Tahapan perkembangan apa yang dilalui pasangan? Kapan konflik tak terhindarkan dalam kehidupan bersama? Apa yang mengubah penampilan seorang anak? Bagaimana keluarga diatur di era individualisme? Pendapat psikoanalis Eric Smadzh.
Psikoanalis Prancis Eric Smadja akan datang ke Moskow untuk mempresentasikan bukunya edisi Rusia tentang pasangan modern dan untuk mengadakan seminar dua hari sebagai bagian dari program master psikoanalitik psikoterapi di National Research University Higher School of Economics.
Kami menanyakan pendapatnya tentang persatuan cinta hari ini.
Psikologi: Apakah budaya individualisme modern memengaruhi gagasan tentang pasangan seperti apa yang ingin kita bangun?
Eric Smadja: Masyarakat kita dicirikan oleh individualisme yang terus meningkat. Pasangan modern tidak stabil, rapuh, beragam dan menuntut dalam hubungan. Ini adalah konsep saya tentang pasangan modern. Keempat sifat ini mengungkapkan pengaruh individualisme dalam penciptaan pasangan. Saat ini, salah satu konflik utama dalam pasangan mana pun adalah pertentangan kepentingan narsistik dan kepentingan pasangan dan pasangan secara keseluruhan.
Dan di sini kita dihadapkan pada sebuah paradoks: individualisme berkuasa dalam masyarakat modern, dan kehidupan berpasangan memaksa kita untuk melepaskan sebagian dari kebutuhan pribadi kita untuk berbagi kehidupan keluarga dan menjadikannya prioritas kita. Masyarakat kita paradoks, memaksakan sikap paradoks pada kita. Di satu sisi, ia mendorong tumbuhnya individualisme, tetapi di sisi lain, ia memaksakan bentuk perilaku yang universal dan homogen pada semua anggotanya: kita semua harus mengonsumsi hal yang sama, berperilaku dengan cara yang sama, berpikir dengan cara yang sama ...
Tampaknya kita memiliki kebebasan berpikir, tetapi jika kita berpikir secara berbeda dari orang lain, mereka memandang kita dengan curiga, dan terkadang mereka menganggap kita sebagai orang buangan. Ketika Anda pergi ke mal besar mana pun, Anda melihat merek yang sama di sana. Apakah Anda orang Rusia, Argentina, Amerika atau Prancis, Anda membeli barang yang sama.
Apa hal tersulit dalam hidup bersama?
Tidak ada yang paling sulit, ada beberapa kesulitan yang akan selalu ada. Hidup "dengan diri sendiri" sudah cukup sulit, hidup dengan orang lain bahkan lebih sulit, bahkan jika Anda terhubung oleh cinta yang besar. Ketika kita berhadapan dengan orang lain, itu sulit bagi kita, karena dia berbeda. Kita berurusan dengan keberbedaan, bukan padanan narsistik kita.
Setiap pasangan menghadapi konflik. Konflik pertama – antara identitas dan keberbedaan, antara “aku” dan “lain”. Sekalipun secara mental kita menyadari perbedaan kita, pada tingkat mental sulit bagi kita untuk menerima bahwa orang lain berbeda dari kita. Di sinilah kekuatan penuh narsisme kita, mahakuasa dan diktator, berperan. Konflik kedua memanifestasikan dirinya dalam pencarian keseimbangan antara kepentingan narsistik dan kepentingan objek, antara kepentingan saya sendiri dan kepentingan orang lain.
Pasangan ini melewati masa-masa krisis. Ini tidak bisa dihindari, karena pasangan adalah organisme hidup yang berevolusi
Konflik ketiga: perbandingan laki-laki dan perempuan pada masing-masing pasangan, dimulai dengan jenis kelamin dan diakhiri dengan peran gender dalam keluarga dan masyarakat. Akhirnya, konflik keempat — rasio cinta dan benci, Eros dan Thanatos, yang selalu hadir dalam hubungan kita.
Sumber kebingungan lainnya - transfer. Masing-masing mitra bagi yang lain adalah sosok transferensi dalam hubungan dengan saudara laki-laki, saudara perempuan, ibu, ayah. Oleh karena itu, dalam menjalin hubungan dengan pasangan, kita memainkan kembali berbagai skenario dari fantasi kita atau dari masa kanak-kanak. Terkadang pasangan akan menggantikan kita dengan sosok ayah, terkadang saudara. Angka-angka transferensi ini, yang diwujudkan oleh pasangan, menjadi komplikasi dalam hubungan.
Akhirnya, seperti setiap orang, pasangan melewati periode krisis dalam siklus hidup mereka. Ini tidak bisa dihindari, karena pasangan adalah organisme hidup yang berkembang, berubah, melewati masa kanak-kanaknya sendiri dan kedewasaannya sendiri.
Kapan krisis terjadi pada pasangan?
Momen traumatis pertama adalah pertemuan. Bahkan jika kita mencari pertemuan ini dan ingin membuat pasangan, itu masih trauma. Sudah untuk satu orang ini adalah masa kritis, dan kemudian menjadi begitu bagi pasangan, karena ini adalah momen kelahiran pasangan. Kemudian kita mulai hidup bersama, melipatgandakan kehidupan bersama kita, membiasakan diri satu sama lain. Periode ini mungkin berakhir dengan pernikahan atau cara lain untuk meresmikan suatu hubungan.
Periode kritis ketiga adalah keinginan atau keengganan untuk memiliki anak, dan kemudian kelahiran anak, transisi dari dua ke tiga. Ini benar-benar trauma besar bagi setiap orang tua dan pasangan. Bahkan jika Anda menginginkan seorang anak, dia tetaplah orang asing, yang menyusup ke dalam hidup Anda, ke dalam kepompong pelindung pasangan Anda. Beberapa pasangan begitu serasi sehingga mereka takut akan penampilan seorang anak dan tidak menginginkannya. Secara umum, cerita tentang invasi ini sangat menarik karena anak selalu menjadi orang luar. Sejauh dalam masyarakat tradisional ia sama sekali tidak dianggap manusia, ia harus “dimanusiakan” melalui ritual-ritual untuk menjadi bagian dari masyarakat agar dapat diterima.
Kelahiran anak merupakan sumber trauma psikologis bagi masing-masing pasangan dan bagi kondisi mental pasangan tersebut.
Saya mengatakan semua ini dengan fakta bahwa kelahiran seorang anak adalah sumber trauma psikologis bagi masing-masing pasangan dan bagi keadaan mental pasangan. Dua krisis berikutnya adalah pertama masa remaja anak, dan kemudian kepergian anak dari rumah orang tua, sindrom sarang kosong, dan penuaan pasangan, pensiun, ketika mereka menemukan diri mereka sendiri satu sama lain, tanpa anak dan tanpa pekerjaan, menjadi kakek-nenek…
Kehidupan keluarga melewati fase kritis yang mengubah kita dan di mana kita tumbuh, menjadi lebih bijaksana. Masing-masing pasangan harus belajar menanggung kesulitan, ketakutan, ketidakpuasan, konflik. Hal ini diperlukan untuk menggunakan kreativitas masing-masing untuk kepentingan pasangan. Selama konflik, masing-masing pasangan harus tahu cara menggunakan «masokisme yang baik».
Apa itu masokisme yang baik? Itu adalah menggunakan kemampuan kita untuk menahan frustrasi, menanggung kesulitan, menunda kesenangan, menunggu. Di saat-saat konflik akut, agar tidak berpisah dan selamat dari ujian ini, kita membutuhkan kemampuan untuk bertahan, dan ini adalah masokisme yang baik.
Bagaimana perasaan pasangan yang tidak ingin atau tidak bisa memiliki anak? Apakah sekarang lebih mudah menerima daripada sebelumnya?
Berbeda dengan masyarakat tradisional, pasangan modern menganut berbagai bentuk perkawinan, kehidupan seksual. Keluarga modern mengakui hak untuk tidak memiliki anak. Masyarakat menerima keluarga tanpa anak, serta wanita lajang dengan anak dan pria dengan anak. Ini, mungkin, adalah salah satu perubahan besar dalam masyarakat: jika kita tidak memiliki anak, ini tidak berarti bahwa mereka akan menuding kita, bahwa kita lebih buruk daripada yang lain, bahwa kita adalah pasangan kelas dua. Namun demikian, dalam ketidaksadaran kolektif dan ketidaksadaran individu, pasangan tanpa anak dianggap sebagai sesuatu yang aneh.
Tetapi sekali lagi, itu semua tergantung pada masyarakat mana yang kita bicarakan. Semuanya tergantung pada citra laki-laki dan perempuan sebagai wakil masyarakat ini. Misalnya, dalam masyarakat Afrika Utara, jika seorang wanita tidak memiliki anak, dia tidak dapat dianggap sebagai wanita, jika seorang pria tidak memiliki anak, dia bukan seorang pria. Tetapi bahkan di masyarakat Barat, jika Anda tidak memiliki anak, orang-orang di sekitar Anda mulai membicarakannya: sangat disayangkan bahwa mereka tidak memiliki anak, dan mengapa demikian, terlalu egois, mereka mungkin memiliki semacam masalah fisiologis.
Mengapa pasangan masih putus?
Alasan utama perpisahan adalah ketidakpuasan seksual dan kurangnya komunikasi dalam pasangan. Jika kehidupan seks, yang saat ini kita anggap sangat berharga, menderita, ini dapat memicu perpisahan pasangan. Atau jika kita tidak memiliki cukup seks pada pasangan, kita mulai mencari kepuasan seksual di samping. Ketika pasangan itu tidak bisa lagi menemukan jalan keluar, mereka memutuskan untuk pergi.
Identifikasi berlebihan dengan orang lain membahayakan narsisme dan identitas diri saya.
Faktor lain — ketika salah satu pasangan tidak bisa lagi bertahan hidup bersama, bergegas menuju kebebasan. Jika salah satu pasangan memberikan banyak perhatian dan energi kepada keluarga, sementara yang lain fokus pada pengembangan pribadi, maka hidup bersama kehilangan maknanya. Beberapa individu rapuh dengan kecenderungan narsistik sampai pada kesimpulan bahwa «Saya tidak bisa lagi hidup berpasangan, bukan karena saya tidak lagi mencintai, tetapi karena itu menghancurkan kepribadian saya.» Dengan kata lain, identifikasi berlebihan dengan orang lain membahayakan narsisme dan identifikasi diri saya.
Seberapa dapat diterima koneksi luar hari ini?
Dalam pasangan modern, masing-masing pasangan harus memiliki kebebasan yang cukup. Kepentingan individu dan narsistik telah dianggap sangat penting. Ada lebih sedikit batasan. Tetapi pada tingkat psikologis, kesepakatan tertentu, kontrak narsistik, dibuat dalam pasangan. "Saya memilih Anda, kami memilih satu sama lain, didorong oleh keinginan untuk eksklusivitas dan keabadian hubungan kami." Dengan kata lain, saya berjanji bahwa Anda adalah satu-satunya pasangan saya yang unik, dan saya akan selalu bersama Anda. Ide ini dianut oleh konsep Kristen tentang pernikahan. Ide ini mungkin ada di kepala kita, tetapi tidak selalu semuanya terjadi seperti itu.
Kami menciptakan pasangan, dengan asumsi bahwa orang lain akan merayu kami, bahwa kami akan memiliki kisah cinta dengan orang lain.
Freud mengatakan bahwa libido masing-masing pasangan dapat berubah, ia mengembara dari satu objek ke objek lainnya. Oleh karena itu, kesepakatan awal sulit dipenuhi sepanjang hidup bersama, itu bertentangan dengan variabilitas libido. Jadi hari ini, dengan pertumbuhan individualisme dan kebebasan, kami menciptakan pasangan, dengan asumsi bahwa orang lain akan merayu kami, bahwa kami akan memiliki kisah cinta dengan orang lain. Itu semua tergantung pada bagaimana masing-masing pasangan dalam pasangan akan berubah, bagaimana perkembangan mentalnya, dan kita tidak dapat mengetahuinya sebelumnya.
Selain itu, itu tergantung pada evolusi pasangan itu sendiri. Budaya pernikahan macam apa yang dikembangkannya? Bisakah kita, dalam budaya keluarga yang dipilih, dengan pasangan tertentu, memiliki koneksi asing lainnya? Mungkin ada cerita di samping yang tidak menyakiti pasangan dan tidak membahayakan keberadaan pasangan.