Perpisahan, kehilangan pekerjaan. Lebih buruk lagi: kematian orang yang dicintai. Begitu banyak situasi yang menjerumuskan Anda ke dalam perasaan kehancuran yang mendalam, kesedihan yang sepertinya tidak bisa dihapus oleh apapun. Namun: waktu ada di pihak Anda. Butuh waktu untuk berduka. Ini melewati beberapa fase, yang dijelaskan psikolog Elisabeth Kübler-Ross pada tahun 1969, pada pasien yang akan mengalami kematian. Kemudian, sedikit demi sedikit, bentuk ketahanan tertentu akan muncul dalam diri Anda, memungkinkan Anda untuk bergerak maju, mencicipi, lagi, untuk “Sumsum kehidupan yang substantif” : singkatnya, untuk bangkit kembali. 

Kejutan karena pecah, atau, lebih buruk lagi, kehilangan orang yang dicintai, awalnya menyebabkan kelumpuhan: rasa sakit menyelimuti Anda, membuat Anda mati rasa. Anda terluka oleh kehilangan yang tak terbayangkan dan tak terlukiskan. Anda berada dalam rasa sakit yang luar biasa.

Kita semua menderita kerugian dalam hidup. Perpisahan bisa memakan waktu lama untuk sembuh, orang yang pernah dicintai akan tercermin dalam pikiran Anda untuk waktu yang lama. Yang terbaik adalah sering memutuskan semua kontak, menghapus semua pesan, mengakhiri semua hubungan. Singkatnya, untuk mengosongkan jejak masa lalu. Untuk bangkit kembali, untuk membuka kemungkinan pertemuan baru, cinta baru, pasti lebih dalam!

Kehilangan pekerjaan juga menimbulkan pergolakan total: mendengarkan dengan baik teman atau kolega Anda dapat membantu Anda ketika Anda baru saja kehilangan pekerjaan. Pertukaran ini akan membantu Anda melewati peristiwa tersebut dan bahkan dapat mengarahkan Anda untuk melihat aspek positif yang dihasilkan dari kehilangan ini: kemungkinan, misalnya, memulai petualangan profesional baru, atau bahkan pelatihan ulang dalam profesi yang telah Anda jalani. selalu diimpikan.

Tetapi kesedihan yang paling akut, paling kejam, perasaan hampa, jelas terjadi pada kematian orang yang dicintai: di sana, seperti yang ditulis oleh psikolog Elisabeth Kübler-Ross, “Dunia membeku”.

Setelah bekerja secara ekstensif dengan pasien di akhir hidup mereka, Elisabeth Kübler-Ross menjelaskan "Lima tahap berkabung". Tidak semua orang melewati lima tahap ini, juga tidak selalu mengikuti urutan yang sama. Alat-alat ini membantu mengidentifikasi perasaannya, untuk menentukannya: itu bukan tonggak sejarah yang menentukan kronologi linier berkabung. "Setiap duka adalah unik, karena setiap kehidupan adalah unik", kenang psikolog. Membangun lima fase ini, memiliki “Pengetahuan yang lebih baik tentang keadaan berkabung”, kita akan lebih siap menghadapi hidup … dan mati.

• Penolakan : itu mirip dengan ketidakpercayaan, penolakan untuk percaya pada kenyataan kehilangan.
• Amarah : itu dapat mengambil berbagai bentuk, dan sangat penting untuk proses penyembuhan. "Kamu harus menerimanya, bahkan jika itu sepertinya tidak pernah ingin tenang", tulis Elisabeth Kübler-Ross. Jadi, semakin banyak kemarahan yang Anda rasakan, semakin cepat itu akan hilang, dan semakin cepat Anda akan sembuh. Kemarahan juga memungkinkan untuk menutupi banyak emosi: ini akan diekspresikan pada waktunya.
• Tawar-menawar: tawar-menawar bisa menjadi bentuk gencatan senjata sementara. Pada tahap berkabung ini, orang tersebut lebih memilih untuk mengunjungi kembali masa lalu daripada menderita di masa sekarang. Jadi dia membayangkan semua jenis skenario yang berbeda, “Dan jika saja…”, dia berpikir berulang-ulang. Ini membuatnya menyalahkan dirinya sendiri karena tidak bertindak berbeda. Dengan mengubah masa lalu, pikiran membangun hipotesis virtual. Tetapi intelek selalu berakhir dengan kesimpulan dalam kenyataan yang tragis.
• Depresi : setelah tawar-menawar, subjek tiba-tiba kembali ke masa kini. “Perasaan kekosongan menyerang kita dan kesedihan menguasai kita, lebih intens, lebih menghancurkan daripada apa pun yang bisa kita bayangkan”, kata Elisabeth Kübler-Ross. Periode depresi ini tampaknya tidak ada harapan: namun, itu tidak menandakan gangguan mental. Untuk membantu seseorang yang sedang mengalami fase kesedihan yang normal setelah putus cinta atau kehilangan, seringkali yang terbaik adalah mengetahui bagaimana mendengarkan dengan penuh perhatian, sambil tetap diam.
• Penerimaan: Berlawanan dengan kepercayaan populer, penerimaan bukan tentang mengatasi hilangnya orang yang dicintai, putus cinta, atau kehilangan. Jadi tidak ada yang pernah melupakan kehilangan orang yang dicintai. “Langkah ini terdiri dari menerima bahwa orang yang kita cintai telah pergi secara fisik, dan mengakui kelanggengan keadaan ini”, kata Elisabeth Kübler-Ross. Dunia kita telah terbalik selamanya, kita harus beradaptasi dengannya. Hidup terus berjalan: saatnya kita sembuh, kita harus belajar hidup, tanpa kehadiran orang yang kita cintai di sisi kita, atau tanpa pekerjaan yang hilang dari kita. Saatnya kita bangkit kembali!

Dukacita, kehilangan, adalah bencana emosional. Untuk bangkit kembali, Anda perlu tahu cara melepaskan emosi Anda. Ini adalah ujian yang sulit untuk menerima hal-hal apa adanya. Anda masih menderita karena putus cinta atau kehilangan. Anda, masih, dalam wilayah emosional yang belum dipetakan ...

Apa yang harus dilakukan? Manjakan diri dengan pekerjaan yang menghasilkan kenyamanan. Seperti menghabiskan waktu bersama teman, bergabung dengan grup pendukung… “Tentukan apa yang memberi Anda istirahat emosional dan nikmati aktivitas ini tanpa menghakimi diri sendiri: pergi ke bioskop dan pergi ke bioskop, saran Elisabeth Kübler-Ross, mendengarkan musik, mengubah lingkungan, melakukan perjalanan, berjalan-jalan di alam, atau tidak melakukan apa-apa ”.

Ketidakseimbangan telah terjadi dalam hidup Anda: akan tetap demikian untuk sementara waktu. Ya, itu akan memakan waktu. Tetapi pada akhirnya Anda akan menemukan keseimbangan baru. Psikiater Boris Cyrulnik menyebutnya ketahanan: kemampuan untuk hidup, berkembang, mengatasi guncangan traumatis, kesulitan. Ketangguhan, menurut dia, "Mata air intim di hadapan pukulan keberadaan".

Dan untuk Boris Cyrulnik, “Ketahanan lebih dari sekedar melawan, tetapi juga belajar untuk hidup”. Seorang penikmat besar kesulitan hidup, filsuf Emil Cioran menegaskan bahwa“seseorang tidak menjadi normal dengan impunitas”. Setiap kecelakaan, setiap luka dalam hidup kita, menyebabkan metamorfosis dalam diri kita. Akhirnya, jiwa yang terluka berkembang, dengan cara yang intim, “Filosofi baru tentang keberadaan”.