aku ingin dicintai

Jelas bahwa anak tidak dapat bertahan hidup tanpa cinta dan perhatian orang tua dan pada gilirannya menanggapinya dengan kasih sayang yang kuat. Tapi bagaimana dengan orang dewasa?

Anehnya, untuk waktu yang lama (sampai sekitar tahun 1980-an) diyakini bahwa, idealnya, orang dewasa mandiri. Dan mereka yang ingin dibelai, dihibur, dan didengarkan disebut "kodependen". Tapi sikap telah berubah.

Kecanduan yang efektif

“Bayangkan seseorang yang tertutup dan murung di sebelah Anda,” saran psikoterapis yang fokus secara emosional Tatyana Gorbolskaya, “dan Anda tidak mungkin ingin tersenyum. Sekarang bayangkan Anda telah menemukan belahan jiwa, dengan siapa Anda merasa baik, yang memahami Anda ... Suasana hati yang sama sekali berbeda, bukan? Di masa dewasa, kita membutuhkan keintiman dengan yang lain sama seperti yang kita lakukan di masa kanak-kanak!”

Pada 1950-an, psikoanalis Inggris John Bowlby mengembangkan teori keterikatan berdasarkan pengamatan anak-anak. Kemudian, psikolog lain mengembangkan idenya, menemukan bahwa orang dewasa juga membutuhkan keterikatan. Cinta ada dalam gen kita, dan bukan karena kita harus bereproduksi: itu hanya mungkin tanpa cinta.

Tapi itu perlu untuk bertahan hidup. Ketika kita dicintai, kita merasa lebih aman, kita mengatasi kegagalan dengan lebih baik dan memperkuat algoritme pencapaian. John Bowlby berbicara tentang "kecanduan yang efektif": kemampuan untuk mencari dan menerima dukungan emosional. Kasih juga dapat memulihkan integritas kita.

”Anak-anak sering kali menyerahkan sebagian diri mereka untuk menyenangkan orang tua mereka,” jelas Alexander Chernikov, seorang psikolog keluarga sistemik, ”melarang diri mereka untuk mengeluh jika orang tua menghargai ketangguhan, atau menjadi tergantung sehingga orang tua merasa dibutuhkan. Sebagai orang dewasa, kami memilih sebagai mitra seseorang yang akan membantu kami mendapatkan kembali bagian yang hilang ini. Misalnya, menerima kerentanan Anda atau menjadi lebih mandiri.”

Hubungan dekat benar-benar meningkatkan kesehatan. Para lajang lebih mungkin mengalami hipertensi dan memiliki tingkat tekanan darah yang melipatgandakan risiko serangan jantung dan stroke¹.

Tetapi hubungan yang buruk sama buruknya dengan tidak memilikinya. Suami yang tidak merasakan kasih sayang dari pasangannya rentan terhadap angina pektoris. Istri yang tidak dicintai lebih mungkin menderita hipertensi daripada yang menikah dengan bahagia. Ketika orang yang dicintai tidak tertarik pada kita, kita menganggap ini sebagai ancaman bagi kelangsungan hidup.

Apakah kau setuju dengan saya?

Pertengkaran terjadi pada pasangan di mana pasangan sangat tertarik satu sama lain, dan pada pasangan yang minat bersama telah memudar. Di sana-sini, pertengkaran menimbulkan rasa perpecahan dan ketakutan akan kehilangan. Tetapi ada juga perbedaan! "Mereka yang percaya diri dengan kekuatan hubungan mudah dipulihkan," tegas Tatyana Gorbolskaya. “Tetapi mereka yang meragukan kekuatan koneksi dengan cepat menjadi panik.”

Rasa takut ditinggalkan membuat kita bereaksi dengan salah satu dari dua cara. Yang pertama adalah mendekati pasangan dengan tajam, berpegang teguh padanya atau menyerang (berteriak, menuntut, "berkobar dengan api") untuk mendapatkan respons segera, konfirmasi bahwa koneksi masih hidup. Yang kedua adalah menjauh dari pasangan Anda, menarik diri ke dalam diri sendiri dan membeku, memutuskan hubungan dari perasaan Anda agar tidak terlalu menderita. Kedua cara ini hanya memperburuk konflik.

Tetapi paling sering Anda ingin orang yang Anda cintai mengembalikan kedamaian kepada kami, meyakinkan kami tentang cintanya, memeluk, mengatakan sesuatu yang menyenangkan. Tapi berapa banyak yang berani memeluk naga bernapas api atau patung es? “Itulah sebabnya, pada pelatihan untuk pasangan, psikolog membantu pasangan belajar mengekspresikan diri secara berbeda dan tidak menanggapi perilaku, tetapi apa yang ada di baliknya: kebutuhan mendalam akan keintiman,” kata Tatyana Gorbolskaya. Ini bukan tugas termudah, tetapi gim ini sepadan dengan lilinnya!

Setelah belajar untuk memahami satu sama lain, mitra membangun ikatan yang kuat yang dapat bertahan dari ancaman eksternal dan internal. Jika pertanyaan kita (terkadang tidak diucapkan dengan lantang) kepada pasangan adalah “Apakah kamu bersamaku?” – selalu mendapat jawaban “ya”, lebih mudah bagi kita untuk berbicara tentang keinginan, ketakutan, harapan kita. Mengetahui bahwa orang yang dicintai akan menanggapi panggilan bantuan, kita merasa lebih tenang dan lebih percaya diri.

Hadiah terbaikku

“Kami sering bertengkar, dan suami saya bilang dia tidak tahan ketika saya berteriak. Dan dia ingin saya memberinya waktu istirahat selama lima menit jika terjadi ketidaksepakatan, atas permintaannya,” kata Tamara, 36 tahun, tentang pengalamannya dalam terapi keluarga. - Saya berteriak? Saya merasa seperti saya tidak pernah meninggikan suara saya! Tapi tetap saja, saya memutuskan untuk mencoba.

Sekitar seminggu kemudian, dalam percakapan yang bahkan tidak terlalu intens bagi saya, suami saya mengatakan bahwa dia akan keluar sebentar. Awalnya, saya ingin menjadi biasa marah, tetapi saya ingat janji saya.

Dia pergi, dan aku merasakan serangan ngeri. Sepertinya dia meninggalkanku untuk selamanya. Aku ingin mengejarnya, tapi aku menahan diri. Lima menit kemudian dia kembali dan berkata bahwa dia sekarang siap mendengarkan saya. Tamara menyebut "kelegaan kosmik" perasaan yang mencengkeramnya saat itu.

"Apa yang diminta pasangan mungkin tampak aneh, bodoh, atau tidak mungkin," kata Alexander Chernikov. “Tetapi jika kita, meskipun dengan enggan, melakukan ini, maka kita tidak hanya membantu orang lain, tetapi juga mengembalikan bagian diri kita yang hilang. Namun, tindakan ini harus menjadi hadiah: tidak mungkin untuk menyetujui pertukaran, karena bagian kekanak-kanakan dari kepribadian kita tidak menerima hubungan kontrak.².

Hadiah tidak berarti bahwa pasangan harus menebak semuanya sendiri. Ini berarti bahwa dia datang menemui kita secara sukarela, atas kehendaknya sendiri, dengan kata lain, karena cintanya kepada kita.

Anehnya, banyak orang dewasa takut membicarakan apa yang mereka butuhkan. Alasannya berbeda: takut ditolak, keinginan untuk mencocokkan citra pahlawan yang tidak memiliki kebutuhan (yang dapat dianggap sebagai kelemahan), atau hanya ketidaktahuannya sendiri tentang mereka.

“Psikoterapi untuk pasangan menetapkan salah satu tugas untuk membantu semua orang mengetahui apa bahasa cinta mereka dan apa yang dimiliki pasangan mereka, karena ini mungkin tidak sama,” kata Tatyana Gorbolskaya. – Dan kemudian setiap orang masih harus belajar berbicara bahasa orang lain, dan ini juga tidak selalu mudah.

Saya memiliki dua terapi: dia sangat menginginkan kontak fisik, dan pria itu terlalu dimanjakan dengan kasih sayang keibuan dan menghindari sentuhan apa pun di luar seks. Hal utama di sini adalah kesabaran dan kesiapan untuk bertemu satu sama lain di tengah jalan.” Jangan mengkritik dan menuntut, tetapi tanyakan dan perhatikan keberhasilan.

berubah dan berubah

Hubungan romantis adalah kombinasi dari keterikatan yang aman dan seksualitas. Bagaimanapun, keintiman sensual dicirikan oleh risiko dan keterbukaan, tidak mungkin dalam hubungan yang dangkal. Mitra yang terhubung oleh hubungan yang kuat dan dapat diandalkan lebih sensitif dan responsif terhadap kebutuhan satu sama lain akan perhatian.

“Kami secara intuitif memilih sebagai teman kami orang yang menebak titik sakit kami. Dia bisa membuatnya lebih menyakitkan, atau dia bisa menyembuhkannya, seperti yang kita lakukan, – catat Tatyana Gorbolskaya. Semuanya tergantung pada kepekaan dan kepercayaan. Tidak setiap lampiran aman sejak awal. Tapi itu bisa dibuat jika mitra memiliki niat seperti itu. ”

Untuk membangun hubungan dekat yang langgeng, kita harus mampu mengenali kebutuhan dan keinginan terdalam kita. Dan mengubahnya menjadi pesan yang dapat dipahami dan ditanggapi oleh sang kekasih. Bagaimana jika semuanya baik-baik saja?

“Kami berubah setiap hari, seperti pasangan,” kata Alexander Chernikov, “jadi hubungan juga terus berkembang. Hubungan adalah kreasi bersama yang berkelanjutan.” yang setiap orang berkontribusi.

¹ Berdasarkan studi oleh Louise Hawkley dari Center for Cognitive and Social Neuroscience. Ini dan sisa bab ini diambil dari Sue Johnson's Hold Me Tight (Mann, Ivanov, dan Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Bagaimana Mendapatkan Cinta yang Anda Inginkan (Kron-Press, 1999).