"Bagi saya, Anda akan selalu menjadi anak kecil": bagaimana menghadapi manipulasi orang tua

Seperti penjudi yang tidak jujur, manipulator memanfaatkan posisi untuk mendapatkan keuntungan dengan mengorbankan korban. Menghitungnya selalu sulit: ketika kita mengalami emosi yang kuat, kita kehilangan kemampuan untuk berpikir kritis.

Jika orang tua bermain tidak jujur, situasinya bahkan lebih rumit: lagipula, kami dibesarkan dalam "permainan" ini. Dan meskipun kami telah lama menjadi dewasa, manipulasi adalah norma bagi kami. Namun, jika Anda merasa tidak nyaman dalam hubungan Anda dengan orang tua, masuk akal untuk memahami alasannya. Hentikan manipulasi, jika memang cukup mampu.

Pertama, Anda perlu menyadari bahwa mereka mencoba mengendalikan perasaan Anda. Kecerdasan emosional (EI) membantu mengenali emosi diri sendiri dan niat orang lain, untuk secara jelas mendefinisikan batas-batas pribadi.

Bagaimana Anda tahu jika orang tua Anda memanipulasi Anda?

Mulailah melacak emosi Anda setelah berinteraksi dengannya. Jika Anda terus-menerus mengalami perasaan malu atau bersalah, jatuh ke dalam agresi, kehilangan kepercayaan diri, maka Anda hampir pasti sedang dimanipulasi.

Apa jenis manipulasi orang tua yang paling umum?

• Manipulasi rasa kewajiban dan rasa bersalah

"Jika kamu melakukan ini (jangan lakukan apa yang aku inginkan), kamu adalah putra (atau putri) yang buruk." Ini adalah salah satu jenis manipulasi yang paling umum.

Di masa kecil, orang tua adalah contoh bagi kita: mereka menunjukkan apa yang baik dan buruk, apa yang dapat diterima dan apa yang tidak. Kita merasa bersalah jika kita melanggar batasan yang ditetapkan oleh orang tua kita, dan mereka mengutuk kita.

Ketika seseorang tumbuh dewasa, orang tua tidak lagi mengontrol pilihan dan tindakannya. Dan itu membuat mereka merasa cemas. Mereka lebih tenang jika putra atau putri melakukan apa yang mereka anggap benar. Karena itu, para penatua kembali menggunakan metode yang terbukti: mereka memaksakan rasa bersalah pada yang lebih muda.

Seorang putra atau putri dewasa takut menyakiti orang tuanya dan kembali ke jalan yang mereka setujui: ia memasuki universitas yang dipilih oleh ibu atau ayahnya, tidak meninggalkan pekerjaannya yang tidak dicintai, tetapi stabil. Manipulasi rasa bersalah cenderung membuat kita membuat pilihan yang bukan yang terbaik untuk diri kita sendiri.

• Manipulasi Kelemahan

"Aku tidak bisa melakukannya tanpa bantuanmu." Jenis manipulasi ini lebih sering digunakan oleh ibu tunggal dari anak-anak dewasa, bahkan mengambil posisi anak yang lemah. Mereka membutuhkan bantuan dalam segala hal – mulai dari masalah ekonomi dan domestik hingga menyelesaikan hubungan dengan tetangga.

Jika permintaan untuk melakukan sesuatu yang secara objektif sulit untuk diatasi oleh orang tua berubah menjadi keluhan yang tidak ada habisnya, ini adalah manipulasi. Orang tua merasa dilupakan dan tidak diinginkan dan dengan demikian mencari perawatan dan perhatian. Bahwa anak itu, tentu saja, memberi mereka, tetapi seringkali merugikan kepentingannya sendiri, waktu yang dapat ia habiskan bersama keluarganya.

• Manipulasi melalui penghinaan

"Tanpa aku, kamu bukan siapa-siapa dan bukan apa-apa." Orang tua otoriter yang terbiasa menekan kepribadian anak terus melakukannya bahkan saat ia besar nanti. Dengan demikian, mereka menegaskan diri mereka sendiri dengan mengorbankan seseorang yang apriori lebih lemah. Lagi pula, putra atau putri selalu lebih muda, mereka akan selalu memiliki lebih sedikit pengalaman.

Kemungkinan besar, anak akan menoleransi rasa tidak hormat karena kewajiban. Tidak menguntungkan bagi orang tua seperti itu bahwa dia benar-benar mencapai sesuatu sendiri. Lagi pula, Anda harus mengakui bahwa dia adalah orang yang mandiri, dan tidak mungkin lagi mempermalukannya.

Oleh karena itu, orang tua mengkritik dan meremehkan setiap pencapaian anak, sepanjang waktu menunjuk ke "tempatnya" dan dengan demikian merampas kemandirian dan kepercayaan dirinya.

Apa yang harus dilakukan jika orang tua Anda cenderung memanipulasi Anda?

1. Lihat situasi sebenarnya

Jika Anda menyadari bahwa salah satu skenario ini mirip dengan hubungan Anda dengan orang tua, Anda harus mengakui fakta yang tidak menyenangkan. Bagi mereka, Anda adalah cara untuk menyelesaikan masalah mereka sendiri. Sehingga mereka bisa mendapatkan perhatian, menghilangkan kecemasan atau kesepian, merasa dibutuhkan, meningkatkan harga diri.

Pada saat yang sama, sangat penting bagi Anda untuk tidak jatuh ke dalam kebencian. Lagi pula, orang tua tidak tahu bagaimana berkomunikasi dan mencapai tujuan mereka sendiri dengan cara yang berbeda. Kemungkinan besar, mereka melakukannya secara tidak sadar, meniru perilaku orang tua mereka sendiri. Tetapi Anda tidak harus melakukan hal yang sama.

2. Pahami bagaimana situasi itu bermanfaat bagi Anda

Langkah selanjutnya adalah memahami apakah Anda siap untuk tumbuh dewasa secara nyata dan terpisah secara psikologis. Dalam banyak kasus, manfaat sekunder anak dalam hubungan manipulatif begitu besar sehingga mengesampingkan ketidaknyamanan dan emosi negatif. Misalnya, orang tua yang otoriter mempermalukan putra atau putri, tetapi pada saat yang sama membantu secara finansial, memungkinkan mereka untuk tidak bertanggung jawab atas hidup mereka.

Anda hanya dapat memanipulasi mereka yang mengizinkannya, yaitu, mereka secara sadar menyetujui peran korban. Jika Anda meninggalkan permainan, Anda tidak dapat dimanipulasi. Tetapi kebebasan juga berarti bahwa Anda tidak dapat lagi mengalihkan tanggung jawab atas diri sendiri dan keputusan Anda kepada orang tua.

3. Lepaskan harapan

Jika Anda siap untuk memperjuangkan kebebasan, pertama-tama biarkan diri Anda tidak memenuhi harapan siapa pun. Selama Anda berpikir Anda harus menyesuaikan diri dengan gagasan orang tua Anda tentang apa yang baik dan benar, Anda akan berusaha untuk mendapatkan persetujuan mereka. Jadi, lagi dan lagi untuk menyerah pada manipulasi dan menjalani kehidupan yang bukan milik Anda sendiri.

Bayangkan orang tua yang memanipulasi Anda, dan katakan secara mental kepadanya, ”Saya tidak akan pernah memenuhi harapan Anda. Aku memilih untuk menjalani hidupku, bukan hidupmu.”

Ketika Anda merasakan emosi negatif yang kuat setelah berkomunikasi dengan orang tua, katakan juga secara mental: “Bu (atau ayah), ini adalah rasa sakit Anda, bukan milik saya. Ini tentang kamu, bukan tentang aku. Saya tidak mengambil rasa sakit Anda untuk diri saya sendiri. Saya memilih untuk menjadi diri saya sendiri.”

4. Berdiri untuk batas

Sudahkah Anda memberi diri Anda izin untuk berhenti memenuhi harapan? Teruslah menganalisis bagaimana perasaan Anda ketika Anda berkomunikasi dengan orang tua Anda. Apakah ada alasan nyata untuk mengalaminya?

Jika Anda memahami bahwa ada alasannya, pikirkan apa yang sebenarnya dapat Anda lakukan untuk orang tua. Misalnya, untuk mengalokasikan waktu yang nyaman bagi Anda untuk berbicara atau bertemu, atau membantu dengan sesuatu yang sangat sulit bagi mereka. Jika tidak ada alasan, ingatlah bahwa Anda tidak boleh mengikuti ide mereka.

Tetapkan batasan dan patuhi itu. Tentukan sendiri apa yang dapat Anda lakukan untuk orang yang lebih tua tanpa mengurangi minat Anda, dan apa yang Anda anggap sebagai gangguan dalam hidup Anda. Beri tahu mereka apa yang secara kategoris tidak dapat diterima untuk Anda, dan dengan tenang bersikeras untuk menghormati batasan Anda.

Mungkin saja ibu atau ayah yang manipulatif tidak menyukainya. Dan mereka akan mencoba membawa Anda kembali ke skenario biasa. Adalah hak mereka untuk tidak setuju dengan kebebasan Anda. Tetapi sama seperti Anda tidak harus memenuhi harapan orang tua Anda, mereka juga tidak harus memenuhi harapan Anda.