Dalam duka dan suka cita: mengapa persahabatan itu paling penting

”Saat putra saya dirawat intensif, saya merasa tidak berdaya dan tersesat,” kenang Maria. – Satu-satunya hal yang membantu saya saat itu adalah dukungan dari seorang teman yang telah saya kenal selama lebih dari 30 tahun. Berkat dia, saya percaya bahwa semuanya akan baik-baik saja. Dia tahu persis apa yang harus dikatakan dan dilakukan untuk membuatku merasa lebih baik.”

Hal serupa pasti terjadi pada banyak orang. Inilah kekuatan persahabatan, rahasia utamanya. Kami mencintai teman tidak hanya karena siapa mereka, tetapi juga karena mereka menjadikan kami siapa kami.

“Sekarang mereka juga menghitungmu”

Manusia adalah hewan sosial, jadi tubuh dan otak kita dirancang untuk membuat segala macam koneksi. Mulai berteman, kami melakukan kontak dengan bantuan:

• sentuhan, yang mengaktifkan produksi oksitosin dan membantu kita mempercayai orang lain;
• percakapan yang memungkinkan kami untuk menentukan tempat kami di tim dan mencari tahu siapa yang bukan dari grup kami dan siapa yang tidak boleh masuk ke dalamnya;
• berbagi gerakan dengan orang lain yang melepaskan endorfin (bayangkan gadis remaja berpelukan, bergosip, dan menari di pesta).

Namun, meskipun kita diciptakan untuk berkomunikasi dengan orang lain, kemampuan kita memiliki batas. Jadi, sebuah penelitian yang dilakukan oleh antropolog Inggris dan psikolog evolusioner Robin Dunbar menunjukkan bahwa seseorang dapat mempertahankan hingga 150 kontak dengan berbagai tingkat kedekatan. Dari jumlah tersebut, hingga 5 orang adalah sahabat, 10 adalah teman dekat, 35 adalah teman, 100 adalah kenalan.

Apa alasan pembatasan seperti itu? "Persahabatan tidak seperti hubungan dengan kerabat yang dengannya kita tidak dapat berkomunikasi untuk beberapa waktu, karena kita tahu bahwa mereka tidak akan pergi ke mana pun, karena kita terhubung oleh ikatan darah," kata psikolog Cheryl Carmichael. "Persahabatan membutuhkan komunikasi yang konstan dan pengembalian emosional."

Ini tidak berarti sama sekali bahwa Anda harus memiliki lima sahabat atau tepat seratus kontak di jejaring sosial. Tapi otak kita diatur sedemikian rupa sehingga kita tidak bisa menariknya lagi secara emosional dan fisik.

Dukungan dan bantuan yang ramah

Semua jenis persahabatan berguna dengan caranya sendiri. Dalam situasi kehidupan yang sulit, kita meminta bantuan lingkaran sempit teman, yang memberi kita sesuatu yang tidak bisa kita dapatkan bahkan dari pasangan atau kerabat.

Dengan seseorang Anda senang pergi ke konser atau di kafe untuk mengobrol. Mintalah bantuan orang lain, tetapi dengan syarat Anda juga akan memberi mereka layanan nanti. Anda dapat datang ke teman dari jejaring sosial untuk meminta nasihat (walaupun ikatan emosional dengan mereka tidak begitu kuat, tetapi orang-orang ini dapat memberikan ide atau bantuan untuk melihat masalah dari sudut pandang baru).

Teman memberi kita dukungan fisik, moral, emosional saat kita membutuhkannya, Carmichael menjelaskan. Dia percaya bahwa persahabatan melindungi kita dari pengaruh traumatis yang terkadang dimiliki dunia di sekitar kita. Ini membantu untuk mengingat siapa kita, untuk menemukan tempat kita di dunia. Selain itu, ada orang yang dengannya kita hanya senang dan mudah untuk berkomunikasi, tertawa, berolahraga atau menonton film.

Selain itu, Carmichael menunjukkan aspek negatif dari persahabatan: persahabatan tidak selalu sehat dan bertahan lama. Terkadang jalan sahabat berbeda, dan mereka yang kita percaya mengkhianati kita. Persahabatan bisa berakhir karena berbagai alasan. Kadang-kadang itu adalah kesalahpahaman, kota dan negara yang berbeda, pandangan yang berlawanan tentang kehidupan, atau kita hanya mengatasi hubungan ini.

Dan meskipun ini terjadi sepanjang waktu, kehilangan teman menyakitkan: perpisahan membuat kita kesepian. Dan kesepian adalah salah satu masalah paling sulit di zaman kita. Itu berbahaya—bahkan mungkin lebih berbahaya daripada kanker dan merokok. Ini meningkatkan risiko serangan jantung, stroke, demensia, dan kematian dini.

Beberapa merasa kesepian bahkan ketika dikelilingi oleh orang-orang. Mereka merasa tidak bisa menjadi diri sendiri dengan siapa pun. Itulah mengapa menjaga hubungan yang dekat dan saling percaya baik untuk kesehatan Anda.

Lebih banyak teman – lebih banyak otak

Pernahkah Anda bertanya-tanya mengapa beberapa orang memiliki lebih banyak teman daripada yang lain? Mengapa beberapa memiliki lingkaran besar koneksi sosial, sementara yang lain terbatas pada beberapa teman? Sejumlah besar faktor mempengaruhi kemampuan untuk berinteraksi secara sosial, tetapi ada satu yang sangat mengejutkan. Ternyata jumlah teman tergantung pada ukuran amigdala, area kecil yang tersembunyi jauh di dalam otak.

Amigdala bertanggung jawab atas reaksi emosional, bagaimana kita mengenali siapa yang tidak menarik bagi kita, dan dengan siapa kita dapat berkomunikasi, siapa teman kita dan siapa musuh kita. Semua ini adalah faktor terpenting dalam menjaga hubungan sosial.

Untuk membangun hubungan antara ukuran amigdala dan lingkaran teman dan kenalan, para peneliti mempelajari jaringan sosial dari 60 orang dewasa. Ternyata jumlah kontak sosial berhubungan langsung dengan ukuran amigdala: semakin besar, semakin banyak kontak.

Penting untuk dicatat bahwa ukuran amigdala tidak mempengaruhi kualitas koneksi, dukungan yang diterima orang, atau perasaan bahagia. Masih menjadi pertanyaan yang belum terpecahkan apakah amigdala meningkat dalam proses komunikasi atau apakah seseorang dilahirkan dengan amigdala besar dan kemudian membuat lebih banyak teman dan kenalan.

“Tanpa teman, aku sedikit”

Para ahli sepakat bahwa hubungan sosial baik untuk kesehatan. Orang tua yang memiliki teman hidup lebih lama daripada mereka yang tidak. Persahabatan melindungi kita dari serangan jantung dan gangguan mental.

Para peneliti menganalisis perilaku lebih dari 15 remaja, dewasa muda, dewasa paruh baya dan orang dewasa yang lebih tua yang memberikan informasi tentang jumlah dan kualitas hubungan mereka. Kualitas dinilai dari jenis dukungan sosial atau ketegangan sosial yang mereka terima dari keluarga, teman, sahabat, dan teman sekelas, apakah mereka merasa diperhatikan, dibantu, dan dipahami – atau dikritik, kesal, dan tidak dihargai.

Jumlahnya tergantung pada apakah mereka menjalin hubungan, seberapa sering mereka melihat keluarga dan teman, komunitas apa yang mereka anggap sebagai diri mereka sendiri. Para peneliti kemudian memeriksa kesehatan mereka setelah 4 tahun dan 15 tahun.

“Kami menemukan bahwa hubungan sosial mempengaruhi kesehatan, yang berarti bahwa orang harus mendekati pemeliharaan mereka dengan lebih sadar,” kata salah satu penulis studi, Profesor Kathleen Harris. “Sekolah dan universitas dapat mengadakan kegiatan untuk siswa yang tidak dapat bersosialisasi sendiri, dan dokter, ketika melakukan pemeriksaan, harus mengajukan pertanyaan kepada pasien tentang hubungan sosial.”

Tidak seperti subjek yang lebih muda dan lebih tua, orang paruh baya dengan berbagai kontak sosial tidak lebih sehat daripada rekan-rekan mereka yang kurang bersosialisasi. Bagi mereka, kualitas hubungan lebih penting. Orang dewasa tanpa dukungan nyata menderita lebih banyak peradangan dan penyakit daripada mereka yang memiliki hubungan dekat dan saling percaya dengan teman dan keluarga.

Poin penting lainnya: pada usia yang berbeda kita memiliki kebutuhan komunikasi yang berbeda. Ini adalah kesimpulan yang dicapai oleh penulis sebuah studi oleh University of Rochester, dimulai pada tahun 1970. Dihadiri oleh 222 orang. Semuanya menjawab pertanyaan tentang seberapa dekat hubungan mereka dengan orang lain dan seberapa banyak kontak sosial yang mereka miliki secara umum. Setelah 20 tahun, para peneliti menyimpulkan hasilnya (kemudian subjek sudah berusia lebih dari lima puluh).

“Tidak masalah jika Anda memiliki banyak teman atau Anda puas hanya dengan lingkaran sempit, komunikasi yang erat dengan orang-orang ini baik untuk kesehatan Anda,” komentar Cheryl Carmichael. Alasan mengapa aspek tertentu dari persahabatan lebih penting pada satu usia dan yang lain pada usia lain adalah karena tujuan kita berubah seiring bertambahnya usia, kata Carmichael.

Ketika kita masih muda, banyak kontak membantu kita mempelajari keterampilan sosial dan lebih memahami di mana kita berada di dunia ini. Tetapi ketika kita berusia tiga puluhan, kebutuhan kita akan keintiman berubah, kita tidak lagi membutuhkan banyak teman – melainkan, kita membutuhkan teman dekat yang mengerti dan mendukung kita.

Carmichael mencatat bahwa hubungan sosial pada usia dua puluh tidak selalu ditandai dengan kedekatan dan kedalaman, sementara pada usia tiga puluh kualitas hubungan meningkat.

Persahabatan: hukum tarik-menarik

Dinamika persahabatan masih menjadi misteri yang belum terpecahkan. Seperti cinta, persahabatan terkadang “terjadi begitu saja”.

Penelitian baru menunjukkan bahwa proses membentuk persahabatan jauh lebih rumit daripada yang dipikirkan banyak orang. Sosiolog dan psikolog telah mencoba menentukan kekuatan apa yang menarik teman satu sama lain dan apa yang memungkinkan persahabatan berkembang menjadi persahabatan sejati. Mereka mengeksplorasi pola keintiman yang terjadi di antara teman-teman dan mengidentifikasi "hal" yang sulit dipahami yang menempatkan seorang teman dalam kategori "lebih baik". Interaksi ini terjadi dalam satu menit, tetapi sangat dalam. Itu terletak di jantung sifat misterius persahabatan.

Masuk ke friendzone

Beberapa tahun yang lalu, para peneliti mulai mencari tahu persahabatan seperti apa yang muncul di antara penghuni rumah yang sama. Ternyata penghuni lantai atas yang terhormat berteman hanya dengan tetangga mereka di lantai, sementara semua orang berteman di seluruh rumah.

Menurut penelitian, teman-teman lebih mungkin adalah mereka yang jalurnya selalu bersilangan: rekan kerja, teman sekelas, atau mereka yang pergi ke gym yang sama. Namun, tidak semuanya begitu sederhana.

Mengapa kita mengobrol dengan satu orang dari kelas yoga, dan hampir tidak menyapa orang lain? Jawabannya sederhana: kami memiliki minat yang sama. Tapi bukan itu saja: pada titik tertentu, dua orang berhenti berteman dan menjadi teman sejati.

“Transformasi persahabatan menjadi persahabatan terjadi ketika seseorang membuka diri terhadap orang lain dan memeriksa apakah dia, pada gilirannya, siap untuk terbuka padanya. Ini adalah proses timbal balik,” kata sosiolog Beverly Fehr. Kebersamaan adalah kunci persahabatan.

Teman selamanya?

Jika persahabatan itu saling menguntungkan, jika orang saling terbuka, langkah selanjutnya adalah keintiman. Menurut Fer, teman-teman sesama jenis merasakan satu sama lain secara intuitif, memahami apa yang dibutuhkan orang lain dan apa yang bisa dia berikan sebagai balasannya.

Bantuan dan dukungan tanpa syarat disertai dengan penerimaan, pengabdian, dan kepercayaan. Teman selalu bersama kita, tetapi mereka tahu kapan perbatasan tidak boleh dilintasi. Mereka yang selalu memiliki pendapat tentang cara kita berpakaian, tentang pasangan atau hobi kita tidak mungkin bertahan lama.

Ketika seseorang menerima aturan permainan secara intuitif, persahabatan dengannya menjadi lebih dalam dan lebih kaya. Tetapi kemampuan untuk memberikan dukungan materi sama sekali tidak menempati urutan pertama dalam daftar kualitas seorang teman sejati. Persahabatan memang tidak bisa dibeli dengan uang.

Keinginan untuk memberi lebih dari menerima membuat kita berteman baik. Bahkan ada yang namanya paradoks Franklin: seseorang yang telah melakukan sesuatu untuk kita lebih mungkin untuk melakukan sesuatu lagi daripada seseorang yang telah kita layani sendiri.

Cahaya cermin saya, beri tahu saya: kebenaran tentang sahabat

Keintiman membentuk dasar persahabatan. Selain itu, kita terhubung dengan teman yang benar-benar dekat dengan rasa kewajiban: ketika seorang teman perlu berbicara, kita selalu siap untuk mendengarkannya. Jika seorang teman membutuhkan bantuan, kami akan meninggalkan segalanya dan bergegas kepadanya.

Namun, menurut penelitian psikolog sosial Carolyn Weiss dan Lisa Wood, ada komponen lain yang menyatukan orang: dukungan sosial – ketika seorang teman mendukung perasaan diri kita sebagai bagian dari suatu kelompok, identitas sosial kita (dapat dikaitkan dengan agama, suku, peran sosial kita).

Weiss dan Wood telah menunjukkan pentingnya mempertahankan identitas sosial. Menurut penelitian yang dilakukan dengan sekelompok siswa dari tahun pertama studi hingga terakhir, kedekatan di antara mereka tumbuh selama bertahun-tahun.

Seorang sahabat paling sering berada di grup sosial yang sama dengan Anda. Misalnya, jika Anda seorang atlet, kemungkinan besar teman Anda juga seorang atlet.

Keinginan kita untuk menentukan nasib sendiri, keinginan kita untuk menjadi bagian dari suatu kelompok, sangat kuat sehingga dapat mempengaruhi bahkan mereka yang kecanduan narkoba. Jika seseorang merasa menjadi bagian dari kelompok non-narkoba, kemungkinan besar mereka akan berhenti. Jika lingkungan utamanya adalah pecandu, maka menyingkirkan penyakitnya akan jauh lebih sulit.

Sebagian besar dari kita lebih suka berpikir bahwa kita mencintai teman kita apa adanya. Faktanya, mereka membantu kita tetap menjadi diri kita sendiri.

Bagaimana menjaga persahabatan

Seiring bertambahnya usia, kemampuan kita untuk berteman hampir tidak berubah, tetapi mempertahankan persahabatan menjadi sulit: sepulang sekolah dan kuliah, kita memiliki terlalu banyak tanggung jawab dan masalah. Anak-anak, pasangan, orang tua lanjut usia, pekerjaan, hobi, waktu luang. Tidak ada cukup waktu untuk semuanya, tetapi Anda masih perlu mengalokasikannya untuk berkomunikasi dengan teman.

Tapi, jika kita ingin menjaga persahabatan dengan seseorang, itu akan membutuhkan usaha dari pihak kita. Berikut adalah empat faktor yang membantu kita berteman lama:

1. keterbukaan;
2. kesediaan untuk mendukung;
3. keinginan untuk berkomunikasi;
4. pandangan positif terhadap dunia.

Jika Anda menjaga empat kualitas ini dalam diri Anda, maka Anda akan menjaga persahabatan. Tentu saja, ini tidak mudah dilakukan – ini akan membutuhkan usaha – namun persahabatan sebagai sumber daya yang tak ada habisnya, sebagai sumber dukungan dan kekuatan dan kunci untuk menemukan diri sendiri, sangat berharga.