Apakah mungkin untuk menjadi kurang reseptif dan apakah itu perlu? Akankah pasangan yang rentan dan tenang bisa akur bersama? Pertanyaan kami dijawab oleh terapis keluarga yang terfokus secara emosional dan sistemik.
Apa perbedaan antara kerentanan dan sensitivitas?
Natalya Litvinova: Sensitivitas adalah bagaimana kita memandang peristiwa dari kehidupan, kerentanan — ketika kita merasakan diri kita sendiri sebagai penyebabnya. Misalkan Anda mengatakan sesuatu yang tidak menyenangkan kepada lawan bicara Anda. Karakter yang rentan akan berdebat seperti ini: itu berarti karena saya. Jadi ini salahku. Dia tidak mengakui bahwa Anda, misalnya, sedang dalam suasana hati yang buruk. Dia tidak bertanya pada dirinya sendiri apakah Anda memiliki hak untuk berbicara dengannya dengan nada seperti itu sama sekali. Dia segera mengambil semuanya ke dalam akunnya sendiri.
Apakah orang yang sensitif merasa hidup lebih mudah dengan pasangan yang sama, atau apakah Anda membutuhkan seseorang yang lebih tebal dan lebih seimbang untuk menyeimbangkan?
Semuanya ambigu di sini. Interaksi tipe kepribadian yang sama memiliki bonus: pasangan seperti itu merasa lebih baik satu sama lain, memperlakukan satu sama lain dengan lebih hormat dan penuh perhatian, akurat dalam kata-kata dan perbuatan. Mereka membayangkan dalam kasus apa itu menyakiti mereka, dan karena itu mereka tidak ingin menyakiti pasangannya.
Di sisi lain, ketika berkomunikasi, masih lebih baik untuk memiliki tingkat reaksi yang berbeda.
Orang yang bereaksi terhadap sesuatu dengan lebih tenang dapat menjadi contoh bagi orang yang reaksinya terhadap apa yang terjadi menyakitkan. Melalui pengamatan ini, pasangan yang sensitif mungkin berpikir bahwa ada alternatif untuk pengalamannya, dan seiring waktu mulai memilihnya.
Kelebihan lainnya diwujudkan jika terjadi situasi yang tidak terduga. Pasangan lebih mungkin untuk menghadapinya jika, sementara yang satu panik, yang lain membuat keputusan yang tepat. Tetapi ada juga kerugiannya: pasangan yang kurang sensitif mungkin tidak memahami tingkat pengalaman pasangannya.
Apa yang menentukan tingkat sensitivitas?
Rangsangan sistem saraf adalah kualitas yang "diberikan" kepada kita saat lahir. Tingkat kepekaan tersebut tentunya dipengaruhi oleh lingkungan tempat kita tumbuh. Jika ibu terus-menerus tegang dan mengeluh pada setiap berita penting, ini dapat menakuti anak, dan dia juga akan mulai mengharapkan tangkapan dalam segala hal.
Kira-kira cerita yang sama dengan anak-anak pecandu alkohol dan orang tua yang menggunakan kekerasan fisik dan moral. Dalam keluarga seperti itu, anak harus mengembangkan kepekaan untuk menangkap suasana hati orang tua. Untuk mengetahui kapan harus meminta sesuatu, dan kapan lebih baik bersembunyi di lemari. Perilaku ini adalah kunci untuk bertahan hidup.
Tingkat kepekaan yang didapat yang tinggi dapat dikurangi dengan menempatkan anak di lingkungan yang lebih nyaman, aman dan terjamin. Namun, jika seorang anak menangis tak terkendali karena mainannya rusak, jangan salahkan semuanya pada kepekaan yang berlebihan. Untuk anak-anak, peristiwa seperti itu adalah tragedi, seperti untuk orang dewasa, misalnya, kehilangan apartemen atau mobil.
Bisakah orang dewasa tidak peka?
Ya, jika dia memberi Anda banyak masalah. Misalnya, dengan mengubah lingkungan Anda: lingkungan yang baik hati dapat menghasilkan keajaiban dengan mengubah persepsi tentang realitas.
Mengapa panggilan untuk menenangkan diri biasanya tidak membantu?
Memberitahu seseorang untuk tenang tidak ada gunanya, tidak pernah berhasil. Namun di balik seruan seperti itu seringkali ada keinginan untuk membantu, meski diungkapkan dengan cara yang bengkok. Niatnya tampaknya logis: orang yang dicintai khawatir, jadi saya menyarankannya untuk tenang. Tetapi tidak khawatir berarti berhenti merasa. Kita tidak memilih emosi kita. Kami tidak mengatakan kepada diri kami sendiri di pagi hari, "Saya akan menjadi sangat sensitif hari ini!"
Oleh karena itu, perlu lebih sering mengingatkan diri sendiri bahwa semua perasaan dan reaksi adalah wajar, kita berhak untuk menjadi — dan merasa
Jika Anda peduli dengan seseorang yang mencoba menenangkan Anda, dan Anda tahu bahwa dia ingin membantu, yang terbaik adalah menjelaskan kepadanya dengan lembut bahwa ini tidak berhasil. Dan jelaskan cara kerjanya. Tetapi jika mereka menolak untuk mendengarkan Anda, maka nada percakapan dapat diubah dengan menggambarkan batasan Anda dengan jelas. Misalnya, katakan bahwa Anda tidak memerlukan komentar seperti itu.
Bagaimana kepekaan emosional, kepekaan, dan empati terkait?
Sensitivitas adalah respons terhadap stimulus fisik eksternal, seperti suara. Sistem saraf bertanggung jawab untuk itu, ini adalah masalah fisiologi, dan sangat sulit untuk mempengaruhinya. Sensitivitas dan empati, atau kemampuan untuk mengenali perasaan orang lain, adalah sesuatu yang lain. Kedua sifat itu, jika diinginkan, dapat dikembangkan dengan membayangkan diri sendiri di tempat orang lain.
Apakah terjadi bahwa orang lain menganggap kepekaan alami sebagai hipersensitivitas?
Saya tidak mengamati ini. Dan sebaliknya. “Jangan perhatikan”, “lupakan saja”, “jangan dimasukkan ke hati”, “lebih tenang” — semua ini adalah jejak yang telah berlarut-larut sejak zaman Soviet. Dan hari ini kami mulai lebih memperhatikan kondisi, perasaan, dan emosi kami. Ada perusahaan yang peduli dengan keadaan emosional karyawan. Sejauh ini, tidak banyak perusahaan seperti itu, tetapi jelas bahwa kami secara bertahap beralih ke jalur lain, di mana sensitivitas dan bahkan hipersensitivitas tidak dianggap sebagai masalah.
Mungkin kita semua harus peka untuk membuat dunia menjadi tempat yang lebih baik?
Tidak ada jawaban tunggal untuk pertanyaan ini. Jika yang kami maksud adalah bahwa dengan peningkatan tingkat kepekaan di dunia akan ada lebih banyak empati dan rasa hormat satu sama lain, maka saya, tentu saja, mendukungnya. Di sisi lain, ada banyak profesi di mana manifestasi kepekaan seringkali tidak tepat dan bahkan berbahaya. Di mana pikiran yang jernih dan perhitungan yang dingin selalu dibutuhkan, yang tanpanya tidak ada produksi yang serius yang dapat dibayangkan.