Bagaimana menemukan keseimbangan yang tepat antara "keinginan" dan "kebutuhan"? Ini adalah salah satu pertanyaan paling sering ke psikolog, ini adalah salah satu masalah pedagogi yang paling penting. Di bawah ini saya memberikan contoh … belajar naik sepeda. Tentang anak-anak, tetapi sebenarnya tentang orang dewasa juga.
Dia mengajar anak-anaknya yang lebih kecil untuk mengendarai sepeda (laki-laki berusia 7 tahun, perempuan berusia 5). Lama mereka meminta sepeda, dan akhirnya, orang tua merasa terhormat. Butuh 4 latihan 30 — 40 menit skating «murni», ini masalah sederhana. Namun, betapa menariknya lokakarya psikologis dan pedagogis itu — pada kenyataannya, seluruh proses ini menemukan keseimbangan antara "Saya ingin" dan "Saya membutuhkan", keseimbangan yang sering kali tidak kita miliki dalam kaitannya tidak hanya dengan anak-anak, tetapi juga dengan diri kita sendiri. . Sebuah laporan dengan "komentar psikolog" adalah untuk perhatian Anda.
Jadi, kami pergi keluar. Beberapa lari bengkok — anak-anak bersepeda, dan untuk suami saya dan saya, lari cantik seperti ini ada di dekatnya. Mereka lupa tentang pedal, lalu tentang roda kemudi, lalu mereka jatuh ke kiri, lalu ke kanan, karena kebiasaan mereka tegang «sampai keringat ketujuh.» Hal-hal menarik akan segera hadir. «Aku takut — aku jatuh — aku tergores — sakit — aku tidak bisa … aku tidak mau!» Ibu dan ayah dengan tabah menahan pukulan, kami menunjukkan "pengertian" dan "pedagogisme" dalam semangat "Kesabaran dan pekerjaan akan menggiling segalanya", "Hanya orang yang tidak melakukan apa-apa yang tidak salah", "Melalui duri ke bintang-bintang" ( semuanya dalam varian "kekanak-kanakan", tentu saja), dan seterusnya dan seterusnya. Tidak ada yang perlu ditutupi, tetapi anak-anak kita cerdas, dan, tentu saja, mereka akan menemukan cara yang lebih efisien untuk menggabungkan tugas. Saat kebenaran datang — «AKU TIDAK MAU!» Tanda tangan "Saya tidak mau!", yang sebelumnya akan membuat semua pendidik yang menghargai diri sendiri dari arah humanistik akan kagum. Untuk melawan "Saya tidak mau" dengan kekuatan gu.ey — "penekanan kepribadian anak" dengan segala konsekuensinya, horor-horor-horor. Anda dapat membujuk, Anda dapat memotivasi, Anda bahkan dapat mundur, tetapi untuk memaksa — tidak, tidak …
Namun, saya dan suami saya, dengan seluruh kemanusiaan kita, menentang humanisme seperti itu ketika menjadi "tidak masuk akal dan tanpa ampun." Kami juga mengenal anak-anak kami, dan kami tahu bahwa mereka kuat, sehat, dan relatif dibesarkan dengan baik. Tidak hanya mungkin untuk menerapkan kekuatan kepada mereka, tetapi itu perlu.
“Sekarang saya tidak peduli apakah Anda ingin belajar berkuda atau tidak. Ketika Anda belajar mengendarai dengan baik, Anda setidaknya tidak akan pernah bisa mengendarai sepeda lagi dalam hidup Anda. (Saya berbohong, saya tahu kebutuhan mereka untuk bergerak — mereka akan tetap bersepeda.) Tetapi sampai Anda belajar, Anda akan berlatih seperti yang saya katakan. Hari ini, kami tidak akan pulang sampai Anda mencapai titik ini ke titik itu — dengan roda kemudi yang mulus, dan Anda akan menginjak pedal seperti yang diharapkan. (Catatan: Saya telah menetapkan tugas yang sulit tetapi layak, saya tahu karakteristik fisik dan psikologis mereka, saya tahu apa yang mereka mampu. Kesalahan di sini adalah melebih-lebihkan kemampuan anak "Dia adalah yang terkuat, cekatan, dan terpintar saya", dan meremehkan «Hal yang buruk, dia lelah»). Jadi, karena Anda masih akan berkendara sampai Anda menyelesaikan tugas, saya menyarankan Anda untuk melakukannya dengan senyum dan wajah cerah. (Secara berkala dalam proses saya mengingatkan dengan keras: “Lebih menyenangkan — wajah — tersenyum — bagus sekali!”)
Inilah pidato seperti itu — "keharusan" saya yang keras versus "Saya tidak menginginkan" seorang anak. Saya tahu bahwa sekarang mereka tidak ingin bermain skate (dan benar-benar tidak mau), bukan karena hal itu tidak menarik atau tidak relevan bagi mereka, tetapi hanya karena mereka tidak ingin mengatasi kesulitan, mereka menunjukkan kelemahan. Jika Anda menekan dengan ringan (kekuatan) — itu bukan hanya keterampilan bersepeda (yang, pada prinsipnya, tidak begitu penting), akan ada pengembangan lain dari keterampilan mengatasi, kepercayaan diri, kemampuan untuk tidak menyerah untuk rintangan. Saya juga harus mengatakan bahwa saya tidak akan bertindak begitu kasar dengan anak yang tidak dikenal. Pertama, saya tidak memiliki kontak, kepercayaan dengan orang asing, dan kedua, saya masih belum tahu kemampuannya, dan sebenarnya saya bisa memeras dan meremehkan. Ini adalah momen serius: jika pengasuh (orang tua) anak tahu, mengerti, tidak merasa baik, atau jika tidak ada kontak yang baik, lebih baik meremehkan daripada memeras. Tentang pepatah ini: “Kamu tidak berhak menghukum sampai kamu memenangkan hati seorang anak. Tetapi ketika Anda telah menaklukkannya, Anda tidak berhak untuk tidak menghukum.”
Secara umum, seperti yang saya katakan di awal artikel, anak-anak belajar berkuda. Karena saya dan suami saya dengan keras kepala "membengkokkan garis kami" (dan tanpa keraguan internal), mereka dengan cepat menyadari bahwa tidak ada gunanya membenturkan kepala ke dinding - dan mulai berlatih. Rajin, dengan wajah cerah dan senyum, benar-benar menyerah pada proses tanpa hambatan internal. Dan ketika sesuatu mulai bekerja — «suasana hati telah membaik.» Sekarang mereka naik.
Jadi, mengendarai sepeda sangat mudah. Dan hidup itu sama, hanya sepedanya yang lebih rumit. Tugasnya sama: tidak berguling ke kiri atau ke kanan, tetapi menjaga roda kemudi tetap rata dan mengayuh sebagaimana mestinya — untuk menjaga keseimbangan "perlu" dan "keinginan".
Liana Kim adalah guru yang bijaksana dan berbakat, dan saya akan menyarankan Aturan berikut untuk artikelnya, tepatnya berdasarkan pengalamannya:
- Dalam mengajar, kami hanya menetapkan tugas yang layak, tetapi kami menentukan kelayakan bukan dengan rengekan dan penderitaan anak-anak kami, tetapi dari pengalaman nyata.
- Jika seorang anak diberi tugas, itu harus diselesaikan. Tidak ada bujukan dan diskusi: tidak lebih cepat diucapkan daripada dilakukan. Sampai tugas selesai, anak tidak akan memiliki aktivitas, permainan, dan hiburan lain.
- Yang paling penting adalah mengikuti format: senyum, wajah bahagia dan intonasi anak. Mustahil untuk mengendarai (bahkan dalam mode pelatihan) dengan wajah tidak puas atau tidak senang, intonasi sedih. Perjalanan berhenti. Tetapi ingat bahwa tugas itu harus diselesaikan, dan tidak boleh ada permainan dan hiburan asing.
- Tugas-tugas penting perlu dijual mahal: anak-anak ingin naik sepeda, itu tergantung pada kita orang tua apakah akan membelikan mereka sepeda atau tidak. Oleh karena itu, adalah hak untuk menyepakati terlebih dahulu, yaitu menyepakati formatnya. “Kami setuju bahwa 1) Berkendara bukanlah tugas yang mudah, jatuh dan lelah mengayuh bisa menyakitkan. Kami tahu ini dan tidak mengeluh tentang hal itu. 2) Ketika kita belajar naik, kita memiliki wajah bahagia dengan senyuman. Tidak ada orang yang tidak puas dan tidak bahagia. 3) Kami berlatih selama 30 menit: tidak kurang, agar tidak meretas, dan tidak lebih, agar anak-anak maupun orang tua tidak lelah. 4) Dan jika saya tidak melakukan ini, saya tidak akan memiliki keyakinan di masa depan.
Video dari Yana Shchastya: wawancara dengan profesor psikologi NI Kozlov
Topik pembicaraan: Wanita seperti apa yang Anda butuhkan agar berhasil menikah? Berapa kali pria menikah? Mengapa ada begitu sedikit pria normal? Bebas anak. Mengasuh anak. Apa itu cinta? Sebuah cerita yang tidak bisa lebih baik. Membayar untuk kesempatan dekat dengan wanita cantik.