Orang yang dicintai sering tersinggung: bagaimana menemukan bahasa yang sama

"Tulis keluhan di pasir, ukir perbuatan baik di marmer," kata penyair Prancis Pierre Boiste. Tetapi apakah itu benar-benar mudah diikuti? Bagaimana perasaan kita tentang kebencian tergantung pada pandangan kita tentang dunia, pada harga diri, adanya kompleks dan harapan yang salah, serta pada hubungan dengan orang lain.

Kita tidak dapat sepenuhnya menghilangkan kebencian dari hidup kita, itu adalah bagian dari rangkaian emosi kita yang kaya. Tetapi Anda dapat menyadarinya, mengerjakannya, dan menggunakannya sebagai “tendangan ajaib” untuk mengetahui dan mengembangkan diri Anda.

Menyinggung dan menyinggung, kita belajar untuk melihat, membangun, dan mempertahankan batas-batas dari apa yang diizinkan. Jadi kita mulai menyadari apa yang dapat diterima dalam perilaku orang lain terhadap kita, dan apa yang tidak dapat diterima.

Siapa yang memiliki apa yang "sakit"

Kebencian bertindak sebagai semacam suar: itu menunjukkan di mana tepatnya seseorang "sakit", menyoroti ketakutan, sikap, harapan, kompleksnya. Kita mendapatkan banyak informasi tentang diri kita sendiri dan tentang orang lain ketika kita memperhatikan siapa yang bereaksi tajam terhadap apa, siapa yang tersinggung oleh apa.

Perasaan tidak konstruktif, tetapi diagnostik. Di masyarakat, larangan emosi "buruk" yang kuat relevan, dan demonstrasi mereka melalui kebencian tidak diterima - ingat pepatah tentang yang tersinggung dan air. Oleh karena itu, sikap terhadap yang tersinggung juga menjadi negatif.

Kebencian bisa membuat kita marah. Dan dia, pada gilirannya, memberikan energi untuk mempertahankan perbatasannya dan mencari keadilan. Namun, penting bagi kita untuk melakukannya dengan cara yang ramah lingkungan, mengendalikan manifestasi kebencian — jika emosi mengambil alih, perasaan ini akan menguasai kita sepenuhnya, dan situasi akan menjadi tidak terkendali.

Apa yang bisa kamu lakukan jika kamu sering membenci orang lain?

• Berurusan dengan harapan yang tidak realistis. Kita sering mengharapkan orang lain melakukan apa yang nyaman bagi kita. Seringkali semua keinginan ini hanya ada di kepala kita: kita tidak membaginya, kita tidak melabelinya sebagai sesuatu yang penting. Dan karena itu komunikasi kita dengan orang lain berubah menjadi «permainan menebak». Misalnya, seorang gadis mengharapkan seorang pria untuk selalu datang berkencan dengan karangan bunga, tetapi menerimanya begitu saja dan tidak membicarakannya. Suatu hari dia datang tanpa bunga, harapannya tidak dibenarkan — kebencian muncul.
• Anda perlu belajar berbicara secara terbuka tentang hal-hal yang penting bagi Anda, bernegosiasi dengan pasangan, teman, kerabat. Semakin banyak kelalaian, semakin banyak alasan untuk tersinggung.
• Cobalah untuk menyadari kebutuhan seperti apa yang ditutupi oleh kebencian saat ini, karena seringkali beberapa kebutuhan yang tidak terpenuhi "bersembunyi" di baliknya. Misalnya, seorang ibu yang sudah lanjut usia tersinggung oleh putrinya yang jarang ditelepon. Namun di balik kebencian ini terletak kebutuhan akan kontak sosial, yang tidak dimiliki ibu karena pensiun. Anda dapat mengisi kebutuhan ini dengan cara lain: membantu ibu menemukan kegiatan dan kenalan baru di lingkungan yang berubah. Dan, mungkin, kebencian terhadap putrinya akan hilang.

Apa yang dapat Anda lakukan jika orang yang Anda cintai sering tersinggung oleh Anda?

• Untuk memulainya, dengan tenang, terbuka, tanpa panas gairah, cobalah untuk menggambarkan apa yang Anda rasakan dan lihat dalam situasi ini. Lebih baik menggunakan "pernyataan saya", yaitu berbicara atas nama Anda sendiri, tanpa tuduhan, mengevaluasi pasangan dan memberi label. Bicara tentang perasaan Anda, bukan perasaannya. Misalnya, alih-alih: "Anda terus-menerus menarik diri sebanyak mungkin ..." — Anda dapat mengatakan: "Saya marah ketika saya harus mengeluarkan kata-kata dari Anda", "Saya merasa tidak enak ketika saya menunggu begitu lama setiap saat Anda mulai berbicara dengan saya lagi … «.
• Pikirkan: apa arti pelanggarannya bagi Anda? Kenapa kamu bereaksi seperti itu padanya? Apa yang memberi Anda reaksi seperti itu terhadap keluhan? Lagi pula, kita tidak hanya secara emosional menanggapi perilaku tertentu, kata-kata orang lain, sementara dengan rajin tidak memperhatikan sisanya.
• Jika situasi dengan kebencian berulang terus-menerus, cari tahu kebutuhan apa yang coba dipenuhi orang tersebut dengan cara ini. Seringkali orang kurang perhatian, pengakuan, interaksi sosial. Jika pasangan memiliki kesempatan untuk menutup kebutuhan ini dengan cara lain, kebencian tidak akan relevan. Cobalah untuk mencari tahu bersama bagaimana mencapai ini.
• Terimalah bahwa Anda dan orang tersebut memiliki tingkat kepekaan yang berbeda terhadap situasi yang menyakitkan. Apa yang tampak biasa bagi Anda, mungkin bagi orang lain keterlaluan. Masing-masing dari kita memiliki ide kita sendiri tentang batas-batas apa yang diizinkan dan prinsip-prinsip moral. Mungkin Anda tahu tentang beberapa topik menyakitkan untuk orang ini yang tidak boleh Anda sentuh di depannya.
• Bicara dan bicara lagi. Cari tahu bagaimana dia melihat situasinya — Anda mungkin melewatkan sesuatu. Bagaimanapun, pandangan dan persepsi Anda tidak dapat bertepatan 100%.

Sebagai aturan, jika Anda mau, Anda dapat menemukan kesempatan untuk berbicara secara terbuka, tetapi pada saat yang sama tidak menyakiti perasaan orang tersebut dan menjelaskan bahwa Anda melihat apa yang terjadi secara berbeda. Mengklarifikasi situasi tidak selalu merupakan permintaan maaf dan pengakuan bersalah. Ini tentang diskusi, interaksi terbuka, tentang kepercayaan dan menemukan solusi yang memuaskan keduanya.