Pendidikan: pengembalian otoritas yang luar biasa

Wajah baru otoritas

 “Ketika saya masih kecil, dua saudara perempuan saya, saya dan saudara laki-laki saya, kami tidak tertarik untuk berdebat. Ketika orang tua kami mengatakan tidak, itu tidak, dan mereka menanamkan nilai-nilai yang mereka pegang dari orang tua mereka sendiri! Hasilnya, kami baik-baik saja, kami semua berhasil dalam hidup dan saya yakin bahwa itu adalah cara yang benar untuk melakukan sesuatu dengan anak-anak. Suami saya dan saya keren, tetapi kami tidak menyerah untuk ya atau tidak, dan anak-anak tahu betul bahwa bukan mereka yang membuat hukum di rumah, tetapi kami! Orang tua dari tiga anak berusia 2, 4 dan 7, Mélanie dan suaminya Fabien setuju dengan jalur pendidikan saat ini yang menuntut kembalinya otoritas secara tegas. Hal ini ditegaskan oleh Armelle Le Bigot Macaux *, direktur ABC +, sebuah lembaga yang mengkhususkan diri dalam mengamati perilaku keluarga: “Orang tua dibagi menjadi dua kategori: mereka yang setuju untuk menerapkan otoritas mereka, yakin bahwa itu demi dari anak-anak mereka (7 dari 10) dan mereka, dalam minoritas, yang menganggap itu perlu tetapi menderita karena menerapkannya karena takut merusak kepribadian anak, karena takut ditolak, atau hanya karena ketidakberdayaan. Dan apapun gaya pendidikan mereka, kita menyaksikan kebangkitan hukuman! “

Otoritas baru yang belajar dari kesalahan masa lalu

Ya, kebaruan tahun 2010-an adalah pengambilankesadaran umum bahwa anak-anak membutuhkan batasan untuk membangun secara harmonis dan menjadi orang dewasa yang matang. Diakui, ketakutan menjadi ayah atau ibu yang mencambuk belum hilang, orang tua modern telah mengintegrasikan ajaran pendidikan psikoanalis kultus Françoise Dolto. Diresapi dengan gagasan bahwa sangat penting untuk mendengarkan anak Anda untuk pengembangan pribadi mereka, tidak ada yang mempertanyakan bahwa anak-anak adalah orang dewasa yang harus dihormati dan memiliki hak ... Tetapi juga kewajiban ! Secara khusus, tetap di tempat anak mereka dan mematuhi orang dewasa yang bertanggung jawab atas pendidikan mereka. Tahun 1990-an dan 2000-an menyaksikan proliferasi peringatan psikiater, pelatih, pendidik, guru dan Super Nanny lainnya terhadap kelemahan orang tua dan munculnya raja anak yang maha kuasa, tirani dan tak terbatas. Hari ini, semua orang setuju dengan pengamatan bahwa orang tua permisif tidak dalam peran mereka dan membuat anak-anak mereka tidak bahagia dengan membuat mereka tidak aman. Semua orang tahu bahaya pendidikan berdasarkan rayuan: "Bersikap baik, buat ibumu bahagia, makan brokolimu!" “. Semua orang mengerti bahwa anak-anak adalah manusia, tetapi bukan orang dewasa! Berbekal pengalaman dan kesalahan masa lalu, orang tua kembali sadar bahwa tugas mendidik meliputi kemampuan untuk berkata tidak, menahan konflik ketika menggagalkan keinginan anak tersayang, tidak merundingkan segalanya, memaksakan aturan yang jelas tanpa merasa berkewajiban untuk melakukannya. membenarkan diri mereka sendiri.

Otoritas: tidak ada diktat, tetapi batasan konstruktif

Mantan raja anak itu kini telah membuka jalan bagi pasangan anak itu. Tapi seperti yang ditunjukkan oleh Didier Pleux, dokter psikologi, menemukan cara baru untuk menjalankan otoritas tidaklah mudah : “Orang tua sangat menuntut, tetapi mereka sangat bingung. Mereka mempraktikkan apa yang saya sebut otoritas downline. Artinya, mereka mengintervensi, mengingat hukum, memarahi dan menghukum ketika anak-anak banyak melanggar larangan. Sudah terlambat dan tidak terlalu mendidik. Mereka akan jauh lebih efektif jika mereka menempatkan otoritas mereka di hulu, tanpa menunggu ada pelanggaran! Tetapi apakah rahasia dari otoritas alami yang dicari semua orang tua ini? Cukup untuk menerima bahwa antara orang dewasa dan anak, ada hierarki, bahwa kita tidak setara, bahwa orang dewasa tahu lebih banyak tentang kehidupan daripada anak, dan bahwa dia, orang dewasa, yang mendidik anak. dan memaksakan aturan dan batasan. Dan bukan sebaliknya! Orang tua memiliki pemahaman yang lebih baik tentang realitas, mereka memiliki akal sehat dan mereka harus memanfaatkan pengalaman mereka untuk membimbing anak-anak mereka. itu sebabnya Didier Pleux menyarankan orang tua dalam mencari otoritas untuk mendapatkan kembali legitimasi, untuk memaksakan nilai-nilai mereka, filosofi hidup mereka, selera mereka, tradisi keluarga mereka… Apakah Anda suka melukis? Ajak anak Anda ke museum untuk berbagi semangat Anda dengan mereka. Anda suka musik klasik, buat dia mendengarkan sonata favorit Anda... Anda suka sepak bola, bawa dia untuk menendang bola bersama Anda. Bertentangan dengan apa yang diklaim beberapa tahun lalu, Anda tidak mengambil risiko menghancurkan kepribadiannya atau membentuk seleranya. Terserah dia nanti untuk menolak atau tetap menghargai apa yang sudah kamu sampaikan padanya.

Pendidikan, campuran cinta dan frustrasi

Otoritas hulu juga berarti mengetahui bagaimana memediasi antara prinsip kesenangan anak dan prinsip realitas. Tidak, dia bukan yang paling cantik, paling kuat, paling cemerlang, paling cerdas! Tidak, dia tidak bisa mendapatkan semua yang dia inginkan dan hanya melakukan apa yang dia ingin lakukan! Ya, itu memiliki kekuatan, tetapi juga kelemahan, yang akan kami bantu perbaiki. Rasa berusaha, yang telah menjadi nilai kuno, sekali lagi populer. Untuk bermain piano, Anda harus berlatih setiap hari, untuk mendapatkan nilai bagus di sekolah, Anda harus bekerja! Ya, ada batasan yang harus dia serahkan tanpa berdiskusi atau bernegosiasi. Dan itu tidak akan menyenangkannya, itu pasti! Salah satu hal biasa yang menyebabkan begitu banyak orang tua gagal adalah mengharapkan anak untuk mengatur diri sendiri. Tidak ada anak yang secara spontan meminjamkan mainan mereka yang paling indah kepada orang lain! Tidak ada si kecil yang akan berterima kasih kepada orang tuanya karena menjatah konsumsi layarnya: “Terima kasih ayah karena telah melepas konsol saya dan memaksa saya tidur lebih awal, Anda memberi saya ritme kehidupan dan itu baik untuk perkembangan psikis saya. ! ” Mendidik tentu melibatkan frustrasi, dan siapa bilang frustrasi, bilang konflik. Berciuman, mencintai, memuaskan, memuji, semua orang tahu bagaimana melakukannya, tetapi katakan TIDAK dan memaksa anak Anda untuk mengikuti aturan yang dianggap baik untuknya, itu jauh lebih rumit. Seperti yang digarisbawahi oleh Didier Pleux: “Anda harus menetapkan di dalam keluarga Anda sebuah“ aturan keluarga ”dengan aturan-aturan yang ketat dan tidak dapat dihindari, seperti halnya ada undang-undang jalan raya dan undang-undang pidana yang mengatur masyarakat. “Setelah kode ditetapkan, memaksakan otoritas alami Anda membutuhkan wacana dan instruksi yang jelas:” Saya melarang Anda untuk berperilaku seperti ini, itu tidak terjadi, saya ibumu, ayahmu, akulah yang memutuskan , bukan kamu ! Seperti itu, tidak perlu memaksa, saya tidak akan kembali pada keputusan saya, jika Anda tidak setuju, Anda pergi ke kamar Anda untuk menenangkan diri. “ Yang penting adalah jangan pernah menyerah pada hal-hal yang benar-benar penting bagi Anda, sambil mengembangkan kepribadian dan keunikan anak-anak Anda sendiri.. Tentu saja, otoritas yang mapan wajib memberikan sanksi jika perlu, tetapi, sekali lagi, ikuti model lisensi poin. Sedikit kebodohan, sedikit sanksi! Kebodohan besar, sanksi besar! Mencegah risiko yang timbul jika mereka tidak patuh sebelumnya, penting bagi mereka untuk mengetahui apa yang mereka hadapi. Tidak boleh dipukul tentu saja, karena hukuman fisik berarti kekerasan fisik dan kemarahan, tentu bukan wewenang. Mampu mengatakan tanpa kerumitan atau rasa bersalah: "Saya pikir ini baik untuk Anda!" », Sambil tetap memperhatikan dan berdialog, untuk menemukan keseimbangan antara singularitas anaknya dan realitas kehidupan, itulah misi orang tua hari ini. Kita bisa bertaruh bahwa mereka akan berhasil dengan warna-warna cerah! 

* Penulis buku “Yang Orang Tua Apakah Anda? Glosarium kecil orang tua hari ini ”, ed. Marabout.