5 Kesalahan Mengasuh Anak yang Bisa Membuat Anak Menjadi Tiran

1. Orang-orang di sekitar anak tidak menunjukkan perasaan mereka yang sebenarnya.

Misalkan seorang balita memukul kepala yang lain dengan sekop. Akan kontraproduktif jika kita, orang dewasa, meskipun kita marah, tersenyum dan berkata dengan lembut: “Kostenka, jangan lakukan ini!”

Dalam hal ini, otak anak tidak mengingat dengan benar bagaimana perasaan orang lain ketika anak berkelahi atau mengatakan hal-hal yang kasar. Dan untuk pengembangan empati, penghafalan yang benar dari tindakan dan reaksinya sangat diperlukan.

Empati dan perilaku sosial tidak diberikan kepada kita sejak lahir: seorang anak kecil harus terlebih dahulu mengingat perasaan apa yang ada, bagaimana perasaan itu diekspresikan dalam gerak tubuh dan ekspresi wajah, bagaimana orang meresponsnya secara memadai. Karena itu, ketika gelombang perasaan muncul dalam diri kita, penting untuk mengungkapkannya sealami mungkin.

Omong-omong, "kehancuran" lengkap dari orang tua bukanlah reaksi alami. Menurut pendapat saya, kata ini digunakan secara berlebihan oleh orang dewasa yang membenarkan kemarahan mereka yang tidak terkendali: «Tapi saya hanya bertindak wajar ...» Tidak. Perasaan kita terletak di wilayah tanggung jawab kita. Menolak tanggung jawab ini dan mengalihkannya kepada anak bukanlah orang dewasa.

2. Orang tua melakukan segalanya untuk memastikan bahwa anak-anak mereka tidak harus menanggung kekecewaan.

Anak-anak harus belajar menanggung kegagalan, mengatasinya agar bisa keluar dari situasi kehidupan yang berbeda dengan lebih kuat. Jika dalam umpan balik dari orang-orang yang dekat dengan anak itu, ia menerima sinyal bahwa mereka percaya padanya, kepercayaan dirinya tumbuh. Pada saat yang sama, perilaku orang dewasa lebih penting daripada kata-kata mereka. Penting untuk menyiarkan perasaan Anda yang sebenarnya.

Penting untuk membiarkan anak-anak menderita kegagalan kecil sejak awal. Tidak perlu menghilangkan semua rintangan tanpa kecuali dari jalan anak: frustrasi karena sesuatu belum berhasil yang memicu motivasi internal untuk tumbuh di atas diri sendiri.

Jika orang tua terus-menerus mencegah hal ini, maka anak tumbuh menjadi orang dewasa yang tidak beradaptasi dengan kehidupan, terhempas pada kegagalan terkecil atau bahkan tidak berani memulai sesuatu karena takut tidak mampu mengatasinya.

3. Alih-alih kenyamanan nyata, orang tua mengalihkan perhatian anak.

Jika ada yang salah dan sebagai penghiburan, orang tua memberi anak hadiah, mengalihkan perhatiannya, otak tidak belajar ketahanan, tetapi terbiasa mengandalkan substitusi: makanan, minuman, belanja, video game.

Ada perbedaan antara menghibur dengan partisipasi dan menghibur dengan gangguan. Dengan penghiburan yang tulus, seseorang merasa lebih baik, merasa lega.

Penghiburan palsu cepat habis, jadi dia membutuhkan lebih banyak dan lebih banyak lagi. Tentu saja, dari waktu ke waktu, orang tua dapat "mengisi celah" dengan cara ini, tetapi akan lebih baik untuk memeluk anak dan mengalami rasa sakitnya bersamanya.

4. Orang tua berperilaku tidak terduga

Di TK, saya punya sahabat, Anya. Aku sangat mencintainya. Namun, orang tuanya benar-benar tidak dapat diprediksi: kadang-kadang mereka membombardir kami dengan permen, dan kemudian — seperti sambaran petir — mereka mulai marah dan melemparkan saya ke jalan.

Aku tidak pernah tahu apa yang kita lakukan salah. Satu kata yang salah, pandangan yang salah, dan inilah saatnya untuk melarikan diri. Sering terjadi Anya membukakan pintu untukku sambil menangis dan menggelengkan kepalanya jika aku ingin bermain dengannya.

Manusia memiliki kebutuhan dasar akan struktur dan keteraturan dalam hidupnya. Jika untuk waktu yang lama mereka tidak dapat meramalkan bagaimana hari mereka akan berjalan, mereka mulai mengalami stres dan jatuh sakit.

Pertama-tama, ini berlaku untuk perilaku orang tua: itu harus memiliki semacam struktur yang dapat dimengerti oleh anak, sehingga dia tahu apa yang didiktekan dan dapat dibimbing olehnya. Ini membantunya mendapatkan kepercayaan diri dalam perilakunya.

Ada banyak siswa di sekolah saya yang dicap «dengan masalah perilaku» oleh masyarakat. Saya tahu bahwa banyak dari mereka memiliki orang tua yang tidak terduga. Tanpa skenario yang konsisten dan pedoman yang jelas, anak tidak akan belajar aturan koeksistensi "normal". Sebaliknya, dia akan bereaksi sama tidak terduganya.

5. Orang tua mengabaikan "tidak" anak-anak mereka

Semakin banyak orang yang mempelajari kebenaran sederhana “tidak berarti tidak” tentang hubungan seksual orang dewasa. Tetapi untuk beberapa alasan, kami menyiarkan yang sebaliknya kepada anak-anak. Apa yang dipelajari seorang anak ketika dia mengatakan tidak dan masih harus melakukan apa yang dikatakan orang tuanya?

Karena yang lebih kuat selalu memutuskan kapan «tidak» benar-benar berarti «tidak». Ungkapan orang tua «Saya berharap yang terbaik untukmu!» sebenarnya tidak jauh dari pesan si pemerkosa: "Tapi kamu juga menginginkannya!"

Suatu ketika, ketika anak perempuan saya masih kecil, saya menyikat gigi salah satu dari mereka di luar kehendaknya. Saya benar-benar yakin bahwa ini perlu, itu hanya untuk kebaikannya. Namun, dia menolak seolah-olah itu tentang hidupnya. Dia berteriak dan melawan, aku harus memeluknya dengan sekuat tenaga.

Itu adalah tindakan kekerasan yang nyata. Ketika saya menyadari hal ini, saya melepaskannya dan bersumpah pada diri sendiri untuk tidak pernah memperlakukannya seperti itu lagi. Bagaimana dia bisa belajar bahwa "tidak" -nya bernilai sesuatu, jika bahkan orang yang paling dekat dan terkasih di dunia tidak menerima ini?

Tentu saja, ada situasi di mana kita, orang tua, juga harus melangkahi "tidak" anak-anak kita. Ketika seorang anak berusia dua tahun melemparkan dirinya ke aspal di tengah jalan karena dia tidak ingin melangkah lebih jauh, tidak ada pertanyaan: untuk alasan keamanan, orang tua harus menjemputnya dan membawanya pergi.

Orang tua harus dan memiliki hak untuk menggunakan «kekuatan perlindungan» dalam hubungannya dengan anak-anak mereka. Tetapi seberapa sering situasi ini terjadi, dan seberapa sering kita mengabaikan "tidak" dari anak-anak kita hanya karena kenyamanan atau kurangnya waktu?

Tentang penulis: Katya Zayde adalah guru sekolah khusus