Konten
"Saya selesai, saya akan berhasil", "seberapa baik saya melakukan pekerjaan ini." Kita tidak terlalu rela mengucapkan kata-kata seperti itu kepada diri kita sendiri, karena pada umumnya kita lebih cenderung memarahi diri sendiri daripada memuji diri sendiri. Dan juga selalu menuntut hasil yang terbaik. Apa yang menghalangi kita untuk percaya pada diri sendiri dan bangga dengan kesuksesan kita?
Ketika saya mengajukan pertanyaan sebagai seorang anak, saya sering mendengar dari orang tua saya: "Yah, ini jelas!" atau ”Pada usia Anda, Anda sudah perlu mengetahui hal ini,” kenang Veronika, 37 tahun. — Aku masih takut untuk menanyakan sesuatu sekali lagi, agar terlihat bodoh. Saya malu bahwa saya mungkin tidak mengetahui sesuatu.”
Pada saat yang sama, Veronica memiliki dua pendidikan tinggi di kopernya, sekarang dia mendapatkan yang ketiga, dia banyak membaca dan belajar sesuatu sepanjang waktu. Apa yang menghentikan Veronica untuk membuktikan pada dirinya sendiri bahwa dia berharga? Jawabannya adalah harga diri yang rendah. Bagaimana kita mendapatkannya dan mengapa kita membawanya sepanjang hidup, kata psikolog.
Bagaimana harga diri rendah terbentuk?
Harga diri adalah sikap kita terhadap bagaimana kita melihat diri kita sendiri: siapa kita, apa yang bisa dan bisa kita lakukan. “Harga diri berkembang di masa kanak-kanak ketika, dengan bantuan orang dewasa, kita belajar untuk memahami diri kita sendiri, untuk menyadari siapa diri kita,” jelas Anna Reznikova, seorang psikolog yang berspesialisasi dalam terapi jangka pendek yang berorientasi pada solusi. “Beginilah bagaimana gambaran diri terbentuk di dalam pikiran.”
Tapi karena orang tua biasanya menyayangi anaknya, kenapa kita sering tidak menghargai diri sendiri? “Di masa kanak-kanak, orang dewasa menjadi pemandu kami di dunia, dan untuk pertama kalinya kami mendapatkan ide benar dan salah dari mereka, dan melalui penilaian: jika Anda melakukannya dengan cara ini, ada baiknya, jika Anda melakukannya itu berbeda, itu buruk! psikolog melanjutkan. "Faktor evaluasi itu sendiri memainkan lelucon yang kejam."
Ini adalah musuh utama dari penerimaan kita terhadap diri kita sendiri, tindakan kita, penampilan kita ... Kita tidak kekurangan penilaian positif, tetapi penerimaan diri kita sendiri dan tindakan kita: akan lebih mudah untuk membuat keputusan dengannya, akan lebih mudah untuk mencoba sesuatu, bereksperimen . Ketika kita merasa bahwa kita diterima, kita tidak takut bahwa sesuatu tidak akan berhasil.
Kami tumbuh, tetapi harga diri tidak
Jadi kita tumbuh dewasa, menjadi dewasa dan ... terus melihat diri kita sendiri melalui mata orang lain. “Beginilah cara kerja mekanisme introjeksi: apa yang kita pelajari tentang diri kita sendiri dari kerabat atau orang dewasa penting di masa kanak-kanak tampaknya benar, dan kita tidak mempertanyakan kebenaran ini,” jelas Olga Volodkina, seorang terapis gestalt. — Inilah bagaimana keyakinan yang membatasi muncul, yang juga disebut "kritikus batin".
Kita tumbuh dewasa dan secara tidak sadar masih menghubungkan tindakan kita dengan bagaimana orang dewasa akan bereaksi terhadapnya. Mereka tidak lagi ada, tetapi sebuah suara sepertinya muncul di kepala saya, yang terus-menerus mengingatkan saya akan hal ini.
”Semua orang bilang saya fotogenik, tapi menurut saya teman-teman tidak mau membuat saya kesal,” kata Nina, 42 tahun. — Nenek terus-menerus menggerutu bahwa saya merusak bingkai, lalu saya akan tersenyum dengan cara yang salah, lalu saya akan berdiri di tempat yang salah. Saya melihat foto-foto saya, baik di masa kecil dan sekarang, dan memang, bukan wajah, tetapi semacam seringai, saya terlihat tidak wajar, seperti boneka binatang! Suara nenek masih menghalangi Nina yang menarik untuk berpose di depan fotografer.
“Saya selalu dibandingkan dengan sepupu saya,” kata Vitaly, 43. “Lihat betapa Vadik membaca,” kata ibu saya, “sepanjang masa kecil saya, saya hanya mencoba untuk membuktikan bahwa saya tidak lebih buruk dari dia, saya juga tahu bagaimana melakukannya. banyak hal. Tapi prestasi saya tidak diperhitungkan. Orang tua selalu menginginkan sesuatu yang lebih.”
Kritikus batin hanya memakan kenangan seperti itu. Itu tumbuh bersama kita. Itu berasal dari masa kanak-kanak, ketika orang dewasa mempermalukan kita, mempermalukan kita, membandingkan, menyalahkan, mengkritik. Kemudian ia memperkuat posisinya di masa remaja. Menurut penelitian VTsIOM, setiap gadis kesepuluh berusia 14-17 mengeluh tentang kurangnya pujian dan persetujuan dari orang dewasa.
Perbaiki kesalahan masa lalu
Jika alasan ketidakpuasan kita pada diri sendiri adalah cara orang tua kita memperlakukan kita di masa kecil, mungkin kita bisa memperbaikinya sekarang? Apakah akan membantu jika kita, sekarang orang dewasa, menunjukkan kepada orang tua kita apa yang telah kita capai dan menuntut pengakuan?
Igor yang berusia 34 tahun tidak berhasil: "Selama kelas dengan psikoterapis, saya ingat bahwa ayah saya dulu memanggil saya bodoh sepanjang waktu sebagai seorang anak," katanya, "Saya bahkan takut untuk mendekatinya jika saya perlu membantu pekerjaan rumah. Kupikir akan lebih mudah jika aku menceritakan semuanya padanya. Tapi ternyata sebaliknya: Saya mendengar dari dia bahwa sejauh ini saya tetap bodoh. Dan ternyata lebih buruk dari yang saya harapkan.”
Tidak ada gunanya mengeluh kepada mereka yang, menurut pendapat kami, harus disalahkan atas ketidakamanan kami. “Kami tidak dapat mengubahnya,” tegas Olga Volodkina. “Tetapi kami memiliki kekuatan untuk mengubah sikap kami terhadap keyakinan yang membatasi. Kita telah dewasa dan, jika kita mau, kita dapat belajar untuk berhenti merendahkan diri kita sendiri, meningkatkan pentingnya keinginan dan kebutuhan kita, menjadi pendukung kita sendiri, orang dewasa yang pendapatnya penting bagi kita.”
Menjadi kritis terhadap diri sendiri, merendahkan diri sendiri adalah satu kutub. Kebalikannya adalah memuji diri sendiri tanpa melihat fakta. Tugas kita bukanlah untuk pergi dari satu ekstrem ke ekstrem lainnya, tetapi untuk menjaga keseimbangan dan mempertahankan kontak dengan kenyataan.