Apakah mungkin untuk mendapatkan cinta dengan merawat pasangan?

Psikologi: Kehangatan, kasih sayang, perhatian — kata-kata yang dekat artinya. Tetapi ketika berbicara tentang hubungan cinta, nuansa makna itu penting ...

Svetlana Fedorova: Kata "peduli" terkait dengan "zob" Rusia Kuno, yang berarti "makanan, makanan" dan "zobatisya" — "makan". «Zobota» pernah berarti keinginan untuk menyediakan makanan, pakan. Dan selama pacaran, kita menunjukkan kepada calon pasangan bahwa kita mampu menjadi ibu rumah tangga atau ayah yang baik bagi keluarga, bahwa kita akan bisa memberi makan anak-anaknya.

Memberi makan adalah ciptaan kehidupan dan cinta pertama yang kita terima dari seorang ibu. Tanpa perawatan ini, bayi tidak akan bertahan hidup. Kami juga mengalami pengalaman erotis untuk pertama kalinya dalam hubungan awal anak-ibu. Ini adalah pelukan dan pukulan yang tidak terkait dengan pemenuhan kebutuhan dasar. Merasakan sentuhan, bayi merasa menarik bagi ibu, mereka berdua menikmati kontak, taktil dan visual.

Bagaimana pandangan kita tentang cinta berubah seiring bertambahnya usia?

PS: Selama anak ada dalam penggabungan dengan ibu, perawatan dan kasih sayang adalah dua sisi mata uang yang sama. Tetapi sang ayah membuka angka dua "ibu-bayi": dia memiliki hubungannya sendiri dengan ibu, yang membawanya pergi dari bayinya. Anak itu frustrasi dan mencoba mencari cara untuk bersenang-senang tanpa kehadiran ibu.

Lambat laun, ia menjalin hubungan dengan orang lain, pada usia 3-5 tahun imajinasinya menyala, fantasi muncul tentang hubungan khusus antara orang tuanya, yang sama sekali tidak seperti hubungannya dengan ibunya. Kemampuannya untuk menjelajahi tubuhnya dan menikmatinya diterjemahkan ke dalam kemampuan untuk berfantasi tentang hubungan erotis antara orang-orang dan tentang kesenangan yang dapat diperoleh dalam kontak dengan orang lain.

Peduli memisahkan dari erotika?

PS: Anda bisa mengatakan demikian. Perawatan diasosiasikan dengan kontrol dan hierarki: orang yang dirawat berada dalam posisi yang lebih lemah, lebih rentan daripada orang yang merawatnya. Dan sensual, hubungan seksual bersifat dialogis. Perawatan menyiratkan kecemasan dan masalah, dan erotisme hampir tidak berhubungan dengan kecemasan, itu adalah ruang kesenangan bersama, eksplorasi, bermain. Peduli sering kali tanpa empati. Kita dapat dengan sempurna merawat pasangan dan tetap tidak mencoba memahami apa yang sebenarnya mengganggunya.

Dan kontak seksual adalah pertukaran emosional, semacam penyesuaian terhadap keinginan dan kebutuhan orang lain. Saling membelai, kita masuk ke dalam dialog, flirt: apakah Anda menerima saya? Jika seseorang melakukan sesuatu yang salah, pasangannya akan menjauh atau menjelaskan bahwa dia tidak menyukainya. Dan sebaliknya. Dalam kontak intim, seseorang tidak dapat mengabaikan perasaan dan kebutuhan orang lain. Hubungan tidak bisa penuh dan saling percaya jika pasangan tidak peduli satu sama lain.

Ternyata merawat pasangan entah bagaimana berbeda dari merawat orang tua tentang seorang anak?

PS: Tentu. Masing-masing dari kita terkadang lelah, mengalami stres berat, merasa sakit dan tidak berdaya, dan kita perlu memahami bahwa ada seseorang yang dapat diandalkan pada saat seperti itu.

Tetapi kadang-kadang salah satu pasangan mengambil posisi yang benar-benar kekanak-kanakan, dan yang lain, sebaliknya, menjadi orang tua. Misalnya, seorang gadis, yang jatuh cinta, mulai merawat seorang pria muda tanpa henti: memasak, membersihkan, merawat. Atau sang suami telah mengurus rumah selama bertahun-tahun, dan sang istri berbaring di sofa dengan migrain dan mengurus dirinya sendiri. Hubungan seperti itu terhenti.

Mengapa di jalan buntu, apa yang menghambat pembangunan?

PS: Ketika seseorang berharap untuk mendapatkan cinta orang lain dengan perhatiannya, hubungan semacam itu mirip dengan uang barang-dagangan, mereka tidak memberikan kesempatan untuk berkembang. Dan pasangannya, yang diselimuti kehangatan dan perhatian seperti sarang laba-laba, jatuh ke posisi kekanak-kanakan. Bahkan membuat karier, penghasilan, ia tampaknya tetap di dada ibunya. Tidak benar-benar matang.

Dari mana kita mendapatkan skrip seperti itu?

PS: Overprotectiveness sering dikaitkan dengan pengalaman masa kecil di mana Anda harus bekerja keras untuk mendapatkan cinta dari orang tua. Ibu berkata: bersihkan apartemen, dapatkan lima, dan aku akan memberimu ..., beli ... dan bahkan cium. Beginilah cara kami terbiasa mendapatkan cinta, dan skenario ini tampaknya yang paling dapat diandalkan.

Kami takut mencoba sesuatu yang lain, lebih nyaman bagi kami untuk beradaptasi dengan kebutuhan pasangan. Sayangnya, perwalian seperti itu terkadang berubah menjadi kebencian — ketika wali tiba-tiba menyadari bahwa dia tidak akan pernah menerima balasan. Karena cinta sejati tidak bisa didapat dari kepedulian. Satu-satunya jalan menuju cinta adalah penerimaan keberbedaan orang lain dan realisasi keterpisahan diri sendiri.

Kami ingin dijaga, tetapi juga dihormati karena kemerdekaannya. Bagaimana cara menjaga keseimbangan?

PS: Bicaralah tepat waktu tentang keinginan Anda, termasuk keinginan seksual. Orang yang memberi banyak, cepat atau lambat mulai mengharapkan sesuatu sebagai balasannya. Seorang wanita yang secara sukarela menyetrika baju suaminya hari demi hari berakhir pada suatu hari, dia bangun dan berharap untuk perawatan timbal balik, tetapi sebaliknya dia mendengar celaan. Dia memiliki kebencian. Tapi alasannya adalah karena selama ini dia bahkan tidak gagap tentang minatnya.

Siapa pun yang merasa semakin tidak didengar, tidak diterima, harus bertanya pada dirinya sendiri: pada titik mana saya menginjak keinginan saya? Bagaimana situasinya bisa diperbaiki? Lebih mudah untuk mendengarkan diri kita sendiri ketika kita berhubungan dengan "Saya ingin" dan "Saya bisa" - dengan anak batin kita, orang tua, orang dewasa.

Mitra harus siap untuk mengambil posisi yang berbeda. Agar permintaan Anda untuk "mengambilnya" tidak terdengar: "Apa ini? Saya juga mau! Tangani sendiri.” Jika seseorang dalam pasangan tidak merasakan inner child-nya, maka dia tidak akan mendengar keinginan pasangannya.

Alangkah baiknya untuk menghindari bahaya menimbang timbangan siapa yang mengurus siapa dan sampai sejauh mana!

PS: Ya, dan karena itu sangat berguna untuk melakukan sesuatu bersama: memasak makanan, berolahraga, bermain ski, membesarkan anak, bepergian. Dalam proyek bersama, Anda dapat memikirkan diri sendiri dan tentang hal lain, berdiskusi, berdebat, menemukan kompromi.

Usia tua, penyakit salah satu pasangan sering menempatkan hubungan ke mode hak asuh total ...

PS: Ketidakpastian tentang daya tarik tubuh Anda yang menua mengganggu kontak intim. Tetapi belaian diperlukan: itu membantu menjaga energi kehidupan satu sama lain. Kenikmatan keintiman tidak benar-benar hilang seiring bertambahnya usia. Ya, kepedulian terhadap orang lain menyebabkan keinginan untuk peduli, bukan untuk dibelai.

Tapi bantuan nyata bukanlah tentang melakukan segalanya untuk orang lain. Dan sehubungan dengan sumber dayanya, kekuatan batin. Dalam kemampuan untuk melihat tidak hanya kebutuhannya, tetapi juga potensinya, aspirasi dari tatanan yang lebih tinggi. Yang terbaik yang bisa diberikan seorang kekasih adalah membiarkan pasangannya mengatasi rutinitas secara maksimal dan menjalani hidupnya sendiri. Perawatan seperti itu konstruktif.

Apa yang harus dibaca tentang itu?

Lima Bahasa Cinta Gary Chapman

Seorang konselor keluarga dan pendeta telah menemukan bahwa ada lima cara utama untuk mengungkapkan kasih sayang. Terkadang mereka tidak cocok dengan pasangan. Dan kemudian yang satu tidak memahami tanda-tanda yang lain. Tapi saling pengertian bisa dipulihkan.

(Alkitab untuk Semua, 2021)

¹ Survei VTsIOM 2014 dalam buku «Two in Society: An Intim Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).