Konten
Apakah setiap keluarga yang tidak bahagia tidak bahagia dengan caranya sendiri? Para ahli yakin bahwa hubungan pasangan dalam krisis berkembang sesuai dengan salah satu dari tujuh skenario tipikal. Bagaimana mengenali bahaya?
Fakta yang mapan: kami semakin jarang menikah, lebih memilih kemitraan bebas daripada pernikahan. Setidaknya setengah dari teman-teman kita telah mengalami perceraian, dan banyak dari kita adalah anak-anak dari orang tua yang bercerai. Stabilitas diinginkan tetapi semakin jarang terjadi pada pasangan modern, dan tampaknya bahkan konflik kecil dapat membatalkan hubungan yang sudah rapuh.
Kami meminta terapis keluarga untuk menggambarkan skenario paling umum yang membawa pasangan ke dalam krisis. Semuanya, tanpa mengucapkan sepatah kata pun, menyebut situasi tipikal yang sama. Ada tujuh dari mereka, dan mereka hampir tidak bergantung pada berapa tahun pasangan hidup bersama dan untuk alasan apa konflik dimulai.
Penggabungan lengkap
Paradoksnya, yang paling rapuh adalah pasangan di mana pasangan dengan cepat dan sangat kuat menjadi terikat satu sama lain, benar-benar larut satu sama lain. Masing-masing dari mereka memainkan semua peran sekaligus: kekasih, teman, orang tua, dan anak. Terserap oleh diri mereka sendiri, jauh dari segala sesuatu yang terjadi di sekitar mereka, mereka tidak memperhatikan siapa pun atau apa pun. Seolah-olah mereka tinggal di pulau terpencil cinta mereka ... namun, hanya selama sesuatu tidak melanggar kesendirian mereka.
Kelahiran seorang anak bisa menjadi peristiwa seperti itu (bagaimana kami bertiga bisa ada jika kami hidup hanya untuk satu sama lain?), Dan pekerjaan baru ditawarkan kepada salah satu "pertapa". Tetapi lebih sering, salah satu pasangan memiliki perasaan lelah – kelelahan dari yang lain, dari kehidupan tertutup di "pulau". Dunia luar, yang begitu jauh untuk saat ini, tiba-tiba mengungkapkan semua pesona dan godaannya kepadanya.
Ini adalah bagaimana krisis dimulai. Yang satu bingung, yang lain memperhatikan keterpisahannya, dan keduanya tidak tahu harus berbuat apa. Paling sering, pasangan seperti itu berbeda, menyebabkan banyak rasa sakit dan penderitaan satu sama lain.
Dua dalam satu
Tampaknya jelas: orang yang dicintai tidak bisa menjadi salinan persis kita. Tetapi dalam praktiknya, konflik serius sering muncul justru karena banyak dari kita menolak untuk menerima kenyataan ini: orang yang hidup bersama kita memandang dan memahami dunia secara berbeda, mengevaluasi perilaku tetangga atau film yang baru saja kita tonton bersama secara berbeda.
Kami terkejut dengan cara hidupnya, logika, perilaku dan kebiasaannya – kami kecewa padanya. Psikoanalis mengatakan bahwa kita mengutuk orang lain dengan tepat apa yang tidak dapat kita kenali dalam diri kita sendiri. Beginilah cara kerja mekanisme pertahanan proyeksi: seseorang secara tidak sadar menghubungkan keinginan atau harapannya kepada orang lain yang tidak dapat diterima oleh kesadarannya sendiri.
Kita lupa bahwa setiap pasangan terdiri dari dua kepribadian. Pada kebanyakan pasangan, pasangan adalah orang-orang dari lawan jenis. Tak perlu dikatakan, ada banyak perbedaan antara pria dan wanita. Wanita mengekspresikan emosi mereka jauh lebih bebas, tetapi hasrat seksual mereka tidak begitu terbuka dibandingkan dengan pria.
“Dia tidak banyak bicara padaku”, “Dia tidak pernah memperhatikan usahaku”, “Kami tidak pernah berhasil mencapai orgasme pada saat yang sama”, “Ketika saya ingin bercinta, dia tidak mau” … Seperti itu celaan sering terdengar di resepsi spesialis. Dan kata-kata ini menegaskan betapa sulitnya menerima kenyataan: kita adalah orang yang berbeda. Kesalahpahaman seperti itu berakhir dengan sedih: pertempuran atau cobaan dimulai.
dua tambah satu
Kelahiran seorang anak terkadang bisa “meluncurkan” konflik yang sudah lama tertunda. Jika pasangan memiliki masalah, mereka dapat meningkat. Karena kurangnya komunikasi, perbedaan pendapat tentang pendidikan atau rumah tangga akan muncul. Anak bisa menjadi ancaman bagi "duet", dan salah satu dari keduanya akan merasa ditinggalkan.
Jika pasangan tidak membuat rencana bersama sebelumnya, anak akan menjadi satu-satunya objek yang menarik dari salah satu atau kedua orang tua, dan perasaan satu sama lain akan mendingin ... Banyak pasangan masih percaya bahwa penampilan bayi secara ajaib dapat menempatkan segalanya di dalamnya. tempat. Tetapi anak itu tidak boleh menjadi “harapan terakhir”. Orang tidak dilahirkan untuk menyelesaikan masalah orang lain.
Defisit komunikasi
Banyak kekasih berkata: kita tidak butuh kata-kata, karena kita diciptakan untuk satu sama lain. Percaya pada perasaan ideal, mereka lupa bahwa komunikasi itu perlu, karena tidak ada cara lain untuk saling mengenal. Memiliki sedikit komunikasi, mereka berisiko membuat kesalahan dalam hubungan mereka, atau suatu hari mereka akan menemukan bahwa pasangannya sama sekali tidak seperti yang terlihat.
Keduanya, yang telah hidup bersama untuk waktu yang lama, yakin bahwa dialog tidak akan banyak berubah dalam hubungan mereka: "Mengapa saya harus mengatakan ini padanya jika saya sudah tahu apa yang akan dia jawab untuk saya?" Dan sebagai hasilnya, masing-masing dari mereka tinggal di sebelah orang yang dicintai, alih-alih tinggal bersamanya. Pasangan seperti itu kehilangan banyak hal, karena kecerahan dan kedalaman hubungan hanya dapat dipertahankan dengan menemukan orang yang dicintai hari demi hari. Yang, pada gilirannya, membantu Anda mengenal diri sendiri. Ini adalah no-brainer dalam hal apapun.
Keadaan darurat
Hubungan dalam pasangan seperti itu pada awalnya sangat kuat: mereka sering disemen oleh harapan bersama yang tidak disadari dari pasangan. Seseorang berpikir bahwa demi orang yang dicintai, misalnya, dia akan berhenti minum, pulih dari depresi, atau mengatasi kegagalan profesional. Penting bagi orang lain untuk terus-menerus merasa bahwa seseorang membutuhkannya.
Hubungan didasarkan secara bersamaan pada keinginan untuk mendominasi dan pada pencarian keintiman spiritual. Namun seiring waktu, pasangan menjadi terjerat dalam keinginan mereka yang saling bertentangan, dan hubungan itu terhenti. Kemudian peristiwa berkembang, sebagai suatu peraturan, menurut salah satu dari dua skenario.
Jika yang "sakit" sembuh, seringkali ternyata ia tidak lagi membutuhkan "dokter" atau saksi atas "kemerosotan moral"-nya. Mungkin juga terjadi bahwa pasangan seperti itu tiba-tiba menyadari bahwa kehidupan bersama yang seharusnya membebaskannya, pada kenyataannya, semakin memperbudaknya, dan orang yang dicintai memainkan kecanduannya.
Ketika harapan untuk "penyembuhan" tidak dibenarkan, skenario kedua berkembang: "pasien" menjadi marah atau terus-menerus sedih, dan "dokter" ("perawat", "ibu") merasa bersalah dan menderita karenanya. Akibatnya adalah krisis hubungan.
Tanda uang
Keuangan bagi banyak pasangan saat ini menjadi rebutan. Mengapa uang setara dengan perasaan?
Kebijaksanaan konvensional "uang itu sendiri adalah hal yang kotor" tidak mungkin menjelaskan apa pun. Ekonomi politik mengajarkan bahwa salah satu fungsi uang adalah sebagai alat pertukaran yang universal. Artinya, kita tidak dapat secara langsung menukar apa yang kita miliki dengan apa yang kita butuhkan, dan kemudian kita harus menyepakati harga bersyarat untuk “barang”.
Bagaimana jika itu tentang hubungan? Jika kita kekurangan, misalnya, kehangatan, perhatian dan simpati, tetapi kita gagal mendapatkannya melalui “pertukaran langsung”? Dapat diasumsikan bahwa keuangan menjadi masalah bagi pasangan justru pada saat salah satu pasangan mulai kekurangan beberapa "barang" vital ini, dan "setara universal" yang biasa ikut bermain alih-alih.
Dihadapkan dengan kekurangan uang yang nyata, mitra di antara mereka yang telah menjalin "pertukaran non-materi" yang harmonis akan selalu sepakat tentang bagaimana keluar dari situasi yang sulit. Jika tidak, masalahnya kemungkinan besar bukan mata uangnya sama sekali.
Rencana pribadi
Jika kita ingin hidup bersama, kita perlu membuat rencana bersama. Namun, karena mabuk satu sama lain, di awal perkenalan mereka, beberapa pasangan muda mempertahankan hak mereka untuk "hidup untuk hari ini" dan tidak ingin membuat rencana untuk masa depan. Ketika ketajaman hubungan tumpul, kedekatan mereka pergi ke suatu tempat. Kehidupan masa depan bersama tampak kabur, memikirkannya membawa kebosanan dan ketakutan yang tidak disengaja.
Pada saat ini, beberapa mulai mencari sensasi baru dalam hubungan di samping, yang lain mengubah tempat tinggal mereka, yang lain memiliki anak. Ketika salah satu dari rencana tersebut terwujud, ternyata hidup bersama tetap tidak membawa kebahagiaan. Tetapi alih-alih memikirkan hubungan mereka, pasangan sering kali menutup diri dan, terus tinggal di dekatnya, membuat rencana – masing-masing rencana sendiri.
Cepat atau lambat, salah satu dari keduanya akan menyadari bahwa dia dapat menyadari dirinya sendiri – dan mengakhiri hubungan. Pilihan lain: karena takut kesepian atau karena rasa bersalah, pasangan akan menjauh satu sama lain dan akan hidup sendiri, secara resmi masih menjadi pasangan.
Tidak ada usaha ekstra
"Kami saling mencintai, jadi semuanya akan baik-baik saja dengan kami." "Jika sesuatu tidak berhasil, itu karena cinta kita tidak cukup kuat." "Jika kita tidak cocok bersama di tempat tidur, maka kita tidak cocok sama sekali ..."
Banyak pasangan, terutama yang masih muda, yakin bahwa segala sesuatunya harus segera beres. Dan ketika mereka menghadapi kesulitan dalam hidup bersama atau masalah dalam seks, mereka segera merasa bahwa hubungan itu hancur. Itulah sebabnya mereka bahkan tidak mencoba mengungkap perbedaan yang muncul bersama.
Mungkin kita hanya terbiasa dengan ringan dan kesederhanaan: kehidupan modern, setidaknya dari sudut pandang domestik, telah menjadi jauh lebih sederhana dan berubah menjadi semacam toko dengan konter panjang, di mana Anda dapat menemukan produk apa pun – dari informasi (klik di Internet) hingga pizza yang sudah jadi (panggilan telepon).
Oleh karena itu, terkadang sulit bagi kita untuk mengatasi “kesulitan penerjemahan” – dari bahasa satu ke bahasa lain. Kami belum siap untuk melakukan upaya jika hasilnya tidak segera terlihat. Tetapi hubungan – baik universal maupun seksual – dibangun secara perlahan.
Kapan perpisahan tak terhindarkan?
Satu-satunya cara untuk mengetahui apakah pasangan akan selamat dari krisis yang muncul adalah dengan menghadapinya secara langsung dan mencoba mengatasinya. Cobalah – sendiri atau dengan bantuan terapis – untuk mengubah situasi, membuat penyesuaian pada hubungan Anda. Pada saat yang sama, Anda akan dapat memahami apakah Anda dapat berpisah dengan citra ilusi pasangan Anda sebelum krisis. Jika ini berhasil, Anda dapat memulai dari awal. Jika tidak, perpisahan akan menjadi satu-satunya jalan keluar yang nyata bagi Anda.
Berikut adalah tanda bahaya yang paling jelas: kurangnya komunikasi yang nyata; periode keheningan yang sering terjadi; serangkaian pertengkaran kecil dan konflik besar yang berkelanjutan; keraguan terus-menerus tentang segala sesuatu yang dilakukan orang lain; perasaan pahit di kedua sisi ... Jika pasangan Anda memiliki gejala ini, maka Anda masing-masing telah mengambil posisi defensif dan diatur secara agresif. Dan kepercayaan dan kesederhanaan hubungan yang diperlukan untuk hidup bersama telah hilang sama sekali.
ireversibilitas
Jalan mulus kehidupan pasangan dengan beberapa "pengalaman" sering dilanggar oleh dua perangkap: yang pertama adalah konflik yang tidak terselesaikan tepat waktu, yang kedua adalah ketertarikan seksual yang "lelah", dan kadang-kadang sama sekali tidak berhubungan seks.
Konflik tetap tidak terselesaikan karena bagi keduanya tampaknya sudah terlambat untuk melakukan sesuatu. Akibatnya, kemarahan dan keputusasaan lahir. Dan karena penurunan hasrat seksual, pasangan menjauh, agresivitas timbal balik muncul, yang meracuni hubungan apa pun.
Untuk menemukan jalan keluar dari situasi ini dan tidak menghentikannya, Anda perlu mengambil keputusan dan mulai mendiskusikan masalahnya, mungkin dengan bantuan seorang psikoterapis.
Kesulitan dan konflik kita hanyalah tahap yang dilalui banyak pasangan dan yang dapat dan harus diatasi. Kami berbicara tentang jebakan paling berbahaya dan kesalahan paling umum. Tapi jebakan adalah jebakan untuk itu, agar tidak jatuh ke dalamnya. Dan kesalahan harus diperbaiki.