Pelecehan di sekolah: berikan kunci untuk mempertahankan diri

Bagaimana cara mengatasi bullying di TK?

Ejekan, isolasi, cakaran, dorong-dorongan, tarik-menarik rambut… fenomena bullying bukanlah hal baru, tetapi semakin berkembang dan semakin mengkhawatirkan orang tua dan guru. Bahkan taman kanak-kanak pun tidak luput, dan seperti yang digarisbawahi oleh terapis Emmanuelle Piquet: “Tanpa berbicara terlalu jauh tentang anak-anak yang dilecehkan pada usia itu, kita melihat bahwa seringkali sama yang didorong, ditusuk mainannya, ditaruh di tanah, dicabuti rambutnya, bahkan dicabut. menggigit. Singkatnya, ada beberapa balita yang terkadang memiliki masalah hubungan sering. Dan jika tidak ditolong, bisa terjadi lagi di SD atau kuliah. “

Mengapa anak saya diganggu?

Berlawanan dengan kepercayaan populer, itu bisa terjadi untuk anak mana pun, tidak ada profil yang khas, tidak ada korban yang ditentukan sebelumnya. Stigma tidak terkait dengan kriteria fisik, melainkan kerentanan tertentu. Anak-anak lain dengan cepat melihat bahwa mereka dapat menggunakan kekuatan mereka atas yang satu ini.

Bagaimana mengenali bullying di sekolah?

Tidak seperti anak yang lebih besar, balita mudah curhat pada orang tuanya. Ketika mereka pulang dari sekolah, mereka menceritakan tentang hari mereka. Apakah Anda memberi tahu Anda bahwa kami mengganggunya saat istirahat?Jangan menghindari masalah dengan mengatakan kepadanya bahwa tidak apa-apa, bahwa dia akan melihat lebih banyak, bahwa dia bukan gula, bahwa dia cukup besar untuk berjuang sendiri. Seorang anak yang mengganggu orang lain menjadi lemah. Dengarkan dia, tunjukkan padanya bahwa Anda tertarik padanya dan bahwa Anda siap membantunya jika dia membutuhkan Anda. Jika dia menemukan bahwa Anda meminimalkan masalahnya, dia mungkin tidak akan memberi tahu Anda apa-apa lagi, bahkan jika situasinya semakin buruk baginya. Mintalah detail untuk mendapatkan gambaran yang jelas tentang apa yang sedang terjadi: Siapa yang menyadap Anda? Bagaimana awalnya? Apa yang kami lakukan padamu? Dan kamu ? Mungkin anak Anda yang menyerang lebih dulu? Mungkin itu untuk pertengkaran ini terkait dengan insiden tertentu?

TK: taman bermain, tempat perselisihan

Taman bermain TK adalah melepaskan uap dimana balita harus belajar untuk tidak terinjak. Argumen, perkelahian, dan konfrontasi fisik tidak dapat dihindari dan berguna, karena mereka memungkinkan setiap anak untuk menemukan tempatnya dalam kelompok, untuk belajar untuk menghormati orang lain dan dihormati di luar rumah. Asalkan tentu saja tidak selalu yang terbesar dan terkuat yang mendominasi dan yang terkecil dan sensitif yang menderita. Jika anak Anda mengeluh selama beberapa hari berturut-turut bahwa dia telah dianiaya, jika dia memberi tahu Anda bahwa tidak ada yang mau bermain dengannya, jika dia mengubah karakternya, jika dia enggan pergi ke sekolah, berhati-hatilah. 'dikenakan. Dan jika guru menegaskan bahwa harta Anda agak terisolasi, tidak memiliki banyak teman, dan memiliki masalah dalam menjalin ikatan dan bermain dengan anak-anak lain, Anda tidak lagi menghadapi kesulitan. , tetapi untuk masalah yang harus dipecahkan.

Penindasan sekolah: hindari melindunginya secara berlebihan

Jelas, naluri pertama orang tua yang ingin berbuat baik adalah membantu anak mereka yang kesulitan. Mereka pergi berdebat dengan anak nakal yang melempar bola ke kepala kerub mereka, menunggu gadis jahat yang menarik rambut indah putri mereka di pintu keluar sekolah untuk menceramahinya. Ini tidak akan mencegah pelakunya memulai hari berikutnya. Dalam prosesnya, mereka juga menyerang orang tua agresor yang menganggapnya buruk dan menolak untuk mengakui bahwa malaikat kecil mereka kejam. Singkatnya, dengan melakukan intervensi untuk memecahkan masalah anak, alih-alih memperbaiki keadaan, mereka mengambil risiko membuat mereka lebih buruk dan untuk mengabadikan situasi. Menurut Emmanuelle Piquet: “Dengan menunjuk agresor, mereka menjadikan anak mereka sendiri sebagai korban. Seolah-olah mereka berkata kepada anak yang kejam: “Silakan, Anda dapat terus mencuri mainannya ketika kita tidak ada di sana, dia tidak tahu bagaimana membela diri! “Anak yang diserang melanjutkan status korbannya sendiri.” Silakan, terus mendorong saya, saya tidak bisa membela diri sendiri! “

Laporkan ke nyonya? Belum tentu ide terbaik!

Refleks kedua yang sering dilakukan orang tua yang protektif adalah menasihati anak untuk segera mengeluh kepada orang dewasa: "Begitu seorang anak mengganggu Anda, Anda lari untuk memberi tahu guru!" "Di sini sekali lagi, sikap ini memiliki dampak negatif, kata psikiater:" Ini memberi anak yang lemah identitas reporter, dan semua orang tahu bahwa label ini sangat buruk untuk hubungan sosial! Mereka yang melapor ke guru tidak disukai, siapa pun yang menyimpang dari aturan ini akan kehilangan "popularitas"-nya dan ini, jauh sebelum CM1. “

Pelecehan: jangan terburu-buru langsung ke guru

Reaksi ketiga orang tua yang biasa, dibujuk untuk bertindak demi kepentingan terbaik anak mereka yang dilecehkan, adalah melaporkan masalahnya kepada guru: “Beberapa anak melakukan kekerasan dan tidak baik kepada si kecil di kelas dan / atau saat istirahat. . Dia pemalu dan tidak berani bereaksi. Perhatikan apa yang terjadi. »Tentu saja guru akan campur tangan, tapi tiba-tiba, dia juga akan mengkonfirmasi label "hal kecil rapuh yang tidak tahu bagaimana membela diri sendiri dan yang mengeluh sepanjang waktu" di mata murid-murid lain. Bahkan keluhan dan ajakan yang berulang-ulang sangat mengganggunya dan dia akhirnya berkata: "Berhentilah selalu mengeluh, jaga dirimu!" Dan bahkan jika situasinya tenang untuk sementara waktu karena anak-anak yang agresif telah dihukum dan takut akan hukuman lain, serangan-serangan itu sering berlanjut segera setelah perhatian guru berkurang.

Bagaimana cara membantu anak korban bullying di sekolah?

Untungnya, untuk si kecil yang mengganggu orang lain, ada sikap yang benar untuk menyelesaikan masalah secara permanen. Seperti yang dijelaskan Emmanuelle Piquet: “ Bertentangan dengan apa yang dipikirkan banyak orang tua, jika Anda menghindari membuat anak ayam Anda stres, Anda membuat mereka semakin rentan. Semakin kita melindungi mereka, semakin sedikit kita melindungi mereka! Kita harus menempatkan diri kita di pihak mereka, tetapi tidak di antara mereka dan dunia, membantu mereka membela diri, menyingkirkan postur korban mereka untuk selamanya! Kode taman bermainnya jelas, masalah pertama diselesaikan antara anak-anak dan mereka yang tidak ingin diganggu lagi harus memaksakan diri dan mengatakan berhenti. Untuk itu, ia membutuhkan alat untuk menangkis agresor. Emmanuelle Piquet menyarankan orang tua untuk membangun "panah verbal" dengan anak mereka, sebuah kalimat, gerak tubuh, sikap, yang akan membantunya mendapatkan kembali kendali atas situasi dan keluar dari posisi "meringkuk / sedih". Aturannya adalah menggunakan apa yang dilakukan orang lain, mengubah postur Anda untuk mengejutkannya. Inilah sebabnya mengapa teknik ini disebut "judo verbal".

Pelecehan: contoh Jibril

Kasus Gabriel yang sangat gemuk (3 setengah tahun) adalah contoh yang sempurna. Salome, temannya dari kamar bayi, mau tidak mau mencubit pipinya yang indah dan bulat dengan sangat keras. Pengasuh anak menjelaskan kepadanya bahwa itu salah, bahwa dia menyakitinya, mereka menghukumnya. Di rumah, orang tua Salomé juga memarahinya karena perilaku agresifnya terhadap Gabriel. Tidak ada yang membantu dan tim bahkan mempertimbangkan untuk mengubah kamar bayinya. Solusinya tidak bisa datang dari Salomé, tetapi dari Gabriel sendiri, dialah yang harus mengubah sikapnya! Bahkan sebelum dia mencubitnya, dia menjadi takut, dan kemudian dia menangis. Kami menempatkan pasar di tangannya: "Gabriel, apakah kamu tetap menjadi marshmallow yang terjepit, atau kamu berubah menjadi harimau dan kamu mengaum dengan keras!" Dia memilih harimau, dia mengaum bukannya merengek ketika Salome melemparkan dirinya ke arahnya, dan dia sangat terkejut sehingga dia berhenti mati. Dia mengerti bahwa dia tidak terlalu kuat dan tidak pernah mencubit Gabriel si Macan lagi.

Dalam kasus pelecehan, anak yang dilecehkan harus dibantu untuk membalikkan peran dengan menciptakan risiko. Selama anak yang dianiaya tidak takut pada anak yang dianiaya, situasinya tidak berubah.

Kesaksian Diane, ibu Melvil (4 setengah tahun)

“Awalnya, Melvil senang dengan kembalinya dia ke sekolah. Dia berada di bagian ganda, dia adalah bagian dari sarana dan bangga bersama orang dewasa. Selama beberapa hari, antusiasmenya telah berkurang secara nyata. Saya menemukannya punah, apalagi bahagia. Dia akhirnya memberi tahu saya bahwa anak laki-laki lain di kelasnya tidak ingin bermain dengannya saat istirahat. Saya bertanya kepada majikannya yang mengkonfirmasi kepada saya bahwa dia sedikit terisolasi dan bahwa dia sering datang untuk berlindung dengannya, karena yang lain membuatnya kesal! Darahku baru saja berubah. Saya berbicara dengan Thomas, ayahnya, yang memberi tahu saya bahwa dia juga telah dilecehkan ketika dia di kelas empat, bahwa dia telah menjadi penderita pendek dari sekelompok anak-anak tangguh yang memanggilnya Tomat dalam menertawakannya dan bahwa ibunya telah mengubah sekolahnya! Dia tidak pernah memberitahuku tentang itu dan itu membuatku kesal karena aku mengandalkan ayahnya untuk mengajari Melvil cara membela diri. Jadi, saya menyarankan agar Melvil mengambil pelajaran olahraga tempur. Ia langsung mengiyakan karena lelah didesak dan disebut minus. Dia menguji judo dan dia menyukainya. Itu adalah seorang teman yang memberi saya nasihat yang baik ini. Melvil dengan cepat mendapatkan kepercayaan diri dan meskipun ia memiliki tubuh udang, judo telah memberinya kepercayaan pada kemampuannya untuk membela diri. Guru mengajarinya untuk menghadapi kemungkinan penyerangnya, bertumpu dengan baik di kakinya, untuk menatap lurus ke matanya. Dia mengajarinya bahwa Anda tidak perlu memukul untuk menang, bahwa cukup bagi orang lain untuk merasa bahwa Anda tidak takut. Selain itu, dia mendapat beberapa teman baru yang sangat baik yang dia undang untuk datang dan bermain di rumah setelah kelas. Itu membuatnya keluar dari miliknya isolasi. Hari ini, Melvil kembali ke sekolah dengan senang hati, dia merasa nyaman dengan dirinya sendiri, dia tidak lagi rewel dan bermain dengan orang lain saat istirahat. Dan ketika dia melihat orang dewasa menjatuhkan anak kecil atau menarik rambutnya, dia turun tangan karena dia tidak tahan dengan kekerasan. Saya sangat bangga dengan anak laki-laki saya yang besar! ”