Sejak kecil, kita diajari bahwa kita harus meminta maaf atas perilaku buruk, yang pintar bertobat terlebih dahulu, dan pengakuan yang tulus mengurangi rasa bersalah. Profesor psikologi Leon Seltzer membantah keyakinan ini dan memperingatkan bahwa sebelum Anda meminta maaf, pertimbangkan kemungkinan konsekuensinya.
Kemampuan untuk meminta pengampunan atas perbuatan yang tidak layak telah dianggap sebagai kebajikan sejak dahulu kala. Faktanya, isi semua literatur tentang topik ini bermuara pada bagaimana meminta maaf itu berguna dan bagaimana melakukannya dengan tulus.
Namun, baru-baru ini, beberapa penulis telah berbicara tentang kerugian dari permintaan maaf. Sebelum Anda mengakui kesalahan Anda, Anda perlu memikirkan bagaimana ini bisa terjadi — bagi kita, teman atau hubungan kita yang kita hargai.
Berbicara tentang tanggung jawab atas kesalahan dalam kerjasama bisnis, kolumnis bisnis Kim Durant mencatat bahwa permintaan maaf tertulis mencirikan sebuah perusahaan sebagai perusahaan yang jujur, etis dan baik, dan umumnya mencerminkan prinsip-prinsipnya. Psikolog Harriet Lerner mengatakan bahwa kata-kata «Maaf» memiliki kekuatan penyembuhan yang kuat. Orang yang mengucapkannya membuat hadiah yang tak ternilai tidak hanya untuk orang yang dia sakiti, tetapi juga untuk dirinya sendiri. Pertobatan yang tulus menambah harga diri dan berbicara tentang kemampuan untuk mengevaluasi tindakan mereka secara objektif, ia menekankan.
Mengingat semua ini, semua yang dikatakan di bawah ini akan terdengar ambigu, dan bahkan mungkin sinis. Namun, percaya tanpa syarat bahwa permintaan maaf selalu untuk kebaikan semua orang adalah kesalahan besar. Sebenarnya tidak.
Ada banyak contoh ketika pengakuan bersalah menghancurkan reputasi
Jika dunia sempurna, tidak akan ada risiko meminta maaf. Dan mereka juga tidak perlu, karena setiap orang akan bertindak dengan sengaja, bijaksana dan manusiawi. Tidak ada yang akan menyelesaikan masalah, dan tidak perlu menebus kesalahan. Tetapi kita hidup dalam kenyataan di mana fakta permintaan maaf saja tidak berarti bahwa kesediaan untuk bertanggung jawab atas kesalahan seseorang akan memastikan hasil yang sukses dari situasi tersebut.
Misalnya, ketika Anda sungguh-sungguh bertobat, mencoba menjelaskan betapa menyesalnya Anda kasar atau bertindak egois, bahwa Anda tidak ingin menyinggung atau membuat marah siapa pun, Anda seharusnya tidak berharap untuk segera diampuni. Mungkin orang tersebut belum siap untuk ini. Seperti yang telah dicatat oleh banyak penulis, butuh waktu bagi seseorang yang merasa tersinggung untuk memikirkan kembali situasinya dan memaafkannya.
Jangan lupakan orang-orang yang dibedakan oleh dendam dan dendam yang menyakitkan. Mereka langsung merasakan betapa rentannya orang yang mengakui kesalahannya, dan sulit untuk menolak godaan seperti itu. Kemungkinan mereka akan menggunakan apa yang Anda katakan untuk melawan Anda.
Karena mereka serius berpikir bahwa mereka mendapatkan "carte blanche" untuk membalas dendam, mereka membalas dendam tanpa keraguan, tidak peduli seberapa banyak kata-kata atau tindakan seseorang menyakiti mereka. Selain itu, jika penyesalan diungkapkan secara tertulis, dengan penjelasan khusus mengapa Anda merasa perlu untuk melakukan perbaikan, mereka memiliki bukti yang tak terbantahkan di tangan mereka yang dapat diarahkan kepada Anda. Misalnya, untuk berbagi dengan teman bersama dan dengan demikian mencemarkan nama baik Anda.
Paradoksnya, ada banyak contoh dalam sejarah ketika pengakuan bersalah merusak reputasi. Sangat menyedihkan, jika tidak tragis, bahwa kejujuran dan ketidakbijaksanaan yang berlebihan telah merusak lebih dari satu sifat moral yang tinggi.
Pertimbangkan ungkapan umum dan sangat sinis: «Tidak ada perbuatan baik yang tidak dihukum.» Ketika kita baik kepada sesama kita, sulit untuk membayangkan bahwa tetangga kita tidak akan membalas hal yang sama kepada kita.
Namun demikian, setiap orang pasti akan dapat mengingat bagaimana, meskipun takut dan ragu, ia bertanggung jawab atas kesalahan, tetapi mengalami kemarahan dan kesalahpahaman.
Pernahkah Anda mengaku melakukan beberapa jenis kesalahan, tetapi orang lain (misalnya, pasangan Anda) tidak dapat menghargai dorongan hati Anda dan hanya menambahkan bahan bakar ke api dan mencoba menyakiti lebih menyakitkan? Pernahkah terjadi bahwa sebagai tanggapan terhadap Anda, Anda menimbun hujan celaan dan mendaftar semua «kejenakaan jahat» Anda? Mungkin daya tahan Anda bisa membuat iri, tetapi kemungkinan besar di beberapa titik Anda mulai membela diri. Atau — untuk meredakan tekanan dan menahan serangan gencar — mereka menyerang sebagai tanggapan. Tidak sulit untuk menebak bahwa salah satu dari reaksi ini hanya memperburuk situasi yang ingin Anda selesaikan.
Di sini, satu lagi omset usang memohon: "ketidaktahuan itu baik." Meminta maaf kepada mereka yang melihatnya sebagai kelemahan berarti menyakiti diri sendiri. Dengan kata lain, pengakuan yang sembrono berisiko membahayakan dan bahkan memberatkan diri sendiri. Banyak yang sangat menyesali bahwa mereka telah bertobat dan mempertaruhkan diri mereka sendiri.
Terkadang kita meminta maaf bukan karena kita salah, tetapi hanya karena keinginan untuk menjaga perdamaian. Namun, di menit berikutnya mungkin ada alasan yang kuat untuk bersikeras pada diri sendiri dan memberikan penolakan keras kepada musuh.
Meminta maaf itu penting, tetapi sama pentingnya untuk melakukannya secara selektif.
Selain itu, karena kami menyebutkan bahwa kami bersalah, tidak ada gunanya menolak kata-kata kami dan membuktikan sebaliknya. Lagi pula, kita bisa dengan mudah divonis berbohong dan munafik. Ternyata tanpa disadari kita merusak reputasi kita sendiri. Kehilangan itu mudah, tetapi mendapatkannya kembali jauh lebih sulit.
Salah satu peserta dalam diskusi Internet tentang topik ini mengungkapkan pemikiran yang menarik, meskipun kontroversial: “Mengakui bahwa Anda merasa bersalah, Anda menunjukkan kelemahan emosional Anda, bahwa orang yang tidak bermoral menggunakan Anda untuk merugikan Anda, dan sedemikian rupa sehingga Anda tidak akan dapat menolak, karena Anda sendiri percaya bahwa Anda mendapatkan apa yang pantas Anda dapatkan. Yang membawa kita kembali ke ungkapan «tidak ada perbuatan baik yang tidak dihukum.»
Cara meminta maaf sepanjang waktu mengarah pada konsekuensi negatif lainnya:
- Itu menghancurkan harga diri: itu menghilangkan kepercayaan pada moralitas pribadi, kesopanan dan kemurahan hati yang tulus dan membuat Anda meragukan kemampuan Anda.
- Orang-orang di sekitar mereka berhenti menghormati orang yang meminta pengampunan di setiap kesempatan: dari luar kedengarannya mengganggu, menyedihkan, pura-pura dan akhirnya mulai mengganggu, seperti merengek terus menerus.
Mungkin ada dua kesimpulan yang bisa ditarik di sini. Tentu saja, penting untuk meminta maaf — baik untuk alasan etis maupun praktis. Tetapi sama pentingnya untuk melakukannya secara selektif dan bijaksana. "Maafkan aku" tidak hanya menyembuhkan, tetapi juga kata-kata yang sangat berisiko.
Tentang Pakar: Leon Seltzer, psikolog klinis, profesor di University of Cleveland, penulis Paradoxical Strategies in Psychotherapy dan The Melville and Conrad Concepts.