Konten
- “Adikku mengambil mainanku”
- “Dia datang ke kamarku saat aku ingin sendiri”
- “Kamu menghabiskan lebih banyak waktu bermain dengannya”
- “Aku ingin yang sama dengan adikku”
- “Dia berhak menonton TV di malam hari dan bukan saya”
- “Dia lebih baik dariku”, “Dia lebih cantik dariku”
- “Saya tidak ingin meminjamkan barang-barang saya kepada saudara perempuan saya”
- "Bu, dia memukulku"
- “Dia merusak Barbie-ku”
- "Dia selalu memerintahku!"
“Adikku mengambil mainanku”
Sampai usia 6-7 tahun, anak-anak sangat belum matang secara emosional. Seorang anak tidak mulai mengintegrasikan rasa memiliki sampai usia 3 tahun. Sampai saat itu, dia egosentris: dia menjalani dunia dari dirinya sendiri. Semuanya tersedia untuknya. Dia menelepon, orang tuanya tiba. Ketika dia mengambil mainan saudaranya, itu mungkin karena dia menganggapnya menarik atau karena dia mencoba menghubungi saudaranya. Bisa juga kecemburuan, kebosanan…
Solusi orang tua. Coba substitusinya. Jika dia mengambil mobil biru, tawarkan dia yang merah sebagai gantinya. Tapi hati-hati, karena untuk balita itu bukan mainan yang sama. Terserah Anda untuk mengemudikan mobil sehingga dia mengerti bahwa itu memiliki kegunaan yang sama dengan yang dia ambil. Anda harus memulai permainan.
“Dia datang ke kamarku saat aku ingin sendiri”
Di sini, ini adalah masalah ruang, menghormati privasi orang lain. Ini rumit untuk dipahami oleh anak kecil. Dia mungkin merasa ditolak dan menganggapnya sebagai kehilangan cinta.
Solusi orang tua. Anda dapat menjelaskan kepadanya bahwa saudara perempuannya tidak ingin bermain dengannya sekarang. Dia akan memberitahunya kapan dia bisa kembali. Dia butuh waktu, tapi itu belum final. Beri dia pelukan dan pergi bersamanya untuk menawarkan sesuatu yang lain: membaca sebuah cerita, melakukan teka-teki ... Memutus tautan akan lebih mudah untuk dijalani karena tautan lain mengambil alih. Tidak ada vakum.
Kesaksian Grégory: “Putraku melihat saudara perempuannya sebagai saingan”
Pada awalnya Gabriel menyambut adiknya dengan sangat baik. Tapi dia semakin melihatnya sebagai pesaing.
Harus dikatakan bahwa Margot, yang baru berusia 11 bulan, mencoba melakukan segalanya seperti orang dewasa. Dia bertanya
untuk makan seperti kita, ingin bermain game yang sama dengan saudaranya. Seolah ingin menebus penundaan. ”
Gregorius, 34 tahun, ayah Gabriel, 4 tahun, dan Margot, 11 bulan
“Kamu menghabiskan lebih banyak waktu bermain dengannya”
Prinsip kesetaraan tidak selalu dapat dihormati. Jika orang tua harus membenarkan dirinya sendiri untuk setiap barang yang dibeli, setiap saat yang dihabiskan, dengan cepat menjadi tidak layak huni! Kita sering membuat kesalahan dengan ingin meyakinkan dengan mengatakan “Ini tidak benar. Lihat, lain kali kamu juga berhak untuk itu”. Tapi itu hanya memberi makan keinginan untuk menghitung segalanya. Anak itu berkata pada dirinya sendiri: “Di sini, orang tua saya juga penting. Itu karena saya berhak melakukannya. “Kesempatan untuk banyak argumen …
Solusi orang tua. Lakukan hal-hal berdasarkan kebutuhan dan harapan anak-anak Anda, bukan berdasarkan apa yang dimiliki saudara laki-laki atau perempuannya. Jangan membenarkan diri sendiri untuk mencoba meyakinkan anak Anda. Sebaliknya, katakan, “Oke. Apa yang kamu butuhkan ? Apa yang akan membuatmu bahagia? Ceritakan tentang diri Anda, kebutuhan Anda. Bukan dari saudaramu. Setiap orang berbicara bahasa mereka sendiri. Tanyakan kepada anak Anda bagaimana dia tahu Anda mencintainya. Anda akan melihat bahasa mana yang lebih sensitif baginya. Ini akan membantu Anda memenuhi kebutuhan mereka dengan lebih baik. Dalam bukunya, “The 5 Languages of Love”, Gary Chapman menjelaskan bahwa beberapa orang lebih sensitif terhadap hadiah, waktu istimewa, kata-kata penghargaan, layanan yang diberikan, atau bahkan pelukan.
“Aku ingin yang sama dengan adikku”
Rivalitas dan kecemburuan melekat pada saudara kandung. Dan sangat sering, sudah cukup bahwa seseorang menginginkan sesuatu agar yang lain juga tertarik padanya. Keinginan untuk meniru, bermain dengan, mengalami sensasi yang sama. Tetapi membeli semuanya dalam rangkap dua bukanlah solusi.
Solusi orang tua. Jika anak-anak benar-benar kecil, Anda harus menengahi. Anda dapat mengatakan, “Kamu sedang bermain dengan boneka itu sekarang. Saat jam weker berbunyi, adik perempuanmu yang akan mengambil mainannya”. Kebangkitan memiliki keuntungan menjadi wasit yang lebih netral daripada orang tua. Jika mereka lebih tua, jangan menjadi penengah, tetapi penengah. “Ada dua anak dan satu mainan. Saya, saya punya solusinya, ambil mainannya. Tapi aku yakin kalian berdua akan menemukan ide yang lebih baik”. Itu tidak memiliki efek yang sama. Anak-anak belajar bernegosiasi dan menemukan titik temu. Keterampilan yang berguna bagi kehidupan mereka di masyarakat.
“Dia berhak menonton TV di malam hari dan bukan saya”
Sebagai orang tua, Anda sering memikirkan mitos kesetaraan. Tapi apa yang kita berutang kepada anak-anak kita adalah keadilan. Ini memberi anak Anda apa yang dia butuhkan pada waktu tertentu. Jika, misalnya, dia memakai 26 dan yang lainnya 30, tidak ada gunanya membeli 28 untuk keduanya!
Solusi orang tua. Kita harus menjelaskan bahwa seiring bertambahnya usia, kita berhak untuk begadang sedikit lebih lama. Keistimewaan ini, dia juga akan berhak ketika dia lebih tua. Tetapi ketika dia masih kecil, dia membutuhkan lebih banyak tidur untuk berada dalam kondisi yang baik.
“Dia lebih baik dariku”, “Dia lebih cantik dariku”
Perbandingan tidak dapat dihindari antara anak-anak kita karena pikiran bekerja seperti itu. Pengertian kategorisasi juga diajarkan sejak taman kanak-kanak. Sangat mengejutkan bagi anak untuk berpikir bahwa dia memiliki orang tua yang sama dengan saudara laki-lakinya (saudara perempuannya), tetapi mereka tidak sama. Karena itu, dia sangat tergoda untuk membandingkan dirinya sendiri. Tapi kita tidak harus memicu reaksi ini.
Solusi orang tua. Alih-alih mengatakan "tetapi tidak", Anda harus mendengarkan perasaan anak, emosinya. Kami ingin meyakinkannya ketika kami harus mendengar mengapa dia berpikir seperti itu. " Mengapa kamu mengatakannya ? Dia memiliki mata biru, ya”. Kami kemudian dapat melakukan "perawatan emosional" dan mengatakan apa yang kami lihat positif pada anak Anda dengan berada di deskripsi: "Saya mengerti bahwa Anda sedih. Tetapi apakah Anda ingin saya memberi tahu Anda apa yang saya lihat di dalam diri Anda? Dan di sini kita menghindari perbandingan.
“Saya tidak ingin meminjamkan barang-barang saya kepada saudara perempuan saya”
Barang-barang pribadi anak-anak sering menjadi bagian dari mereka, dari alam semesta mereka, wilayah mereka. Oleh karena itu, mereka mengalami kesulitan untuk melepaskan diri darinya, terutama ketika mereka masih muda. Dengan menolak untuk meminjamkan barang-barangnya, anak itu juga ingin menunjukkan bahwa ia memiliki kekuasaan atas saudara laki-laki dan perempuannya.
Solusi orang tua. Anda harus bertanya pada diri sendiri apa yang ingin Anda ajarkan kepada anak Anda: kemurahan hati dengan segala cara? Jika dia melakukannya dengan hati yang buruk, itu bisa menjadi otomatisme lebih dari nilai. Jika Anda memberinya hak untuk tidak meminjamkan mainannya, jelaskan kepadanya bahwa lain kali dia harus menerima bahwa saudara laki-laki atau perempuannya juga tidak meminjamkan barang-barangnya.
"Bu, dia memukulku"
Ini sering merupakan akibat dari kurangnya kontrol, dari otak emosional yang terlalu matang. Anak tidak menemukan strategi damai untuk menyelesaikan konflik. Dia telah gagal untuk mengatakan dengan kata-kata apa yang membuatnya tidak senang dan karena itu menggunakan kekerasan untuk menunjukkan ketidakpuasannya.
Solusi orang tua. Ketika ada penghinaan atau pemukulan, itu bisa sangat menyakitkan. Oleh karena itu kita harus campur tangan. Bertentangan dengan apa yang umumnya dilakukan, lebih baik berurusan dengan korban terlebih dahulu. Jika dia menyesali tindakannya, penyerang bisa mencari salep, misalnya. Tidak perlu memintanya untuk memberikan ciuman karena korban pasti tidak ingin dia mendekatinya. Jika pelaku terlalu gelisah, keluarkan dia dari ruangan dan bicara dengannya setelah itu, dingin. Undang dia untuk menemukan solusi alternatif untuk kekerasan tersebut: “Apa yang dapat Anda lakukan saat Anda tidak setuju? “. Tidak perlu membuatnya berjanji bahwa dia tidak akan melakukannya lagi jika dia tidak tahu alternatif lain.
“Dia merusak Barbie-ku”
Secara umum, ketika ada kerusakan, itu tidak disengaja. Tapi kerusakan sudah terjadi. Saat Anda campur tangan, bedakan kepribadian dari perilaku. Bukan karena isyarat itu, mungkin, berarti bahwa anak itu adalah orang jahat.
Solusi orang tua. Di sini juga, perlu untuk bertindak seperti jika terjadi agresi. Kita urus yang sedih dulu. Jika memungkinkan untuk diperbaiki, anak yang putus harus ikut. Buat dia mengerti bahwa dia memiliki kesempatan untuk menebusnya. Dia belajar bahwa tindakan memiliki akibat, bahwa n dapat membuat kesalahan, menyesalinya dan mencoba memperbaikinya. Pada saat yang sama, buat dia sadar akan penderitaan
di sisi lain untuk mengembangkan empati.
"Dia selalu memerintahku!"
Penatua terkadang cenderung mengambil peran sebagai orang tua. Paham dalam instruksi, bukan karena mereka tidak selalu menerapkannya sehingga mereka tidak membiarkan diri mereka memanggil adik laki-laki atau perempuan mereka untuk memesan. Keinginan untuk bermain besar!
Solusi orang tua. Penting untuk mengingatkan orang yang lebih tua bahwa peran ini adalah milik Anda. Jika Anda mengambilnya kembali, lebih baik tidak melakukannya di depan "yang lain". Itu mencegah mereka melakukan hal yang sama, bahwa mereka merasa diinvestasikan dengan otoritas ini. Dan dia tidak akan mengalaminya sebagai penghinaan.
Author: Dorothee Blancheton