Konten
- Orangtua: Bagaimana kita bisa menjelaskan peningkatan jumlah perpisahan setelah kelahiran anak pertama?
- Apakah pasangan yang bertahan adalah yang mempersiapkan kelahiran, yang dalam artian "matang"?
- Apakah pasangan yang bertahan memiliki profil yang kurang lebih sama?
- Perselingkuhan sering menjadi penyebab putusnya hubungan. Apakah pasangan yang terakhir tidak terpengaruh? Atau apakah mereka lebih baik menerima "kesenjangan" ini?
- Jika situasinya memburuk, bagaimana menemukan keseimbangan?
- Apa yang kita inginkan agar bisa tetap bersama? Beberapa jenis ideal? Ikatan yang lebih kuat dari rutinitas? Jangan menempatkan pasangan di atas segalanya?
Orangtua: Bagaimana kita bisa menjelaskan peningkatan jumlah perpisahan setelah kelahiran anak pertama?
Bernard Geberowicz: Kelahiran anak pertama, lebih lambat dari sebelumnya, menguji kehidupan para anggota pasangan tersebut. Pergolakan ini bersifat internal bagi setiap orang, relasional (dalam pasangan), keluarga dan sosio-profesional. Kebanyakan pasangan secara bertahap menemukan keseimbangan baru. Yang lain menyadari bahwa rencana mereka tidak cocok dan berpisah. Teladan yang telah dibangun masing-masing, tentu saja berperan dalam keputusan untuk berpisah. Apakah merupakan hal yang baik untuk segera mempertimbangkan perpisahan sebagai solusi untuk konflik hubungan apa pun? Saya rasa perlu dipikirkan matang-matang sebelum “berani” berpisah. Terkurung dalam pasangan wajib tidak lagi menjadi aturan, pasangan "Kleenex" juga bukan model untuk dipromosikan, sejak seseorang mengambil tanggung jawab untuk memiliki anak dengan seseorang.
Apakah pasangan yang bertahan adalah yang mempersiapkan kelahiran, yang dalam artian "matang"?
BG : Kita bisa mempersiapkan diri untuk menjadi orang tua. Belajar saling mendengarkan, berbicara satu sama lain, belajar bertanya dan merumuskan kebutuhan selain dalam bentuk celaan. Menghentikan kontrasepsi, kehamilan, melamun adalah saat yang tepat untuk melakukan pekerjaan ini dan menjaga orang lain dan hubungan.
Tetapi pasangan tidak pernah "sepenuhnya matang" untuk memiliki bayi. Dengan mengenal anak, kita juga belajar menjadi orang tua dan mengembangkan sikap saling melengkapi dan terlibat dalam "tim orang tua".
“Un amour au longue cours”, sebuah novel menyentuh yang terdengar nyata
Apakah kata-kata menghemat waktu berlalu? Bisakah kita mengendalikan keinginan? Bagaimana pasangan bisa menentang rutinitas? Dalam novel epistolary ini, Anaïs dan Franck saling bertanya dan menjawab, membangkitkan ingatan mereka, perjuangan mereka, keraguan mereka. Kisah mereka mirip dengan banyak kisah lainnya: pertemuan, pernikahan, anak-anak yang lahir dan besar. Kemudian gelombang negatif pertama, kesulitan dalam memahami satu sama lain, godaan untuk perselingkuhan ... Tapi Anaïs dan Franck memiliki senjata: keyakinan mutlak dan tanpa henti dalam cinta mereka. Mereka bahkan menulis “Konstitusi pasangan”, ditempelkan di lemari es, yang membuat teman-teman mereka tersenyum, dan artikelnya bergema seperti daftar tugas 1 Januari: Pasal 1, jangan mengkritik yang lain ketika dia duduk. merawat bayi – Pasal 5, jangan saling menceritakan semuanya – Pasal 7, berkumpul satu malam dalam seminggu, satu akhir pekan dalam sebulan, satu minggu dalam setahun. Seperti halnya pasal 10 yang murah hati: terimalah kelemahan orang lain, dukung dia dalam segala hal.
Dipandu oleh mantra baik hati yang dijabarkan di atas halaman, Anaïs dan Franck membangkitkan kehidupan sehari-hari, ujian realitas, putri mereka yang tumbuh dewasa, segala sesuatu yang kita sebut "kehidupan keluarga" dan siapa yang hidup singkat. Dengan bagiannya yang mustahil, gila, "di luar kendali". Dan siapa yang akan bisa melahirkan, telanjang dan bahagia, dengan keinginan untuk memulai kembali bersama. F. Payen
“Cinta jangka panjang”, oleh Jean-Sébastien Hongre, ed. Anne Carriere, €17.
Apakah pasangan yang bertahan memiliki profil yang kurang lebih sama?
BG : Saya tidak percaya ada kriteria yang dapat memprediksi umur suatu hubungan. Mereka yang memilih diri mereka sendiri dengan membuat daftar kesamaan yang diperlukan tidak yakin akan sukses. Mereka yang hidup lama dengan cara yang sangat "fusi" sebelum menjadi orang tua berisiko mengalami disorientasi oleh pecahnya gelembung dan peralihan dari dua ke tiga. Pasangan yang “terlalu” berbeda terkadang juga sulit bertahan lama.
Terlepas dari latar belakang dan latar belakang orang tua, setiap orang harus siap untuk mempertimbangkan bahwa “tidak akan ada yang sama lagi, dan jauh lebih baik!” Selain itu, semakin pasangan merasa solid (di mata mereka dan kerabat dan keluarga masing-masing), semakin kecil risiko konflik.
Perselingkuhan sering menjadi penyebab putusnya hubungan. Apakah pasangan yang terakhir tidak terpengaruh? Atau apakah mereka lebih baik menerima "kesenjangan" ini?
BG : Kebohongan lebih menyakitkan daripada perselingkuhan. Mereka menyebabkan hilangnya kepercayaan pada orang lain, tetapi juga pada diri sendiri, dan karena itu pada soliditas ikatan. Pasangan yang bertahan, setelah itu, adalah mereka yang berhasil "hidup dengan" trauma ini, dan yang berhasil memulihkan kepercayaan dan keinginan bersama untuk berinvestasi kembali dalam hubungan. Singkatnya, ini tentang mengambil tanggung jawab atas pilihan seseorang, mengetahui bagaimana meminta dan memberikan pengampunan, bukan untuk membuat orang lain bertanggung jawab atas tindakan mereka sendiri.
Jika situasinya memburuk, bagaimana menemukan keseimbangan?
BG : Bahkan sebelum degradasi, pasangan memiliki minat untuk meluangkan waktu untuk berbicara satu sama lain, untuk menjelaskan, untuk mendengarkan satu sama lain, untuk berusaha memahami satu sama lain. Setelah kelahiran seorang anak, menciptakan kembali keintiman untuk dua orang adalah penting. Kita tidak harus menunggu minggu liburan bersama (yang jarang kita ambil di awal) tetapi cobalah, di rumah, untuk melindungi beberapa malam, ketika anak sedang tidur, untuk memotong layar dan bersama-sama. Hati-hati, jika masing-masing anggota pasangan banyak bekerja, dengan perjalanan yang melelahkan, dan “gelang elektronik” yang menghubungkan mereka dengan dunia profesional di malam hari dan akhir pekan, ini mengurangi ketersediaan satu sama lain (dan dengan anak). Untuk diketahui juga, seksualitas tidak bisa kembali ke puncak dalam minggu-minggu setelah kedatangan seorang anak. Yang menjadi pertanyaan, kelelahan masing-masing, emosi beralih ke bayi, konsekuensi persalinan, modifikasi hormonal. Tapi keterlibatan, kedekatan yang lembut, keinginan untuk bertemu bersama membuat keinginan itu tetap hidup. Bukan mencari kinerja, atau kebutuhan untuk menjadi "di atas" atau gagasan jahat untuk kembali ke "seperti sebelumnya"!
Apa yang kita inginkan agar bisa tetap bersama? Beberapa jenis ideal? Ikatan yang lebih kuat dari rutinitas? Jangan menempatkan pasangan di atas segalanya?
BG : Rutinitas bukanlah halangan, selama kita tahu bahwa kehidupan sehari-hari mengandung bagian dari hal-hal yang berulang. Terserah semua orang untuk mengatur untuk menandai kehidupan ini dengan momen intens, momen perpaduan, keintiman bersama. Bukan untuk memiliki cita-cita yang tidak dapat dicapai, tetapi untuk mengetahui bagaimana menuntut diri sendiri dan orang lain. Keterlibatan dan kerjasama itu penting. Tetapi juga kemampuan untuk menyoroti saat-saat indah, apa yang berjalan dengan baik dan bukan hanya kekurangan dan kesalahan.