Konten
Selamat acara sebanyak-banyaknya mengganggu, kelahiran anak sering kali periode berisiko untuk pasangan: 20 hingga 25% dari mereka akan berpisah beberapa bulan kemudian, menurut psikiater Bernard Geberowicz. " Kita leluconsesuatu, tapi kami PERD juga sesuatu yang lain: kebebasannya, kecerobohannya... Semua orang berkata kepada Anda: "Kamu pasti sangat bahagia!", Sedangkan, untuk beberapa pasangan, itu adalah periode tantangan, di mana argumen memakan banyak ruang, ”meringkas psikoterapis Carolle Vidal-Graf. Hampir tidak menyenangkan untuk hidup bersama, argumen-argumen ini tetap diperlukan: dalam a periode transisi, mereka menghindari penumpukan kebencian dan memungkinkan pembentukan penyesuaian yang berguna. Pada satu kondisi: berdebat secara konstruktif, hindari mengulangi kata-kata menyakitkan yang sering berakhir dengan merusak hubungan ...
Ekspresikan emosimu
Perselisihan tidak selalu berarti berteriak dan membanting pintu! Bukannya menyalahkan pihak lain, coba ungkapkan emosi yang tinggal di dalam Anda (kemarahan, kesedihan ...). "Kita harus menghindari" Anda "yang" membunuh ", psikoterapis menjelaskan. Daripada "kamu berantakan", gunakan kata "aku" : “Saya tidak terbiasa hidup dalam kekacauan seperti itu, ketika saya pulang kerja, itu membuat saya tertekan…” ”Kadang ada luapan emosi, kita tidak bisa menjelaskan diri kita sendiri, kita harus melepaskan uap sedikit, untuk bergerak… “Kita bisa saja berjalan-jalan, asalkan kamu memperingatkan:” Aku terlalu gugup untuk berbicara, aku akan keluar untuk menenangkan diri dan kita akan membicarakannya nanti “…” , saran Carolle Vidal- Graf.
Ambil sedikit jarak
Sebuah argumen sering dimulai dengan kata yang tidak menguntungkan bahwa menyalakan bedak dan menyebabkan eskalasi: di sisi lain, otak reptil (terkait dengan naluri) merasa diserang dan otak limbik (terkait dengan emosi) merespons… “Kita juga dapat mencoba untuk tenang, untuk ambil sedikit jarak dibandingkan dengan emosional dengan berbicara dengan korteksnya, bagian otak yang paling rasional, saran psikoterapis. Lihat yang lain juga dengan mundur selangkah dan temukan dia tampan dalam kemarahannya: dengan cara tertentu, dia menunjukkan kepada kita kekuatannya… ”.
Diskusikan argumen Anda dengan dingin
“Bagaimana Anda menghadapi konflik dalam keluarga Anda? "," Apa peran Anda? “,” Bagaimana kita bisa mencoba berdebat dengan lebih baik? »Bertanya satu sama lain tentang pertanyaan-pertanyaan ini dapat membantu untuk melihat lebih jelas, untuk memahami caranya kami mereproduksi operasi yang berasal dari masa kanak-kanak ... dan bagaimana kita bisa membuatnya berkembang. Juga berguna untuk kembali – dengan dingin – ke pokok-pokok perselisihan. “Sedikit demi sedikit, apa yang kita katakan satu sama lain menjadi kenyataan, bahkan jika kita memiliki kesan bahwa, pada saat itu, yang lain tidak mendengarkan kita… Terkadang Anda harus tahu menutup perselisihan yang meningkat, untuk kembali lagi nanti, dengan dingin, setelah masing-masing berpikir sendiri. Terserah masing-masing pasangan untuk menemukan kompromi, solusi kreatif, tetapi Anda tidak selalu melakukannya dengan benar pertama kali, ”kata Carolle Vidal-Graf.
Apakah Anda juga berbicara tentang apa yang berjalan dengan baik!
Membuat kehormatan, ucapkan terima kasih, luangkan waktu untuk juga mendiskusikan apa yang berjalan dengan baik… “Penting juga untuk memperkenalkan terima kasih dan penaikan harga dalam ikatan dengan pasangannya… daripada hanya berbicara tentang apa yang salah, ”kata psikoterapis. Jika Anda memperhatikan upaya pasangan Anda pada apa yang menjadi salah satu poin pertengkaran Anda, dia akan semakin ingin melakukannya… Melalui argumen-argumen ini, pada akhirnya, dapat membantu Anda merasa lebih baik. lebih percaya diri dalam hubungan Anda. Ketika area turbulensi baru muncul, Anda akan mengingat ini bagian yang halus, dan Anda akan dapat mengatakan kepada diri sendiri, bahwa kali ini lagi, Anda akan berhasil!
“Kamu harus tahu cara meminta maaf! “
Pada awal pernikahan kami, kami meninggalkan seperti susu di atas api, itu tidak terlalu konstruktif. Hari ini, kami telah belajar untuk berhenti sebelum itu meningkat, untuk tidak mengatakan semua yang kami pikirkan ketika kami memikirkannya. Ini melepaskan uap secara instan, tetapi pada akhirnya itu lebih menyakitkan daripada baik. Lebih baik membicarakannya nanti, dingin, di waktu yang lebih dingin, juga mengidentifikasi pola dan momen (stres terkait pekerjaan, kelelahan ...) yang mengarah pada pertengkaran. Sebuah kata yang tidak kita anggap menyakitkan, orang lain dapat menerimanya dengan cara ini, jadi kita juga harus tahu bagaimana meminta maaf atas kerusakan yang telah kita lakukan padanya … bahkan jika, pada dasarnya, kita tidak merasa bersalah!
Sophie, menikah selama 22 tahun, 5 anak