini. Anak-anak yang berkelahi berperilaku dengan cara yang sama tidak hanya di rumah, tetapi juga di tempat lain, dengan orang asing. Selain itu, sangat sulit untuk menghilangkan kebiasaan buruk bereaksi terhadap sesuatu dengan kekerasan fisik nantinya. Anda tidak ingin anak-anak Anda tumbuh dengan keyakinan bahwa ibu (baca wanita) akan menanggung apa saja, bahkan kekerasan fisik.

Berikut adalah salah satu cara yang sangat efektif untuk mengajari anak Anda menjaga tangannya sendiri: peluk dia erat-erat, cegah dia menendang dan berkelahi. Katakan dengan tegas dan berwibawa, "Aku tidak akan membiarkanmu bertarung." Sekali lagi, tidak ada keajaiban — bersiaplah. Pada awalnya, dia akan memekik lebih keras dan memukul di tangan Anda dengan sepenuh hati. Pada saat inilah Anda harus memegangnya dengan sangat erat. Sedikit demi sedikit, anak akan mulai merasakan keteguhan, keyakinan, dan kekuatan Anda, dia akan mengerti bahwa Anda menahannya tanpa menyakitinya dan tidak membiarkan tindakan tajam terhadap dirinya sendiri — dan dia akan mulai tenang.

7. Temukan hal positifnya

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5
• dari 6 ke 12

Tidak ada orang yang suka dikritik. Kritik itu menjijikkan! Anak-anak, ketika mereka dikritik, merasa kesal dan dendam. Akibatnya, mereka kurang bersedia untuk melakukan kontak. Meski demikian, terkadang perlu mengkritik perilaku anak yang salah. Bagaimana konflik dapat dihindari? Lembut! Kita semua tahu ungkapan «mempermanis pil». Lembutkan kritik Anda, dan anak akan lebih mudah menerimanya. Saya merekomendasikan kata-kata yang tidak menyenangkan «mempermanis» dengan sedikit pujian. Sebagai contoh:

- Induk: "Kamu memiliki suara yang indah, tetapi kamu tidak bisa bernyanyi saat makan malam."

- Induk: "Kamu hebat dalam sepak bola, tapi kamu harus melakukannya di lapangan, bukan di kelas."

- Induk: "Bagus kamu mengatakan yang sebenarnya, tapi lain kali kamu akan berkunjung, minta izin dulu."

8. Tawarkan pilihan

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5
• dari 6 ke 12

Pernahkah Anda memikirkan mengapa seorang anak terkadang begitu aktif menolak instruksi orang tuanya? Jawabannya sederhana: ini adalah cara alami untuk menegaskan kemandirian Anda. Konflik dapat dihindari dengan menawarkan anak pilihan. Berikut beberapa contohnya:

- Makanan: "Apakah kamu akan memesan telur orak-arik atau bubur untuk sarapan?" "Kamu mau makan malam yang mana, wortel atau jagung?"

- Pakaian: "Pakaian apa yang akan kamu pakai ke sekolah, biru atau kuning?" "Maukah kamu berpakaian sendiri, atau akankah aku membantumu?"

- Pekerjaan rumah tangga: "Apakah Anda akan bersih-bersih sebelum atau sesudah makan malam?" "Apakah kamu akan membuang sampah atau mencuci piring?"

Membiarkan anak memilih untuk dirinya sendiri sangat berguna — itu membuatnya berpikir untuk dirinya sendiri. Kemampuan untuk membuat keputusan berkontribusi pada pengembangan rasa harga diri dan harga diri anak yang sehat. Pada saat yang sama, orang tua, di satu sisi, memenuhi kebutuhan anak untuk mandiri, dan di sisi lain, mempertahankan kendali atas perilakunya.

9. Minta solusi pada anak Anda

Usia

• anak-anak dari 6 hingga 11

Teknik ini sangat efektif karena anak-anak usia sekolah dasar (6-11 tahun) sangat ingin mengambil tanggung jawab lebih. Katakan, “Dengar, Harold, kamu menghabiskan begitu banyak waktu untuk berpakaian di pagi hari sehingga kita terlambat ke sekolah setiap hari. Ditambah lagi, saya tidak bisa bekerja tepat waktu. Sesuatu harus dilakukan tentang ini. Solusi apa yang bisa Anda sarankan?»

Sebuah pertanyaan langsung membuat anak merasa seperti orang yang bertanggung jawab. Anak-anak mengerti bahwa Anda tidak selalu memiliki jawaban untuk semuanya. Seringkali mereka begitu bersemangat untuk berkontribusi sehingga mereka hanya memberikan saran.

Saya akui ada alasan untuk meragukan keefektifan teknik ini, saya sendiri tidak terlalu percaya. Tapi, yang mengejutkan saya, itu sering berhasil. Misalnya, Harold menyarankan untuk berpakaian tidak sendirian, tetapi ditemani seorang kakak laki-laki. Ini bekerja dengan sempurna selama beberapa bulan—hasil yang luar biasa untuk semua teknik pengasuhan anak. Jadi, ketika Anda menemui jalan buntu, jangan bertengkar dengan pasangan Anda. Minta anak Anda untuk memberi Anda ide baru.

10. Situasi hipotetis

Usia

• anak-anak dari 6 hingga 11

Gunakan situasi hipotetis yang melibatkan anak lain untuk menyelesaikan masalah Anda. Misalnya, katakan, “Gabriel kesulitan berbagi mainan. Bagaimana menurut Anda orang tua dapat membantunya?” Ini adalah kesempatan luar biasa bagi ayah dan ibu untuk dengan tenang, tanpa konflik, mendiskusikan aturan perilaku dengan anak-anak mereka. Tapi ingat: Anda bisa memulai percakapan hanya di lingkungan yang tenang, saat gairah mereda.

Tentu saja, buku, program televisi, dan film juga berfungsi sebagai dalih yang sangat baik untuk mendiskusikan cara memecahkan masalah yang muncul.

Dan satu hal lagi: ketika Anda mencoba menggunakan contoh imajiner, jangan pernah mengakhiri percakapan dengan pertanyaan yang membawa Anda kembali ke «kenyataan». Misalnya: "Katakan, apakah Anda tahu situasi dengan Gabriel?" Ini akan segera menghancurkan semua perasaan baik dan menghapus pesan berharga yang telah Anda coba dengan keras untuk disampaikan kepadanya.

11. Cobalah untuk membangkitkan empati pada anak Anda.

Usia

• anak-anak dari 6 hingga 11

Misalnya: “Sepertinya tidak adil bagi saya bahwa Anda berbicara kepada saya seperti itu. Kamu juga tidak menyukainya.” Anak-anak berusia 6-8 tahun begitu terperangkap dalam gagasan keadilan sehingga mereka dapat memahami sudut pandang Anda — jika tidak dikatakan selama pertengkaran. Ketika siswa yang lebih muda (hingga 11 tahun) tidak dalam keadaan frustrasi, mereka adalah pembela yang paling gigih dari aturan emas ("Lakukan kepada orang lain apa yang Anda ingin mereka lakukan untuk Anda").

Misalnya, teknik ini sangat berguna ketika Anda mengunjungi seseorang atau bertemu di perusahaan yang bersahabat — saat-saat yang berbahaya karena pertengkaran di antara orang tua dapat berkobar atau akan ada ketegangan yang tidak diinginkan. Persiapkan anak Anda agar dia tahu persis apa yang Anda harapkan darinya di sana: “Saat kita datang ke rumah Bibi Elsie, kita juga ingin tenang dan menyenangkan. Karena itu, ingat — bersikaplah sopan di meja dan jangan cadel. Jika Anda mulai melakukan ini, kami akan memberi Anda sinyal ini.” Semakin spesifik Anda tentang apa yang Anda butuhkan untuk merasa baik tentang diri Anda sendiri (yaitu, semakin sedikit penjelasan Anda tentang pendekatan otoriter, sewenang-wenang, impersonal «karena itu benar»), semakin besar kemungkinan Anda untuk menuai keuntungan dari anak Anda. filsafat. «Lakukan hal yang sama kepada orang lain…»

12. Jangan Lupakan Selera Humor Anda

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5
• dari 6 ke 12

Sesuatu terjadi pada kami di jalan berduri menuju kedewasaan. Kami mulai menganggap semuanya sangat serius, bahkan mungkin terlalu serius. Anak-anak tertawa 400 kali sehari! Dan kami, orang dewasa, sekitar 15 kali. Mari kita hadapi itu, ada banyak hal dalam kehidupan dewasa kita yang bisa kita dekati dengan lebih banyak humor, dan terutama dengan anak-anak. Humor adalah cara yang bagus untuk meredakan ketegangan, baik fisik maupun mental, untuk membantu Anda mengatasi situasi yang paling sulit.

Saya ingat satu kejadian yang terjadi pada saya ketika saya bekerja di tempat penampungan untuk wanita tunawisma dan korban kekerasan. Suatu ketika salah satu dari mereka memberi tahu saya tentang upayanya yang gagal untuk membebaskan diri dari suaminya, yang secara sistematis memukulinya, dan pada saat itu dia diinterupsi oleh putri kecilnya, yang mulai merengek dan menangis menuntut pemenuhan keinginannya (saya pikir dia ingin pergi berenang). Ibu gadis itu bereaksi sangat cepat, tapi bukannya mengatakan «Berhenti merengek!», dia menjawab dengan main-main. Dia menggambarkan parodi berlebihan dari putrinya, meniru suara rengekan, gerakan tangan dan ekspresi wajah. "Bu-ah," dia meratap. “Aku ingin berenang, Bu, ayo pergi!” Gadis itu segera mengerti humornya. Dia mengungkapkan kegembiraan yang luar biasa bahwa ibunya berperilaku seperti anak kecil. Ibu dan anak perempuannya tertawa bersama dan santai bersama. Dan saat berikutnya gadis itu menoleh ke ibunya, dia tidak lagi merintih.

Sebuah parodi lucu hanyalah salah satu dari banyak cara untuk meredakan situasi tegang dengan humor. Berikut adalah beberapa ide lagi: gunakan imajinasi dan keterampilan akting Anda. Benda mati bernyawa (karunia ventriloquism tidak sakit sama sekali). Gunakan buku, cangkir, sepatu, kaus kaki—apa pun yang ada—untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan. Seorang anak yang menolak untuk melipat mainannya kemungkinan besar akan berubah pikiran jika mainan favoritnya menangis dan berkata, “Sudah malam, aku lelah sekali. Saya ingin pulang ke rumah. Tolong aku!" Atau, jika anak tidak mau menyikat gigi, sikat gigi bisa membantu membujuknya.

Peringatan: Penggunaan humor juga harus dilakukan dengan hati-hati. Hindari sarkasme atau lelucon yang kejam.

13. Mengajar dengan Contoh

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5
• dari 6 ke 12

Anak-anak sering berperilaku, dari sudut pandang kami, salah; itu berarti bahwa orang dewasa perlu menunjukkan kepada mereka bagaimana berperilaku dengan benar. Untuk Anda, untuk orang tua, anak mengulangi lebih dari untuk orang lain. Oleh karena itu, contoh pribadi adalah cara terbaik dan termudah untuk mengajari seorang anak bagaimana berperilaku.

Dengan cara ini, Anda bisa mengajari anak Anda banyak hal. Berikut beberapa contohnya:

Anak kecil:

• Jalin kontak mata.
• Berempati.
• Ungkapkan cinta dan kasih sayang.

Usia prasekolah:

• Duduk diam.
• Berbagi dengan orang lain.
• Menyelesaikan konflik secara damai.

Usia sekolah:

• Bicaralah dengan benar di telepon.
• Jaga hewan dan jangan sakiti mereka.
• Menghabiskan uang dengan bijak.

Jika Anda sekarang berhati-hati dengan contoh seperti apa yang Anda berikan untuk anak Anda, ini akan membantu menghindari banyak konflik di masa depan. Dan nantinya Anda bisa berbangga karena anak telah belajar sesuatu yang baik dari Anda.

14. Semuanya beres

Usia

• anak-anak dari 2 hingga 5
• dari 6 ke 12

Tidak ada orang tua yang ingin mengubah rumah mereka menjadi medan perang, tetapi itu terjadi. Salah satu pasien saya, seorang remaja, mengatakan kepada saya bahwa ibunya terus-menerus mengkritiknya tentang cara dia makan, tidur, menyisir rambutnya, berpakaian, membersihkan kamarnya, dengan siapa dia berkomunikasi, bagaimana dia belajar dan bagaimana dia menghabiskan waktu luangnya. Untuk semua klaim yang mungkin, bocah itu mengembangkan satu reaksi — mengabaikannya. Ketika saya berbicara dengan ibu saya, ternyata satu-satunya keinginannya adalah agar putranya mencari pekerjaan. Sayangnya, keinginan ini hanya tenggelam dalam lautan permintaan lain. Bagi anak laki-laki itu, komentar ibunya yang tidak setuju menyatu menjadi aliran kritik umum yang tak henti-hentinya. Dia mulai marah padanya, dan akibatnya, hubungan mereka menjadi seperti aksi militer.

Jika Anda ingin banyak mengubah perilaku anak, pertimbangkan dengan cermat semua komentar Anda. Tanyakan pada diri Anda mana yang paling signifikan dan apa yang perlu ditangani terlebih dahulu. Buang semua yang tampaknya tidak penting dari daftar.

Prioritaskan dulu, baru ambil tindakan.

15. Memberikan arahan yang jelas dan spesifik.

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5
• dari 6 ke 12

Orang tua sering menginstruksikan anak-anak mereka, "Jadilah anak yang baik", "Jadilah baik", "Jangan melakukan sesuatu", atau "Jangan membuatku gila." Namun, instruksi seperti itu terlalu kabur dan abstrak, mereka hanya membingungkan anak-anak. Perintah Anda harus sangat jelas dan spesifik. Sebagai contoh:

Anak kecil:

• "Tidak!"
• "Kamu tidak bisa menggigit!"

Usia prasekolah:

• "Berhenti berlarian di sekitar rumah!"
• "Makan bubur."

Usia sekolah:

• "Pulang ke rumah".
• "Duduk di kursi dan tenang."

Cobalah menggunakan kalimat pendek dan rumuskan pikiran Anda sesederhana dan sejelas mungkin — pastikan untuk menjelaskan kepada anak kata-kata yang tidak ia pahami. Jika anak sudah berbicara sepenuhnya (sekitar usia 3 tahun), Anda juga dapat memintanya untuk mengulangi permintaan Anda. Ini akan membantunya memahami dan mengingatnya dengan lebih baik.

16. Gunakan bahasa isyarat dengan benar

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5
• dari 6 ke 12

Sinyal non-verbal yang dikirim tubuh Anda memiliki dampak signifikan pada bagaimana anak Anda memahami kata-kata Anda. Ketika Anda ketat dengan kata-kata Anda, pastikan untuk mendukung ketegasan Anda dengan bahasa tubuh juga. Terkadang orang tua mencoba memberikan instruksi kepada anak-anak mereka sambil berbaring di sofa di depan TV atau dengan koran di tangan mereka, yaitu dalam keadaan santai. Pada saat yang sama, mereka berkata: "Berhenti melempar bola ke apartemen!" atau «Jangan pukul adikmu!» Kata-kata mengungkapkan perintah tegas, sementara bahasa tubuh tetap lamban dan tidak tertarik. Ketika sinyal verbal dan non-verbal saling bertentangan, anak menerima apa yang disebut informasi campuran, yang menyesatkan dan membingungkannya. Dalam hal ini, Anda tidak mungkin mencapai efek yang diinginkan.

Jadi, bagaimana Anda bisa menggunakan bahasa tubuh untuk menekankan keseriusan kata-kata Anda? Pertama, berbicara langsung kepada anak, sambil mencoba menatap matanya lurus-lurus. Berdiri tegak jika memungkinkan. Letakkan tangan Anda di ikat pinggang atau goyangkan jari Anda ke sana. Anda dapat menjentikkan jari atau bertepuk tangan untuk mendapatkan perhatian anak Anda. Yang Anda perlukan hanyalah memastikan bahwa sinyal non-verbal yang dikirim oleh tubuh Anda sesuai dengan kata-kata yang diucapkan, maka instruksi Anda akan jelas dan tepat untuk anak.

17. «Tidak» berarti tidak

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5
• dari 6 ke 12

Bagaimana Anda memberi tahu anak Anda "tidak"? Anak-anak biasanya bereaksi terhadap nada yang Anda ucapkan. “Tidak” harus dikatakan dengan tegas dan jelas. Anda juga dapat sedikit meninggikan suara, tetapi Anda tetap tidak boleh berteriak (kecuali dalam situasi ekstrem).

Pernahkah Anda memperhatikan bagaimana Anda mengatakan «tidak»? Seringkali orang tua "mengirim" informasi yang ambigu kepada anak: terkadang "tidak" mereka berarti "mungkin" atau "tanyakan lagi nanti." Ibu dari seorang gadis remaja pernah mengatakan kepada saya bahwa dia mengatakan "tidak" sampai putrinya "akhirnya mendapatkannya," dan kemudian dia menyerah dan memberikan persetujuannya.

Ketika Anda merasa bahwa anak itu mencoba memanipulasi Anda atau membuat Anda kesal sehingga Anda berubah pikiran, berhentilah berbicara dengannya. Tetap tenang. Biarkan anak melampiaskan emosinya. Anda pernah berkata «tidak», menjelaskan alasan penolakan dan tidak lagi berkewajiban untuk terlibat dalam diskusi apa pun. (Pada saat yang sama, ketika menjelaskan penolakan Anda, cobalah untuk memberikan alasan yang sederhana dan jelas bahwa anak akan mengerti.) Anda tidak perlu mempertahankan posisi Anda di depan anak — Anda bukan terdakwa, Anda adalah hakimnya. . Ini adalah poin penting, jadi coba bayangkan diri Anda sebagai juri sejenak. Sekarang pikirkan tentang bagaimana Anda akan mengatakan "tidak" kepada anak Anda dalam kasus ini. Hakim orang tua akan tetap benar-benar tenang saat mengumumkan keputusannya. Dia akan berbicara seolah-olah kata-katanya bernilai emas, dia akan memilih ekspresi dan tidak banyak bicara.

Jangan lupa bahwa Anda adalah hakim dalam keluarga dan kata-kata Anda adalah kekuatan Anda.

Dan pada saat anak tersebut mencoba untuk menulis kembali kepada Anda sebagai terdakwa, Anda dapat menjawabnya: “Saya sudah memberi tahu Anda tentang keputusan saya. Keputusan saya adalah «Tidak». Upaya lebih lanjut oleh anak untuk mengubah keputusan Anda dapat diabaikan, atau sebagai tanggapan terhadap mereka, dengan suara tenang, ulangi kata-kata sederhana ini sampai anak siap menerima.

18. Bicaralah dengan anak Anda dengan tenang

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5
• dari 6 ke 12

Dalam hal ini, saya teringat pepatah lama: «Kata yang baik juga menyenangkan bagi kucing.» Anak-anak sering nakal, yang dapat menyebabkan banyak masalah, jadi orang tua harus selalu menyiapkan "kata-kata baik". Saya menyarankan Anda untuk berbicara dengan anak Anda dengan tenang dan menghindari nada mengancam. Artinya, jika Anda sangat marah, cobalah untuk tenang setidaknya sedikit dulu.

Meskipun selalu yang terbaik untuk merespons perilaku buruk segera, dalam hal ini saya sarankan untuk membuat pengecualian. Anda perlu bersantai. Saat berbicara dengan seorang anak, bersikaplah konsisten, dan jangan pernah terdengar ancaman dalam suara Anda.

Bicaralah perlahan, timbang setiap kata. Kritik dapat menyinggung perasaan seorang anak, membuatnya marah dan protes, membuatnya defensif. Berbicara dengan anak Anda dengan nada tenang, Anda akan memenangkannya, memenangkan kepercayaannya, kesiapan untuk mendengarkan Anda dan pergi ke arah Anda.

Apa cara yang tepat untuk membicarakan perilaku anak? Tip yang paling penting: bicaralah dengan anak Anda seperti Anda ingin diajak bicara. Jangan berteriak sama sekali (teriakan selalu membuat anak kesal dan takut). Jangan pernah mempermalukan atau memanggil nama anak Anda. Cobalah juga untuk memulai semua kalimat bukan dengan «kamu», tetapi dengan «aku». Misalnya, alih-alih «Kamu membuat kandang babi sungguhan di kamar!» atau “Kamu jahat sekali, kamu tidak bisa memukul adikmu,” coba katakan sesuatu seperti, “Aku sangat kesal pagi ini ketika aku masuk ke kamarmu. Saya pikir kita semua harus berusaha menjaga ketertiban. Saya ingin Anda memilih satu hari dalam seminggu untuk membersihkan kamar Anda» atau «Saya pikir Anda menyakiti saudara Anda. Tolong jangan pukul dia.”

Jika Anda memperhatikan, dengan mengatakan "Saya ...", Anda menarik perhatian anak pada bagaimana perasaan Anda tentang perilakunya. Dalam kasus seperti yang baru saja kami jelaskan, coba beri tahu anak Anda bahwa Anda kesal dengan perilakunya.

19. Belajar mendengarkan

Usia

• anak di bawah 2 tahun
• dari 2 ke 5
• dari 6 ke 12

Jika anak Anda cukup besar untuk membicarakan perilaku buruknya, cobalah untuk mendengarkan. Cobalah untuk mengerti bagaimana perasaannya. Terkadang cukup sulit. Lagi pula, untuk ini Anda harus mengesampingkan semua urusan dan memberikan semua perhatian Anda kepada anak. Duduklah di sebelah anak Anda sehingga Anda sejajar dengannya. Lihat matanya. Jangan menyela anak saat dia sedang berbicara. Beri dia kesempatan untuk berbicara, untuk memberitahu Anda tentang perasaannya. Anda dapat menyetujuinya atau tidak, tetapi ingatlah bahwa anak memiliki hak untuk memahami segala sesuatu seperti yang dia inginkan. Anda tidak memiliki keluhan tentang perasaan. Hanya perilaku yang bisa salah — yaitu, cara anak mengungkapkan perasaan ini. Misalnya, jika anak Anda marah kepada temannya, itu wajar, tetapi meludahi wajah temannya tidak normal.

Belajar mendengarkan bukanlah hal yang mudah. Saya dapat menawarkan daftar singkat tentang apa yang harus diperhatikan orang tua secara khusus:

• Fokuskan semua perhatian Anda pada anak.
• Lakukan kontak mata dengan anak Anda dan, jika mungkin, duduklah sehingga Anda sejajar dengannya.
• Tunjukkan pada anak Anda bahwa Anda mendengarkan. Misalnya, tanggapi kata-katanya: “a”, “Saya mengerti”, “wow”, “wow”, “yeah”, “go on”.
• Tunjukkan bahwa Anda berbagi perasaan dengan anak dan memahaminya. Sebagai contoh:

Anak (marah): "Seorang anak laki-laki di sekolah mengambil bolaku hari ini!"

Orang tua (pengertian): "Kamu pasti sangat marah!"

• Ulangi apa yang dikatakan anak, seolah-olah merenungkan kata-katanya. Sebagai contoh:

Anak: "Saya tidak suka gurunya, saya tidak suka cara dia berbicara kepada saya."

Orang tua (berpikir): “Jadi, kamu tidak terlalu suka cara gurumu berbicara denganmu.”

Dengan mengulangi setelah anak, Anda memberi tahu dia bahwa dia didengarkan, dipahami, dan setuju dengannya. Dengan demikian, percakapan menjadi lebih terbuka, anak mulai merasa lebih percaya diri dan santai serta lebih bersedia untuk berbagi pikiran dan perasaannya.

Dengarkan baik-baik anak Anda, cobalah untuk memahami jika ada sesuatu yang lebih serius di balik perilaku buruknya. Seringkali, tindakan pembangkangan—perkelahian di sekolah, narkoba, atau kekejaman terhadap hewan—hanyalah manifestasi dari masalah yang mendalam. Anak-anak yang terus-menerus mendapat masalah dan berperilaku buruk, pada kenyataannya, mereka sangat khawatir secara internal dan membutuhkan perhatian khusus. Dalam kasus seperti itu, saya percaya perlu untuk mencari bantuan profesional.

20. Anda harus mengancam dengan terampil

Usia

• anak-anak dari 2 hingga 5
• dari 6 ke 12

Ancaman adalah penjelasan kepada anak tentang apa yang akan menyebabkan keengganannya untuk patuh. Ini bisa sangat sulit bagi seorang anak untuk memahami dan menerimanya. Misalnya, Anda dapat memberi tahu putra Anda bahwa jika dia tidak langsung pulang ke rumah sepulang sekolah hari ini, dia tidak akan pergi ke taman pada hari Sabtu.

Peringatan seperti itu seharusnya hanya diberikan jika itu nyata dan adil, dan jika Anda benar-benar berniat untuk menepati janji. Saya pernah mendengar seorang ayah mengancam akan mengirim putranya ke sekolah berasrama jika dia tidak menurut. Dia tidak hanya mengintimidasi bocah itu dengan sia-sia, ancamannya tidak memiliki dasar, karena sebenarnya dia masih tidak berniat untuk menggunakan tindakan ekstrem seperti itu.

Seiring waktu, anak-anak mulai memahami bahwa tidak ada konsekuensi nyata yang mengikuti ancaman orang tua mereka, dan sebagai akibatnya, ibu dan ayah harus memulai pekerjaan pendidikan mereka dari awal. Jadi, seperti yang mereka katakan, pikirkan sepuluh kali…. Dan jika Anda memutuskan untuk mengancam seorang anak dengan hukuman, pastikan bahwa hukuman ini dapat dimengerti dan adil, dan bersiaplah untuk menepati janji Anda.

21. Buatlah kesepakatan

Usia

• anak-anak dari 6 hingga 12

Pernahkah Anda memperhatikan bahwa menulis lebih mudah diingat? Ini menjelaskan efektivitas kesepakatan perilaku. Anak akan lebih mengingat aturan perilaku yang tertulis di atas kertas. Karena efektivitas dan kesederhanaannya, perjanjian semacam itu sering digunakan oleh dokter, orang tua, dan guru. Konvensi perilaku adalah sebagai berikut.

Pertama, tuliskan dengan sangat jelas dan jelas apa yang harus dilakukan anak dan apa yang tidak boleh dia lakukan. (Yang terbaik adalah mempertimbangkan satu aturan dalam perjanjian semacam itu.) Misalnya:

John akan pergi tidur setiap malam pukul setengah delapan malam.

Kedua, jelaskan metode untuk memverifikasi bahwa persyaratan perjanjian terpenuhi. Pikirkan tentang siapa yang akan memantau penerapan aturan ini, seberapa sering pemeriksaan seperti itu akan dilakukan? Sebagai contoh:

Ibu dan Ayah akan datang ke kamar John setiap malam sekitar pukul setengah delapan untuk melihat apakah John sudah berganti piyama, pergi tidur dan mematikan lampu.

Ketiga, tunjukkan hukuman apa yang mengancam anak jika terjadi pelanggaran aturan.

Jika John tidak berbaring di tempat tidur dengan lampu padam pada pukul setengah delapan malam, dia tidak akan diizinkan bermain di halaman keesokan harinya. (Selama waktu sekolah, dia harus langsung pulang ke rumah sepulang sekolah.)

Keempat, tawarkan anak Anda hadiah untuk perilaku yang baik. Klausa dalam perjanjian perilaku ini opsional, tetapi saya tetap sangat menyarankan untuk memasukkannya.

(Item opsional) Jika John memenuhi persyaratan perjanjian, seminggu sekali ia dapat mengundang seorang teman untuk berkunjung.

Sebagai imbalannya, selalu pilihkan sesuatu yang penting bagi anak, hal ini akan merangsangnya untuk mengikuti aturan yang telah ditetapkan.

Kemudian menyepakati kapan perjanjian itu akan berlaku. Hari ini? Mulai minggu depan? Tuliskan tanggal yang dipilih dalam perjanjian. Baca kembali semua poin kesepakatan, pastikan semuanya jelas bagi anak, dan, akhirnya, Anda dan anak membubuhkan tanda tangan Anda.

Ada dua hal lagi yang perlu diingat. Pertama, syarat-syarat perjanjian harus diketahui oleh seluruh keluarga yang terlibat dalam pengasuhan anak (suami, istri, nenek). Kedua, jika Anda ingin membuat perubahan pada perjanjian, beri tahu anak tentang hal itu, tulis teks baru dan tanda tangani ulang.

Efektivitas kesepakatan semacam itu terletak pada kenyataan bahwa hal itu memaksa Anda untuk memikirkan strategi untuk memecahkan masalah. Dalam kasus ketidaktaatan, Anda akan memiliki skema tindakan yang sudah jadi dan telah dirancang sebelumnya.