Konten
"Kepala keluarga", "Istri kami memutuskan segalanya", "Saya akan bertanya kepada suami saya apa yang akan dia katakan" ... Siapa yang harus menjadi pemimpin dalam pasangan? Bukankah sudah waktunya untuk mempertimbangkan kembali stereotip usang dan belajar dari keluarga di mana tidak ada hal utama, atau lebih tepatnya, yang utama adalah segalanya? Apa yang biasanya membuat pasangan bahagia bersama selama bertahun-tahun? Pelatih bisnis Radislav Gandapas punya resep, dibuktikan dengan pengalaman pribadi.
Keluarga mana pun bukan hanya sumber inspirasi dan kegembiraan, tetapi juga sumber utama konflik dan masalah, kata pelatih bisnis dan pakar kepemimpinan Radislav Gandapas. Perselisihan keluargalah yang menempati urutan pertama dalam daftar penyebab utama krisis.
Di tempat kedua adalah konflik di bidang profesional. “Di saat-saat kelemahan, seseorang memiliki keinginan naluriah untuk menyingkirkan sumber masalah, yaitu memutuskan hubungan, meninggalkan pekerjaan. Tetapi apakah ini selalu satu-satunya cara untuk menyelesaikannya? — panggilan untuk berpikir pelatih bisnis.
Akumulasi tayangan umum
Cukup sering pasangan tetap bersama meskipun ada perbedaan pendapat yang jelas. Kemungkinan besar, mereka belum mencapai titik kritis.
“Saya yakin bahwa baik harta bersama maupun anak-anak biasa tidak akan mencegah pasangan berpisah jika krisis telah mencapai klimaksnya,” lanjut Radislav Gandapas. — Dalam hal perceraian dan “tindakan militer” yang menyertainya, para mitra menghancurkan harta bersama. Ruang hidup sedang ditukar dengan kurang cair dan nyaman. Dalam proses litigasi, tidak jarang bisnis yang berkembang dalam kemitraan mati. Dan bahkan kehadiran anak-anak tidak menghentikan semua orang, dan, sebagai suatu peraturan, para ayah pergi, melepaskan beban, dan anak-anak tetap bersama ibu mereka.
Jadi apa yang akan membuat pasangan itu tetap bersama? “Jangan menumpuk harta bersama, ini tidak pernah menyelamatkan pernikahan. Kumpulkan tayangan umum! saran seorang pelatih bisnis. Inilah yang dia sendiri lakukan dalam hubungan dan sangat bangga bahwa dia memiliki "empat anak dari usia 4 hingga 17 tahun, dan semuanya dari satu wanita tercinta."
Kehidupan keluarga besar penuh dengan rutinitas, dan oleh karena itu Radislav dan istrinya Anna melakukan petualangan untuk seluruh keluarga beberapa kali setahun dan menghabiskan hari-hari wajib bersama, meninggalkan anak-anak kepada nenek mereka. Mereka bahkan memutuskan untuk menikah tepat untuk menjadi peristiwa cerah umum lainnya dalam hidup, meskipun pada saat itu mereka sudah memiliki dua anak dan tidak ada keraguan bahwa mereka akan bersama.
Itu adalah permainan multi-level yang indah dengan perjalanan di kapal dan lamaran pernikahan yang khusyuk, di mana semua orang menikmati — pengantin baru, dan kerabat, dan teman-teman yang terlibat dalam flash mob telepon yang ditemukan oleh pengantin pria (64 panggilan dengan kata-kata « Anya, katakan» Ya » menerima pengantin wanita selama beberapa jam berjalan di sepanjang sungai).
Kesan umum dan emosi bersama adalah apa yang menghubungkan dua orang yang terpisah menjadi pasangan, dan sama sekali bukan ruang hidup yang sama atau cap di paspor.
“Ini adalah pernikahan, dan perjalanan, dan ketika anak memiliki suhu di bawah 40, dan Anda terburu-buru dengan istri Anda di malam hari dari satu klinik ke klinik lain untuk mencari dokter yang tepat,” Radislav menjelaskan. — Tidak masalah dalam nada apa — positif atau negatif — tayangan diwarnai, yang penting adalah gabungan.
Jika kita telah tumbuh menjadi satu sama lain dengan sejuta peristiwa umum dan emosi yang dialami, sulit bagi kita untuk berpisah. Dan jika tidak ada cerita umum dalam pernikahan, maka tidak ada yang bisa diselamatkan: istri merawat anak-anak, dia menghasilkan uang, dan ketika dia kembali ke rumah, dia terus berbicara di telepon tentang bisnis. Atau dia mengatakan bahwa dia lelah, meminta untuk tidak menyentuhnya, makan sendiri dan pergi menonton TV di kantor, dan tertidur di sana. Mereka memiliki dua kehidupan paralel, mereka tidak akan rugi apa-apa.”
Ingatlah bahwa pemimpin adalah posisi aktif
Pakar kepemimpinan yakin bahwa keluarga modern membutuhkan hierarki horizontal.
“Di satu sisi, ini adalah sebuah oxymoron, karena kata “hierarki” menunjukkan bahwa seseorang berada di bawah seseorang,” pelatih bisnis itu menjelaskan posisinya. — Di sisi lain, sebuah keluarga modern dari dua pasangan yang aktif secara sosial yang ingin menunjukkan diri mereka sebanyak mungkin menyiratkan koeksistensi yang setara. Namun, jika seseorang dalam pasangan itu bersikeras pada hierarki vertikal, maka satu pihak akan dipaksa untuk mensubordinasikan kepentingannya kepada yang lain.
Ada serikat pekerja di mana dia mendapatkan, dan dia mengurus rumah dan anak-anak. Kontrak seperti itu tampaknya cocok untuk semua orang. Beberapa dari pasangan ini bahagia. Tetapi saya sering menemukan bahwa banyak wanita tidak menunjukkan kemampuannya di luar rumah.
Pada titik tertentu, seseorang dalam pasangan tiba-tiba merasa buntu. "Oh, perasaan kita menjadi dingin." Atau «Kami tidak punya apa-apa untuk dibicarakan.» Nah, jika mereka menebak untuk pergi ke pelatihan, ke psikolog, mulai membaca literatur khusus, maka ada peluang untuk mengetahui bahwa pernikahan tidak dimeteraikan oleh kontrak pernikahan, anak dan harta, tetapi oleh pengalaman emosional bersama. Dan, mungkin, pasangan itu akan mengubah format hubungan mereka yang biasa «kepala keluarga — bawahan.»
Hirarki horizontal memungkinkan kedua pasangan untuk menyadari diri mereka sendiri dan pada saat yang sama pasangan secara keseluruhan. Tetapi bagaimana cara berbagi kepemimpinan dalam praktik?
“Negosiasi adalah apa yang menjamin hubungan yang matang dan matang. Pernikahan adalah seni kompromi, kata Radislav Gandapas. — Anda perlu mengatakan apa yang Anda inginkan dari pernikahan, apa yang Anda inginkan di luar pernikahan, apa yang penting dan menarik bagi Anda.
Banyak yang hidup dan secara keliru berpikir bahwa pihak lain puas secara default, karena diam. Dan jika tiba-tiba ada sesuatu yang salah, lalu mengapa dia bertingkah, seolah-olah dia memiliki segalanya. Dan terkadang kebutuhan kita mungkin tidak disadari bahkan oleh diri kita sendiri. Sampai kami pergi berlibur dan saya memiliki sudut privasi sendiri di wisma, saya tidak tahu bahwa saya membutuhkan hal yang sama di rumah. Dan saya memberi tahu istri saya tentang hal itu, sekarang kami berpikir tentang bagaimana melengkapinya di apartemen kami.
Dengan hierarki horizontal, tidak ada persyaratan bahwa kepentingan seseorang lebih tinggi, lebih penting daripada kepentingan orang lain. Di sini setiap orang memiliki hak yang sama, terlepas dari siapa yang membawa penghasilan utama ke rumah atau membersihkan apartemen dan menyiapkan makanan.
Saling memberi hak untuk membuat keputusan
Bagaimana membedakan seorang pemimpin? Dan bagaimana menemukan kualitas kepemimpinan dalam diri Anda? Kepemimpinan tidak ditentukan oleh status. Seorang pemimpin sejati, baik dalam bisnis maupun dalam hubungan, adalah orang yang mengambil posisi hidup aktif dan membiarkan orang lain berkembang di sebelahnya, dan sama sekali bukan orang yang memiliki tanda "Kepala" di pintu dan memandang rendah orang lain. .
“Istilah “pemimpin” memiliki banyak arti dan interpretasi,” kata Radislav Gandapas. — Kepemimpinan dapat disebut sebagai strategi hidup yang berfokus pada inisiatif dan tanggung jawab. Pemimpin adalah orang yang menentukan nasibnya sendiri. Dia tidak hidup dari posisi «Oh, apa yang bisa saya lakukan, keadaan telah berkembang.» Dia sendiri yang menciptakan keadaan yang diperlukan.
Pemimpin tidak akan menunggu sampai mereka menaikkan gajinya, dia akan memulainya sendiri. Tetapi tidak dalam arti bahwa akan menyenangkan untuk mendapatkan lebih banyak. Dia menganggap uang sebagai standar pertumbuhan dan perkembangannya. Dia akan memberi tahu manajemen bahwa dia ingin lebih menyadari dirinya sendiri, untuk mencapai tingkat pengambilan keputusan, skala, tanggung jawab yang baru.”
Misalnya, seorang pemuda Misha tidak melihat prospek di kotanya dan memutuskan untuk pergi ke kota besar. Dia memasuki universitas, mencari pekerjaan, naik tangga karier di sana. Apakah dia seorang pemimpin? Niscaya. Apa yang tidak bisa dikatakan tentang pemuda lain Bor, yang lahir dan dibesarkan oleh orang tua yang angkuh, memasuki universitas yang mereka pilih untuknya, setelah lulus ia mendapat pekerjaan dengan teman ayahnya, dan selama 12 tahun sekarang ia telah memegang posisi yang sama — bintang-bintang dengan surga tidak cukup, tetapi mereka juga tidak dapat memecatnya — bagaimanapun juga, putra dari teman seorang ayah tua.
Dalam kehidupan pribadinya, ia juga dikenal — seorang gadis dengan cepat hamil darinya, «menikah» dirinya sendiri. Dia tidak mencintainya, tetapi karena usianya sudah waktunya baginya untuk menikah. Siapa pemimpin di pasangan ini? Dia adalah. Bertahun-tahun berlalu, dan suatu hari Borya menemukan bahwa dia bekerja di pekerjaan yang tidak dicintai, tinggal bersama wanita yang tidak dicintai, dan membesarkan seorang anak yang sebenarnya tidak dia inginkan. Tapi dia belum siap untuk mengubah hidupnya. Jadi dia ada, tanpa menunjukkan strategi kepemimpinan.
Kualitas kepemimpinan ditanamkan sejak kecil. Tapi begitu kami “menghukum” anak-anak karena mengambil inisiatif, kami langsung memblokir opsi pemimpin masa depan. Anak itu mencuci piring, menuangkan air ke lantai. Dua reaksi mungkin terjadi.
Pertama: puji dan tunjukkan cara mencuci piring tanpa menumpahkan air.
Yang kedua: memarahi rawa, menyebutnya bodoh, hama properti rumah tangga, menakut-nakuti dia dengan tetangga yang seharusnya marah.
Jelas bahwa dalam kasus kedua, di lain waktu anak akan berpikir keras apakah akan melakukan sesuatu di sekitar rumah, karena ternyata itu memalukan, merusak, dan tidak aman baginya. Inisiatif bisa hilang pada usia berapa pun. Suami sering memotong sayap istrinya, dan istri untuk suaminya. Dan kemudian keduanya terkejut: mengapa dia menghabiskan semua waktu dengan teman-temannya, dan tidak di rumah, dan dia selalu berbaring di sofa.
Jadi apa yang harus dilakukan? Bagaimana cara mendapatkan kembali inisiatif dan posisi aktif dalam suatu hubungan?
Keluarga adalah kerjasama, kerja tim. Setiap anggota keluarga memiliki suara dan hak atas kebahagiaan pada waktu tertentu.
“Kamu bisa mundur ke titik awal hubungan. Dan setuju lagi tentang bagaimana kita akan membangunnya sekarang,” rekomendasi Radislav Gandapas. — Masuk akal untuk mematikan emosi dan mengaktifkan rasionalitas dan bertanya pada diri sendiri: secara umum, apakah saya senang dengan orang ini, apakah saya ingin menjalani hidup bersamanya? Apakah ketidakpuasan kita satu sama lain berakibat fatal?
Jika jawaban untuk pertanyaan pertama adalah “Tidak” dan yang kedua adalah “Ya”, maka berhentilah saling menyiksa dan lepaskan. Jika Anda memahami bahwa ini adalah orang yang Anda inginkan untuk menjalani hidup, menjadi tua bersama, maka Anda perlu bernegosiasi atau pergi dan berbicara di hadapan psikolog keluarga yang akan membantu Anda berdua melihat hubungan dari luar dan menjaganya. percakapan ke arah yang konstruktif.
Apa yang akan memberi landasan bagi salah satu mitra untuk mengambil inisiatif? Perasaan bahwa suaranya penting. Ide lama - siapa yang menghasilkan, dia memutuskan - sudah ketinggalan zaman.
“Apa pun yang dilakukan seseorang dalam pernikahan — apakah dia bekerja di kantor, menjalankan bisnis atau rumah tangga, bepergian keliling kota, atau duduk di rumah bersama anak-anak, dia tidak boleh dirampas haknya untuk membuat keputusan,” kata Radislav Gandapas. “Spesies manusia telah bertahan berkat kemampuan untuk bekerja sama dan bernegosiasi.
Keluarga adalah kerjasama, kerja tim. Setiap anggota keluarga memiliki suara dan hak atas kebahagiaan pada waktu tertentu. Dan jika dia tidak bahagia, maka dia harus didengarkan, dan tuntutannya yang masuk akal harus dipenuhi oleh pihak lain, kecuali jika mereka menghancurkan kebahagiaannya.