Konten
Bagaimana mengatasi tabu dan memahami apa yang kita sukai dalam hubungan intim? Bagaimana cara mengomunikasikan hal ini kepada pasangan? Pertama-tama, katakan pada diri sendiri (dan mungkin orang lain) bahwa tidak ada yang lebih alami dari perhatian pada tubuh, termasuk erotis.
Untuk disentuh
Ketertarikan pada tubuh, pertama-tama pada diri kita sendiri dan kemudian pada tubuh orang lain, muncul dalam diri kita jauh sebelum kita mengetahui bagaimana anak laki-laki berbeda dari anak perempuan. Dengan menyentuh kulitnya dan mempelajari lanskap tubuh, anak membangun citra dirinya — ia menemukan area yang paling sensitif dan mempelajari sentuhan mana yang paling menyenangkan.
Ini adalah proses yang wajar dan perlu: ”Kurangnya penelitian semacam itu dapat menyebabkan masalah serius di masa depan,” kata seksolog Elena Korzhenek memperingatkan. Misalnya, jika seorang anak memakai popok untuk waktu yang lama dan tidak memiliki kesempatan untuk mengenal alat kelaminnya sendiri, maka area ini dianggap sebagai "titik putih" pada tubuh - bagian-bagian ini kehilangan kepekaan dan tidak cocok. ke dalam gambaran psikologis tubuh mereka sendiri.
Tapi masalahnya bukan tanpa harapan — nanti kita bisa menyusul. Setelah membuat peta tubuh kita sendiri, kita mulai tertarik pada tubuh orang lain. Sekitar usia tiga tahun, kami menemukan bahwa semua orang di sekitar dibagi menjadi dua kategori: mereka yang dapat menulis sambil berdiri, dan mereka yang tidak nyaman. Atau, demikian juga disebut, pada pria dan wanita.
Menjelajahi kesenangan
Kemudian, saat kita terus mengenal tubuh kita sendiri, kita menemukan di mana zona sensitif seksual berada, dan kita dapat membangkitkan kepekaan di tempat-tempat yang kurang: titik-titik stimulasi pada tubuh meningkatkan kerentanannya. Tubuh ada tidak hanya secara fisik, tetapi juga hadir dalam imajinasi kita: di sana kita dapat mengubah karakteristiknya, menjadi lebih kuat atau lebih menarik.
“Dalam imajinasi, kita membayangkan diri kita dalam peran yang paling diinginkan, apakah itu pahlawan super, pemadam kebakaran, atau perawat,” kata psikoanalis Svetlana Nechitailo. Paling sering, peran ini jauh dari apa yang kita lakukan dalam kenyataan: siapa yang bekerja di api tidak akan memakai helm untuk permainan seksual.
”Jas putih sudah cukup untuk saya di tempat kerja,” perawat Irina yang berusia 32 tahun mengakui, ”orang sakit, terutama pria yang sedang dalam masa pemulihan, sering menggoda saya, tetapi ini hanyalah tanda bahwa vitalitas mereka telah kembali kepada mereka. Dan dalam fantasi erotis saya, saya membayangkan diri saya Cleopatra atau Madame de Montespan, favorit raja Prancis.
Dalam fantasi, kita melihat diri kita sebagai orang yang, menurut pendapat kita, dijamin memiliki daya tarik erotis di mata orang lain. Dan, tentu saja, kami menyertakan yang terakhir dalam permainan. “Fantasi, termasuk yang seksual, adalah gambaran yang telah dan tetap menyembuhkan bagi kami, membantu mengatasi cedera seperti kurangnya perhatian atau kontak,” tegas Elena Korzhenek. Tetapi wanita dan pria memiliki pendekatan yang berbeda terhadap skenario erotis.
Erotika Mars dan Venusian
Produksi film memperhitungkan perbedaan minat: wanita lebih tertarik pada pacaran, rayuan, dan romansa, sementara pria biasanya melewatkan percakapan dan fokus pada akting itu sendiri. Karena itu, erotika laki-laki lebih dekat dengan pornografi dan menunjukkan lebih banyak tubuh telanjang aktor, mengurangi plot seminimal mungkin. Dan yang perempuan, sebaliknya, pertama-tama mencari tahu bagaimana semua orang berakhir di tempat tidur.
“Ketika upaya dibuat untuk membuat film porno untuk penonton wanita, dua pendekatan digunakan,” kata Svetlana Nechitailo, “dalam versi pertama, penulis memberikan perhatian khusus pada latar belakang dan plot, dan di versi kedua mereka mencoba untuk fokus pada wanita. kesenangan, tetapi tidak secara langsung, dengan close-up pada organ seksual, dan secara tidak langsung, melalui petunjuk, suara, ekspresi wajah.
Hasilnya tidak memenuhi harapan: kedua opsi tidak menimbulkan banyak kegembiraan di antara penonton wanita. Perbedaan persepsi erotisme diperhitungkan dalam terapi pasangan. Kedua pasangan disarankan untuk memasukkan dalam fantasi mereka bagian yang biasanya mereka lewatkan — romantis untuk pria dan seksual untuk wanita.
Ini bukan tugas yang mudah, terutama bagi wanita, yang seksualitasnya telah menjadi tabu selama berabad-abad, dan yang tubuhnya masih tersembunyi di beberapa budaya. Penolakan tabu ini membantu untuk lebih memahami pasangan dan menjalin kontak.
Cermin dan tombak
Di alam, peran penggoda biasanya diberikan kepada laki-laki: dialah yang memiliki bulu yang cerah, lagu-lagu pacaran yang keras, dan ranting untuk sarang. Wanita dengan tenang memilih yang terbaik dari opsi yang diusulkan. Dalam masyarakat manusia, secara tradisional, seorang pria juga berperan aktif, merayu seorang wanita dan membuktikan kejantanannya di setiap kesempatan.
Tapi ini bukan satu-satunya model hubungan yang mungkin. Bagaimanapun, kita, tidak seperti kebanyakan hewan, berhubungan seks tidak hanya untuk prokreasi, tetapi juga hanya untuk bersenang-senang. Dan kesenangan tidak hanya dapat diterima, tetapi juga diberikan. Apakah peran penerima dan pemberi ditentukan oleh jenis kelamin kita, atau mungkinkah mereka berbeda dari yang diterima?
“Pasangan benar-benar terbagi menjadi penerima dan pemberi, tetapi tidak menurut struktur alat kelamin, tetapi berdasarkan perkembangan seksual mereka. Paling sering, peran ditentukan oleh pengalaman seksual pertama, ”kata Elena Korzhenek. Seksolog percaya bahwa hampir tidak mungkin untuk mengubah preferensi Anda di bidang ini, tetapi Anda dapat bernegosiasi dan bertindak dalam peran yang tidak biasa secara bergantian.
pembicaraan tidak senonoh
Jauh sebelum berhubungan seks, kita berusaha menunjukkan kepada calon pasangan bahwa kita tertarik padanya dan ingin mengembangkan kenalan dan hubungan. Apakah ada cara untuk mengetahui apakah petunjuk kami sesuai?
”Dalam hubungan jangka panjang, kami biasanya memahami jenis kontak apa, seksual atau emosional, yang dicari pasangan,” catat Elena Korzhenek, ”ini dilaporkan dari bahasa tubuhnya, tatapan genit, gerakan erotis, dengkuran menggoda, atau , sebaliknya, kelelahan yang nyata setelah seharian bekerja.”
Namun, pada tahap awal, rasa malu mungkin terjadi. Niat yang disalahartikan sering menyebabkan konflik, "jadi di sini Anda harus mengikuti aturan sederhana: jika ragu, tanyakan," saran Svetlana Nechitailo. “Pasangan tidak harus menebak-nebak keinginan Anda.” Bahkan jika kita yakin akan jawaban positif, ada baiknya memastikan.
Selain itu, kemampuan untuk berbicara terus terang tentang keinginan Anda, termasuk keinginan tubuh, akan berguna di masa depan. Dalam hubungan romantis dan intim, kami seterbuka mungkin. Terkadang hal ini menyebabkan rasa malu, malu dan kegembiraan, mirip dengan apa yang kita alami di atas panggung, meskipun seluruh penonton kita hanyalah pasangan, tetapi pendapatnya sangat berarti.
Namun, biarlah kerendahan hati dan rasa malu tidak menghalangi kita untuk saling membicarakan keinginan masing-masing. Lagi pula, menolak diskusi semacam itu, mencoba mengikuti norma-norma yang berlaku umum, berarti menghilangkan kesenangan Anda sendiri. Selain itu, "setiap orang memiliki gagasannya sendiri tentang aturan kesopanan, dan mencoba mematuhi orang asing adalah bisnis yang sia-sia," psikoanalis menekankan.
Tubuh adalah asisten kita dalam mencapai kesenangan, yang selalu ada dan siap untuk berkomunikasi dengan kita. Ini membantu kita mengikuti keinginan kita dan mencari seseorang yang dengannya kita dapat memenuhinya.