Konten
Kami sedang ditolak. Mereka tidak menghargainya. Berbisik di belakangmu. Sensitivitas tinggi terhadap penolakan adalah hasil dari pengalaman masa kecil yang sulit. Di masa dewasa, sifat ini mengganggu membangun hubungan dan menyebabkan penderitaan. Penerbit Peg Streep telah menghabiskan banyak waktu untuk meneliti masalah tersebut dan membagikan kiat tentang cara tetap tenang dalam situasi pemicu.
Penolakan selalu menjadi pengalaman yang tidak menyenangkan. Tidak ada orang yang suka ditolak atau ditolak. Tetapi ada orang yang sangat sensitif terhadap situasi seperti itu. Humas Peg Streep menjelaskan alasannya.
Mengenang tentang masa kecilnya, dia menulis tentang hubungan beracun dengan ibunya, yang dengan acuh memanggilnya «terlalu sensitif» setiap kali gadis itu keberatan dengan sesuatu yang memalukan atau tidak menyenangkan. Streep kemudian menyadari bahwa ini adalah cara ibu menyalahkan korban dan membenarkan perilaku kasarnya sendiri. Tapi memang ada orang di antara kita yang sangat sensitif terhadap penolakan.
Di tempat kosong
Menurut Peg Streep, kita berbicara tentang orang-orang dengan tipe keterikatan yang cemas, yang terus-menerus waspada dan siap mengenali tanda-tanda penolakan. Orang-orang seperti itu tidak hanya mudah terganggu oleh sedikit saja petunjuk tentang dirinya — mereka dapat melihatnya bahkan di tempat yang tidak. “Bayangkan: Anda berada di kantor dan pergi ke dapur untuk membuat secangkir kopi. Menemukan rekan mengobrol di sana, Anda segera memutuskan bahwa Anda adalah subjek diskusi mereka. Akrab?
Atau, misalnya, Anda melihat seorang teman di jalan, melambai kepadanya, tetapi dia melewati Anda tanpa Anda sadari. Bagaimana menurut Anda — bahwa orang tersebut terlalu tenggelam dalam pikirannya atau bahwa dia dengan sengaja menyinggung Anda? Apakah Anda merasa ditolak jika orang yang Anda kenal membuat rencana dan tidak mengundang Anda, meskipun Anda tidak terlalu tertarik untuk bergabung dengan mereka? Apakah Anda merasa terganggu karena teman Anda mengundang seseorang ke pesta terlebih dahulu, sebelum Anda?”
Orang-orang seperti itu dengan mudah menganggap diri mereka ditolak karena satu dan lain alasan atau tanpa alasan.
Dalam harapan cemas akan penolakan
«Sistem keamanan biologis» kami memberi kami kemampuan untuk membaca wajah dan mengenali emosi sesama anggota suku kami. Ini membantu membedakan teman dari musuh dan memicu respons defensif melawan-atau-lari pada waktu yang tepat. Beberapa tahun yang lalu, dengan menggunakan teknik MRI, Lisa J. Berklund dan rekan-rekannya menemukan bahwa orang-orang dengan sensitivitas tinggi terhadap penolakan menunjukkan reaksi yang lebih gugup terhadap ekspresi wajah ketidaksetujuan. Ini berarti bahwa penantian mereka yang waspada terjadi pada tingkat fisik.
Hubungan itu seperti pacuan kuda
Kewaspadaan yang cemas memperumit interaksi sosial, terkadang membuatnya sangat sulit. Mendengar "tidak" yang tegas atau keras atas permintaan bantuan atau bantuan mereka, orang-orang seperti itu mengalami badai perasaan yang nyata. Ada "turbulensi emosional", terutama dalam hubungan dekat. Penelitian oleh Geraldine Downey dan yang lainnya telah mengkonfirmasi bahwa, ironisnya, respons cemas terhadap penolakan yang dirasakan inilah yang, seiring waktu, dapat menyebabkan pasangan meninggalkan suatu hubungan.
Peg Streep mengutip sebuah penggalan wawancara dengan seorang pria yang menceritakan betapa sulitnya berada dalam hubungan seperti itu: “Masalah utamanya adalah ini: tidak peduli seberapa besar saya meyakinkan bahwa semuanya beres, itu tidak cukup. Jika saya pulang terlambat satu jam atau tidak membalas pesan, dia ketakutan. Jika saya sedang rapat dan tidak bisa menjawab telepon, saya tersinggung dan panik lagi (bahkan jika saya tahu tentang pertemuan ini sebelumnya), marah dan menyalahkan saya. Kami memiliki beberapa sesi dengan psikoterapis, tetapi pada akhirnya dia membuatku lelah.”
Ada banyak cerita seperti itu. Seorang wanita yang sensitif terhadap penolakan jarang bisa melihat dirinya dari luar dan menilai situasi dengan bijaksana. Sayangnya, dia lebih cenderung percaya pada ilusi dan ketakutannya daripada pada jaminan pasangannya.
“Pernahkah Anda memperhatikan bahwa Anda khawatir jika pasangan tidak segera menelepon kembali atau lupa menulis jika dia berjanji? Apakah Anda terus-menerus berpikir jika dia telah mengkhianati Anda dan tidak selingkuh? Apakah Anda merasakan kecemasan ini berubah menjadi kemarahan? Streep bertanya, memaksa kami untuk serius memeriksa reaksi kami.
Kenali kepekaan Anda dan belajarlah untuk hidup dengannya
Mereka yang mengetahui fitur ini di belakang mereka, jika mungkin, harus menghubungi psikoterapis yang baik. Selain itu, Peg Streep memberikan beberapa saran bagi mereka yang tidak ingin kepekaan dan kecurigaan penolakan mengubah hidup menjadi drama.
1. Coba cari penyebab sensitivitasnya
Jika Anda memiliki tipe keterikatan yang cemas dan memahami bagaimana pengalaman keluarga Anda memengaruhi Anda di masa lalu, akan lebih mudah bagi Anda untuk memahami pemicu apa yang bekerja di masa sekarang.
2. Bekerja untuk mengidentifikasi pemicu
Sangat penting untuk mengetahui situasi apa yang dapat meningkatkan kepekaan Anda terhadap penolakan. Kapan ini terjadi lebih sering — ketika berkomunikasi dalam kelompok atau satu lawan satu dengan seseorang? Apa yang paling menggairahkan Anda? Memahami reaksi khas Anda dapat membantu mencegah ledakan emosi.
3. Berhenti. Lihat. Mendengarkan
Streep menulis bahwa teknik ini diajarkan kepadanya oleh seorang terapis bertahun-tahun yang lalu ketika dia harus menghadapi reaksi berlebihan. Metodologinya adalah sebagai berikut:
- Tinggal. Segera setelah Anda mulai merasa bahwa emosi sedang menumpuk, Anda perlu memberikan waktu istirahat bagi pikiran Anda. Jika memungkinkan, tarik diri secara fisik dari situasi pemicu atau konfrontasi.
- Lihat. Cobalah untuk menilai situasi dari luar dan tanyakan pada diri Anda apakah Anda bereaksi secara wajar atau berlebihan.
- Mendengarkan. Penting untuk mendengar pikiran dan kata-kata Anda sendiri yang diucapkan oleh orang lain untuk memastikan bahwa Anda memahaminya dengan benar dan merespons dengan tepat.
“Sensitivitas penolakan melingkupi semua interaksi dan hubungan Anda, tetapi itu dapat diatasi dengan usaha,” simpul Peg Streep. Dan jika sebagai hasil dari pekerjaan yang sulit ini Anda dapat mencapai kedamaian dengan diri sendiri dan membangun hubungan yang sehat, bahagia, dan banyak akal, maka pekerjaan ini tidak akan sia-sia.
Tentang penulis: Peg Streep adalah humas dan penulis 11 buku tentang hubungan keluarga, termasuk The Unloved Daughter. Bagaimana meninggalkan hubungan traumatis dengan ibumu dan memulai hidup baru.