Konten
Bagi beberapa ibu, mendelegasikan sebagian perawatan dan pendidikan anak mereka sama saja dengan mengabaikannya. Wanita-wanita ini yang tampaknya berada dalam kekuasaan keibuan sampai-sampai kadang-kadang tidak membiarkan ayah menggantikannya menderita kesulitan karena tidak bisa melepaskannya. Hubungan mereka dengan ibu mereka sendiri serta rasa bersalah yang melekat dalam keibuan adalah penjelasan yang mungkin.
Kesulitan dalam mendelegasikan … atau memisahkan
Saya ingat musim panas ketika saya menitipkan anak-anak saya kepada ibu mertua saya yang tinggal di Marseille. Saya menangis sampai ke Avignon! Atau Marseille-Avignon sama dengan 100km… setara dengan seratus saputangan! “Untuk menceritakan perpisahan pertama dengan putranya (5 dan 6 tahun hari ini), Anne, 34, memilih humor. Laure, dia masih belum berhasil. Dan ketika ibu berusia 32 tahun ini menceritakan bagaimana, lima tahun yang lalu, dia mencoba untuk menempatkan Jérémie kecilnya – 2 setengah bulan pada saat itu – di kamar bayi, kami merasa bahwa subjeknya masih sensitif. "Dia tidak bisa pergi satu jam tanpa saya, dia tidak siap," katanya. Karena nyatanya, meski aku meninggalkannya sejak dia lahir ke suami atau adikku, dia tidak pernah tertidur tanpa kehadiranku. »Bayi yang kecanduan ibunya atau sebaliknya? Apa bedanya bagi Laure, yang kemudian memutuskan untuk menarik putranya dari kamar bayi – dia akan menunggu sampai dia berusia 1 tahun untuk meninggalkannya di sana selamanya.
Ketika tidak ada orang yang mau melakukannya…
Kenangan yang menyakitkan, ada banyak ketika mendekati masalah perpisahan. Julie, 47, seorang asisten penitipan anak di sebuah crèche, tahu sesuatu tentang itu. “Beberapa ibu membuat skema pertahanan. Mereka memberi kita petunjuk yang berarti "Saya tahu," "katanya. “Mereka berpegang teguh pada detail: Anda harus membersihkan bayi Anda dengan tisu seperti itu, menidurkannya pada saat ini dan itu,” lanjutnya. Itu menyembunyikan penderitaan, kebutuhan untuk menahan cengkeraman. Kami membuat mereka mengerti bahwa kami di sini bukan untuk menggantikan mereka. Untuk para ibu yang yakin bahwa mereka adalah satu-satunya yang “tahu” – bagaimana memberi makan anak mereka, menutupinya atau menidurkannya – pendelegasian adalah ujian yang jauh lebih besar daripada sekedar mengkristalkan pengasuhan anak. Karena kebutuhan mereka untuk mengendalikan segalanya sebenarnya lebih jauh: mempercayakannya, meski hanya satu jam, kepada suami atau ibu mertuanya itu rumit. Pada akhirnya, apa yang tidak mereka terima adalah bahwa orang lain merawat anak mereka dan, menurut definisi, melakukannya secara berbeda.
… bahkan bukan ayah
Ini adalah kasus Sandra, 37, ibu dari Lisa kecil, 2 bulan. “Sejak kelahiran putri saya, saya telah mengunci diri dalam paradoks nyata: keduanya membutuhkan bantuan, tetapi pada saat yang sama, saya merasa lebih efisien daripada siapa pun dalam hal merawat putri saya. atau dari rumah, katanya, sedikit sedih. Ketika Lisa berusia satu bulan, saya memberi ayahnya beberapa jam untuk pergi ke bioskop. Dan saya pulang satu jam setelah film dimulai! Mustahil untuk berkonsentrasi pada plot. Seolah-olah saya tidak termasuk dalam bioskop ini, bahwa saya tidak lengkap. Bahkan, menceritakan putri saya adalah bagi saya untuk meninggalkannya. Cemas, Sandra tetap jernih. Baginya, perilakunya terkait dengan sejarahnya sendiri dan kecemasan perpisahan yang kembali ke masa kecilnya.
Lihatlah masa kecilnya sendiri
Menurut psikiater dan psikoanalis anak Myriam Szejer, di sinilah kita harus melihat: “Kesulitan dalam mendelegasikan sebagian tergantung pada hubungannya dengan ibunya sendiri. Inilah sebabnya mengapa beberapa ibu hanya menitipkan anak mereka kepada ibu mereka dan yang lain, sebaliknya, tidak akan pernah menitipkan padanya. Ini kembali ke neurosis keluarga. Bisakah berbicara dengan ibunya membantu? Tidak. Yang perlu dilakukan adalah berusaha mempertanyakan alasan mengapa kita tidak berhasil. Terkadang yang dibutuhkan hanyalah apa-apa. Dan jika pemisahan benar-benar tidak mungkin, Anda harus mendapatkan bantuan, karena itu dapat memiliki konsekuensi psikis pada anak, ”nasihat psikoanalis.
Dan di sisi rasa bersalah yang tak terelakkan dari para ibu
Sylvain, 40, mencoba menganalisis apa yang dia alami bersama istrinya, Sophie, 36, dan ketiga anaknya. “Dia menetapkan standar yang sangat tinggi, baik untuk kehidupan pribadi dan profesionalnya. Tiba-tiba, dia terkadang cenderung ingin mengimbangi ketidakhadirannya di tempat kerja dengan melakukan semua pekerjaan rumah sendiri. "Sophie, yang telah bekerja sendiri selama bertahun-tahun, dengan getir menegaskan:" Ketika mereka masih kecil, saya bahkan menempatkan mereka di kamar bayi karena demam. Aku masih merasa bersalah hari ini! Semua ini untuk pekerjaan… ”Bisakah kita lepas dari rasa bersalah? “Dengan mendelegasikan, para ibu menghadapi kenyataan ketidaktersediaan terkait pekerjaan mereka – bahkan tanpa menjadi karieris. Ini pasti mengarah pada bentuk rasa bersalah, komentar Myriam Szejer. Evolusi tata krama sedemikian rupa sehingga sebelumnya, dengan delegasi intra-keluarga, itu lebih mudah. Kami tidak bertanya pada diri sendiri, rasa bersalahnya berkurang. Namun, apakah itu berlangsung satu jam atau sehari, apakah itu sesekali atau teratur, pemisahan ini memungkinkan penyeimbangan kembali yang penting.
Pemisahan, penting untuk otonominya
Dengan demikian, bayi menemukan cara lain dalam melakukan sesuatu, pendekatan lain. Dan sang ibu belajar kembali untuk memikirkan dirinya sendiri secara sosial. Lantas bagaimana cara terbaik mengelola titik penyeberangan wajib ini? Pertama, Anda harus berbicara dengan anak-anak, tegas Myriam Szejer, bahkan kepada bayi “yang seperti spons dan yang merasakan penderitaan ibu mereka. Oleh karena itu, kita harus selalu mengantisipasi perpisahan, bahkan yang kecil, melalui kata-kata, menjelaskan kepada mereka kapan kita akan meninggalkan mereka dan untuk alasan apa. » Bagaimana dengan ibu? Hanya ada satu solusi: untuk mengecilkan! Dan terimalah bahwa anak yang telah mereka lahirkan ... lolos dari mereka. "Itu bagian dari" pengebirian "dan semua orang pulih darinya, Myriam Szejer meyakinkan. Kami berpisah dari anak kami untuk memberinya otonomi. Dan sepanjang pertumbuhannya, kita harus menghadapi perpisahan yang kurang lebih sulit. Pekerjaan orang tua melewati ini, sampai hari ketika anak meninggalkan sarang keluarga. Tapi jangan khawatir, Anda mungkin masih punya waktu!