Konten
Apakah Anda tampaknya dengan tulus meminta maaf dan bertanya-tanya mengapa lawan bicara terus tersinggung? Psikolog Harriet Lerner, dalam I'll Fix It All, mengeksplorasi apa yang membuat permintaan maaf yang buruk menjadi begitu buruk. Dia yakin bahwa memahami kesalahannya akan membuka jalan menuju pengampunan bahkan dalam situasi yang paling sulit sekalipun.
Tentu saja, permintaan maaf yang efektif bukan hanya tentang memilih kata yang tepat dan menghindari frasa yang tidak pantas. Penting untuk memahami prinsip itu sendiri. Permintaan maaf yang dimulai dengan frasa dapat dianggap tidak berhasil.
1. «Maaf, tapi…»
Yang terpenting, orang yang terluka ingin mendengar permintaan maaf yang tulus dari hati yang murni. Saat Anda menambahkan «tetapi», seluruh efeknya hilang. Mari kita bicara tentang peringatan kecil ini.
«Tetapi» hampir selalu menyiratkan alasan atau bahkan membatalkan pesan aslinya. Apa yang Anda katakan setelah «tetapi» mungkin benar-benar adil, tetapi itu tidak masalah. Kata "tetapi" telah membuat permintaan maaf Anda palsu. Dengan melakukan itu, Anda mengatakan, "Mengingat konteks umum situasi, perilaku saya (kekasaran, keterlambatan, sarkasme) sangat dapat dimengerti."
Tidak perlu panjang lebar penjelasan yang bisa merusak niat baik
Permintaan maaf dengan «tetapi» mungkin berisi petunjuk tentang perilaku buruk lawan bicara. ”Maaf, saya marah,” kata seorang saudari kepada yang lain, ”tetapi saya sangat terluka karena Anda tidak ikut serta dalam liburan keluarga. Saya langsung ingat bahwa sebagai seorang anak, semua pekerjaan rumah dipikul di pundak saya, dan ibumu selalu mengizinkanmu untuk tidak melakukan apa-apa, karena dia tidak ingin bersumpah denganmu. Maafkan saya karena tidak sopan, tetapi seseorang harus memberi tahu Anda segalanya.
Setuju, pengakuan bersalah seperti itu bisa lebih menyakiti lawan bicaranya. Dan kata-kata "seseorang harus memberi tahu Anda segalanya" umumnya terdengar seperti tuduhan yang jujur. Jika demikian, maka ini adalah kesempatan untuk percakapan lain, di mana Anda harus memilih waktu yang tepat dan menunjukkan kebijaksanaan. Permintaan maaf terbaik adalah yang terpendek. Tidak perlu panjang lebar penjelasan yang bisa merusak niat baik.
2. «Maaf Anda menganggapnya seperti itu»
Ini adalah contoh lain dari «permintaan maaf semu». “Oke, oke, maaf. Saya minta maaf Anda mengambil situasi seperti itu. Saya tidak tahu itu sangat penting bagi Anda.” Upaya untuk mengalihkan kesalahan ke pundak orang lain dan membebaskan diri dari tanggung jawab jauh lebih buruk daripada tidak adanya permintaan maaf sama sekali. Kata-kata ini dapat lebih menyinggung lawan bicara.
Jenis penghindaran ini cukup umum. «Maaf, Anda malu ketika saya mengoreksi Anda di pesta» bukanlah permintaan maaf. Pembicara tidak bertanggung jawab. Dia menganggap dirinya benar — termasuk karena dia meminta maaf. Namun pada kenyataannya, ia hanya mengalihkan tanggung jawab kepada yang tersinggung. Apa yang sebenarnya dia katakan adalah, "Maaf, Anda bereaksi berlebihan terhadap komentar saya yang sangat masuk akal dan adil." Dalam situasi seperti itu, Anda harus mengatakan: “Maaf saya mengoreksi Anda di pesta. Saya memahami kesalahan saya dan tidak akan mengulanginya di masa depan. Perlu meminta maaf atas tindakan Anda, dan tidak membahas reaksi lawan bicara.
3. «Maaf jika aku menyakitimu»
Kata «jika» membuat seseorang meragukan reaksinya sendiri. Cobalah untuk tidak mengatakan, "Maaf jika saya tidak peka" atau "Maaf jika kata-kata saya tampak menyakitkan bagi Anda." Hampir setiap permintaan maaf yang dimulai dengan «Saya minta maaf jika…» bukanlah permintaan maaf. Jauh lebih baik untuk mengatakan ini: “Pernyataan saya menyinggung. Saya minta maaf. Saya menunjukkan ketidakpekaan. Itu tidak akan terjadi lagi.”
Selain itu, kata-kata «maaf jika ...» sering dianggap merendahkan: «Maaf jika ucapan saya tampak menyinggung Anda.» Apakah ini permintaan maaf atau petunjuk tentang kerentanan dan kepekaan lawan bicara? Ungkapan seperti itu dapat mengubah «Maafkan saya» menjadi «Saya tidak punya alasan untuk meminta maaf.»
4. “Lihat apa yang dia lakukan karena kamu!”
Saya akan menceritakan satu kisah mengecewakan yang akan saya ingat seumur hidup saya, meskipun itu terjadi beberapa dekade yang lalu. Ketika putra tertua saya Matt berusia enam tahun, dia bermain dengan teman sekelasnya Sean. Pada titik tertentu, Matt mengambil mainan dari Sean dan dengan tegas menolak untuk mengembalikannya. Sean mulai membenturkan kepalanya ke lantai kayu.
Ibu Sean ada di dekatnya. Dia langsung bereaksi terhadap apa yang terjadi, dan cukup aktif. Dia tidak meminta putranya untuk berhenti melakukan headbanging, dan dia tidak menyuruh Matt untuk mengembalikan mainan itu. Sebaliknya, dia memberi anak saya teguran keras. “Lihat saja apa yang telah kamu lakukan, Matt! serunya sambil menunjuk Sean. Anda membuat Sean membenturkan kepalanya ke lantai. Minta maaf padanya segera!"
Dia harus menjawab apa yang tidak dan tidak bisa dia lakukan
Matt merasa malu dan bisa dimengerti. Dia tidak diberitahu untuk meminta maaf karena mengambil mainan orang lain. Dia seharusnya meminta maaf karena Sean membenturkan kepalanya ke lantai. Matt perlu bertanggung jawab bukan atas perilakunya sendiri, tetapi atas reaksi anak lain. Matt mengembalikan mainan itu dan pergi tanpa meminta maaf. Kemudian saya memberi tahu Matt bahwa dia seharusnya meminta maaf karena mengambil mainan itu, tetapi bukan salahnya bahwa Sean membenturkan kepalanya ke lantai.
Jika Matt bertanggung jawab atas perilaku Sean, dia akan melakukan hal yang salah. Dia harus menjawab apa yang tidak dan tidak bisa dia lakukan. Itu juga tidak akan baik untuk Sean — dia tidak akan pernah belajar untuk bertanggung jawab atas perilakunya sendiri dan mengatasi kemarahannya.
5. «Maafkan saya segera!»
Cara lain untuk mengacaukan permintaan maaf adalah dengan menganggap kata-kata Anda sebagai jaminan bahwa Anda akan segera dimaafkan. Ini hanya tentang Anda dan kebutuhan Anda untuk menenangkan hati nurani Anda sendiri. Permintaan maaf tidak boleh dianggap sebagai suap sebagai gantinya Anda harus menerima sesuatu dari orang yang tersinggung, yaitu pengampunannya.
Kata-kata «apakah Anda memaafkan saya?» atau «tolong maafkan saya!» sering diucapkan saat berkomunikasi dengan orang yang dicintai. Dalam beberapa situasi, ini sangat tepat. Tetapi jika Anda telah melakukan pelanggaran serius, Anda tidak boleh mengharapkan pengampunan segera, apalagi menuntutnya. Dalam situasi seperti itu, lebih baik mengatakan: “Saya tahu bahwa saya telah melakukan pelanggaran serius, dan Anda bisa marah kepada saya untuk waktu yang lama. Jika ada yang bisa saya lakukan untuk memperbaiki situasi, beri tahu saya.”
Ketika kita dengan tulus meminta maaf, secara alami kita mengharapkan permintaan maaf kita mengarah pada pengampunan dan rekonsiliasi. Tapi permintaan pengampunan merusak permintaan maaf. Orang yang tersinggung merasakan tekanan — dan bahkan lebih tersinggung. Memaafkan orang lain seringkali membutuhkan waktu.
Sumber: H. Lerner “Saya akan memperbaikinya. Seni rekonsiliasi yang halus” (Peter, 2019).