Malu memiliki banyak wajah. Dia bersembunyi di balik kecemasan dan ketakutan, keraguan diri dan rasa malu, agresi dan kemarahan. Merasa malu di saat krisis adalah hal yang wajar. Tetapi jika rasa malu yang moderat bermanfaat, maka di balik rasa malu yang dalam ada jurang pengalaman yang tidak menyenangkan. Bagaimana memahami bahwa rasa malu menghalangi Anda untuk hidup? Apakah penyembuhan mungkin?
Apakah kamu tidak malu?
“Apa yang alami tidak memalukan,” tulis filsuf kuno Seneca dalam tulisannya. Memang, psikolog mengasosiasikan rasa malu dengan fantasi bahwa kita bisa diejek oleh orang lain. Misalnya, ketika orang kehilangan pekerjaan, beberapa khawatir tentang bagaimana mereka sekarang dapat mencari nafkah, sementara yang lain khawatir tentang apa yang orang pikirkan tentang mereka. Mereka kemungkinan besar akan ditertawakan dan dipermalukan.
Rasa malu selalu muncul ketika terjadi sesuatu yang membuat seseorang menyadari adanya kesenjangan antara posisinya saat ini dengan citra ideal yang tercipta di kepalanya. Bayangkan seorang pengacara yang sukses harus bekerja sebagai salesman. Dia yakin semua orang tahu tentang kegagalannya: orang yang lewat, tetangga, keluarga.
Orang tua sering berkata: "Malu pada Anda": ketika bayi menangis di depan umum atau memecahkan mainan baru, ketika dia menumpahkan jus di taplak meja di meja pesta, atau mengucapkan kata kasar. Mempermalukan adalah cara mudah untuk membuat anak menjadi penurut.
Tanpa memikirkan konsekuensinya, orang dewasa memberi bayi pesan seperti itu: "Kamu akan mengecewakan kami jika kamu tidak mengikuti aturan"
Seorang anak yang sering dipermalukan menarik satu kesimpulan: «Saya jahat, saya salah, ada yang salah dengan saya.» Di balik “sesuatu” ini terdapat jurang kompleks dan pengalaman yang akan disorot oleh jiwa ketika bayi menjadi dewasa.
Dengan pengasuhan yang tepat, orang tua menanamkan rasa tanggung jawab pada anak atas kata-kata dan tindakan mereka dengan menandai aturan dengan jelas, dan tidak terus menerus mempermalukan. Misalnya: “Jika Anda merusak mainan, mereka tidak akan membelikan Anda yang baru” dan seterusnya. Pada saat yang sama, jika anak masih merusak mainan, penting bagi orang dewasa untuk fokus pada fakta bahwa itu adalah tindakan yang buruk, dan bukan anak itu sendiri.
Asal-usul Rasa Malu
Rasa bersalah didasarkan pada keyakinan bahwa seseorang telah melakukan sesuatu yang salah. Rasa malu menyebabkan perasaan salah dan kebobrokan kepribadian.
Rasa malu, seperti rasa bersalah, terkait dengan konteks sosial. Tetapi jika rasa bersalah dapat ditebus, hampir tidak mungkin untuk menghilangkan rasa malu. Seseorang yang malu terus-menerus bertanya pada dirinya sendiri pertanyaan yang dirumuskan Fyodor Dostoevsky dalam novel Kejahatan dan Hukuman: "Apakah saya makhluk yang gemetar atau apakah saya punya hak?"
Seseorang yang malu bertanya tentang betapa berharganya dia dalam dirinya sendiri, tindakan apa yang berhak dia lakukan. Dengan kurangnya kepercayaan diri, orang seperti itu tidak dapat secara mandiri keluar dari perangkap rasa malu.
Dalam konteks peristiwa hari ini, ribuan orang mengalami apa yang disebut rasa malu kolektif
Tindakan orang-orang dengan siapa kita terhubung secara nasional atau lainnya, menyebabkan banyak emosi — kecemasan, rasa bersalah, rasa malu. Seseorang bertanggung jawab atas tindakan anggota kelompok lainnya, baik anggota keluarga atau sesama warga negara, dan menghukum dirinya sendiri atas tindakan tersebut. Dia mungkin merasa canggung ketika ungkapan "Saya tidak ada hubungannya dengan itu, saya hanya berdiri saja" diucapkan, menyangkal identitasnya, atau menunjukkan agresi yang diarahkan baik ke luar maupun ke dalam.
Rasa malu, yang sudah memperkuat perbedaan di antara orang-orang, membuat Anda merasa terasing, kesepian. Sebuah metafora bisa menjadi gambaran di mana seseorang berdiri telanjang bulat di tengah jalan yang ramai. Dia malu, dia kesepian, mereka menunjuk ke arahnya.
Kegagalan kelompok yang dengannya orang tersebut mengidentifikasi dirinya dianggap olehnya sebagai kegagalan pribadi. Dan semakin kuat rasa malunya, semakin gamblang mengalami kekurangannya sendiri. Menjadi semakin sulit untuk mengatasi perasaan yang begitu kuat sendirian.
Kebutuhan untuk memiliki adalah landasan di mana pengalaman rasa malu terungkap. Sebagai seorang anak di masa kanak-kanak takut orang tuanya akan meninggalkannya karena jahat, sehingga orang dewasa berharap untuk ditinggalkan. Dia percaya bahwa cepat atau lambat semua orang akan meninggalkannya.
Mengaku bahwa Anda malu
“Kemampuan untuk memerah adalah yang paling manusiawi dari semua sifat manusia,” kata Charles Darwin. Perasaan ini akrab bagi banyak orang sejak kecil: pipi dipenuhi cat, kaki menjadi kapas, setetes keringat muncul di dahi, mata turun, perut keroncongan.
Selama pertengkaran dengan pasangan atau penjelasan dengan bos, otak mengaktifkan pola saraf, dan rasa malu secara harfiah melumpuhkan seluruh tubuh. Seseorang tidak dapat mengambil langkah, meskipun ada keinginan putus asa untuk melarikan diri. Seorang korban rasa malu mungkin merasakan kurangnya kontrol atas tubuhnya sendiri, yang membuat rasa malunya semakin dalam. Seseorang benar-benar dapat merasakan bahwa dia telah menyusut, berkurang ukurannya. Pengalaman perasaan ini tak tertahankan, tetapi bisa diatasi.
Psikolog menyarankan memulai dari yang sederhana. Segera setelah Anda merasa malu pada tubuh Anda, katakan, "Saya sedang malu sekarang." Pengakuan ini saja sudah cukup untuk keluar dari keterasingan dan memberi diri Anda kesempatan untuk meminimalkan dampak rasa malu. Tentu saja, setiap orang terbiasa menyembunyikan rasa malu mereka, bersembunyi darinya, tetapi ini hanya memperburuk situasi.
Rasa malu disembuhkan dengan menciptakan di dalam ruang untuk merasakan dan menyaksikannya datang dan pergi
Penting untuk memisahkan diri Anda sebagai pribadi dan pikiran serta tindakan Anda. Dalam proses mengamati rasa malu, Anda tidak boleh mencoba menyingkirkannya, lebih baik memahami penyebabnya. Tetapi Anda perlu melakukan ini di tempat yang aman dan di lingkungan yang tepat.
Faktor-faktor yang menimbulkan rasa malu terkadang mudah dikenali, dan terkadang perlu dicari. Untuk seseorang, ini adalah posting di jejaring sosial di mana seorang teman menulis betapa sulitnya baginya. Orang tersebut menyadari bahwa dia tidak dapat berbuat apa-apa untuk membantu, dan terjerumus ke dalam rasa malu. Dan untuk faktor lain, faktor seperti itu mungkin karena dia tidak memenuhi harapan ibunya. Di sini, bekerja dengan psikoterapis membantu menyoroti asal mula rasa malu.
Ilse Sand, penulis Shame. Bagaimana berhenti takut disalahpahami, mengutip nasihat ini: “Jika Anda ingin meminta dukungan internal, cobalah untuk berinteraksi dengan orang-orang yang mampu melakukan apa yang belum Anda kuasai. Mereka berperilaku secara alami dan percaya diri dalam keadaan apa pun, selalu mematuhi garis perilaku yang sama.
Menonton tindakan mereka, Anda akan mendapatkan pengalaman berharga dalam memecahkan masalah Anda sendiri.
Pada saat yang sama, hentikan sejak awal segala upaya untuk memanipulasi Anda dengan bantuan rasa malu. Minta mereka untuk menghormati dan tidak membebani Anda dengan kritik yang tidak membangun, atau pergi kapan pun Anda merasa tidak nyaman.”
Pengalaman rasa malu untuk orang dewasa sedikit berbeda dari kesopanan anak-anak. Ini adalah perasaan yang sama bahwa Anda mengecewakan seseorang, bahwa Anda dimanjakan dan tidak memiliki hak untuk menerima dan mencintai. Dan jika sulit bagi seorang anak untuk mengubah fokus sensasi ini, orang dewasa dapat melakukannya.
Menyadari rasa malu kami, menyatakan ketidaksempurnaan kami, kami pergi ke orang-orang dan siap menerima bantuan. Menekan perasaan Anda dan membela diri terhadapnya adalah metode yang paling merusak. Ya memang lebih mudah, tapi akibatnya bisa merugikan jiwa dan harga diri. Rasa malu diperlakukan dengan penerimaan dan kepercayaan.