Ibu dan anak: temukan jarak yang tepat

Dalam dongeng, gadis-gadis, apakah mereka Putri Salju atau Cinderella, kadang-kadang menghadapi sisi gelap ibu mereka, diwujudkan dalam citra ibu tiri yang jahat atau ratu yang kejam.

Untungnya, kenyataannya tidak begitu buruk: secara umum, hubungan antara ibu dan anak menjadi lebih baik dari sebelumnya — lebih dekat dan lebih hangat. Ini difasilitasi oleh budaya modern, menghapus perbedaan antar generasi.

“Kita semua adalah penipu hari ini,” komentar Anna Varga, seorang terapis keluarga, “dan mode sensitif merespons ini dengan menawarkan T-shirt dan sepatu kets yang sama kepada semua orang.”

Iklan memanfaatkan kesamaan yang berkembang ini, menyatakan, misalnya, «Ibu dan anak perempuannya memiliki banyak kesamaan,» dan menggambarkan mereka sebagai hampir kembar. Tetapi pemulihan hubungan tidak hanya menghasilkan sukacita.

Psikoanalis Maria Timofeeva melihat dalam praktiknya kesulitan yang timbul dari kenyataan bahwa semakin banyak keluarga dengan satu orang tua, peran ayah berkurang, dan kultus pemuda berkuasa di masyarakat. Ini mengarah pada merger yang membahayakan identitas kedua belah pihak.

“Penyetaraan,” psikoanalis menyimpulkan, “memaksa wanita untuk mengajukan dua pertanyaan mendasar yang penting. Untuk seorang ibu: bagaimana menjaga keintiman sambil tetap berada di tempat orang tua? Untuk seorang putri: bagaimana cara berpisah untuk menemukan diri Anda sendiri?

Konvergensi berbahaya

Hubungan dengan ibu adalah fondasi kehidupan mental kita. Ibu tidak hanya mempengaruhi anak, dia adalah lingkungan baginya, dan hubungan dengannya adalah hubungan dengan dunia.

“Penciptaan struktur mental anak bergantung pada hubungan ini,” lanjut Maria Timofeeva. Ini berlaku untuk anak-anak dari kedua jenis kelamin. Tetapi lebih sulit bagi seorang anak perempuan untuk memisahkan dirinya dari ibunya.”

Dan karena mereka «keduanya perempuan», dan karena ibu sering menganggapnya sebagai kelanjutannya, sulit baginya untuk melihat putrinya sebagai orang yang terpisah.

Tapi mungkin jika ibu dan anak tidak begitu dekat sejak awal, maka tidak akan ada masalah? Justru sebaliknya. “Kurangnya kedekatan dengan ibu di masa kanak-kanak sering kali mengarah pada upaya untuk mengimbangi di masa depan,” jelas Maria Timofeeva, “ketika seorang putri yang sedang tumbuh mencoba untuk menyenangkan ibunya, untuk menjadi sedekat mungkin dengannya. Seolah-olah apa yang terjadi sekarang bisa dibawa ke masa lalu dan diubah.”

Namun dibalik keinginan ibu untuk dekat dengan putrinya, bertepatan dengan selera dan pandangannya, terkadang tidak hanya cinta.

Masa muda dan feminitas seorang anak perempuan dapat menyebabkan kecemburuan yang tidak disadari pada ibu. Perasaan ini menyakitkan, dan sang ibu juga secara tidak sadar mencoba untuk menghilangkannya, mengidentifikasi dirinya dengan putrinya: «Putriku adalah aku, putriku cantik — dan karena itu aku.»

Pengaruh masyarakat juga mempengaruhi plot keluarga yang awalnya sulit. “Dalam masyarakat kita, hierarki generasi sering rusak atau tidak dibangun sama sekali,” kata Anna Varga. “Alasannya adalah kecemasan yang muncul ketika suatu masyarakat berhenti berkembang.

Masing-masing dari kita lebih cemas daripada anggota masyarakat yang makmur. Kecemasan mencegah Anda membuat pilihan (semuanya tampak sama pentingnya bagi orang yang cemas) dan membangun batasan apa pun: antar generasi, antar manusia.

Ibu dan anak "bergabung", terkadang menemukan dalam hubungan ini tempat perlindungan yang membantu menahan ancaman dunia luar. Kecenderungan ini terutama kuat pada pasangan antargenerasi seperti itu, di mana tidak ada yang ketiga — suami dan ayah. Tapi karena memang begitu, mengapa ibu dan anak tidak menikmati kedekatan mereka?

Kontrol dan kompetisi

“Hubungan dalam gaya “dua pacar” adalah penipuan diri sendiri,” Maria Timofeeva yakin. “Ini adalah penyangkalan terhadap kenyataan bahwa ada perbedaan usia dan kekuatan tolakan antara dua wanita. Jalur ini mengarah pada fusi dan kontrol yang eksplosif.»

Masing-masing dari kita ingin mengendalikan diri kita sendiri. Dan jika “putri saya adalah saya”, maka dia pasti merasakan hal yang sama seperti saya dan menginginkan hal yang sama seperti saya. “Sang ibu, yang berjuang untuk ketulusan, membayangkan putrinya menginginkan hal yang sama,” jelas Anna Varga. “Tanda perpaduan adalah ketika perasaan ibu tidak dapat dipisahkan dengan perasaan anak perempuannya.”

Sebuah konflik muncul: semakin aktif anak perempuan itu mencoba pergi, semakin gigih sang ibu menahannya: dengan paksaan dan perintah, kelemahan dan celaan. Jika anak perempuan memiliki rasa bersalah dan kekurangan sumber daya internal, dia menyerah dan menyerah.

Namun sulit bagi seorang wanita yang belum berpisah dari ibunya untuk membangun hidupnya sendiri. Bahkan jika dia menikah, dia paling sering bercerai dengan cepat untuk kembali ke ibunya, kadang-kadang dengan anaknya.

Dan seringkali ibu dan anak perempuan mulai bersaing untuk siapa di antara mereka yang akan menjadi "ibu terbaik" untuk anak - anak perempuan yang telah menjadi seorang ibu, atau nenek yang ingin kembali ke tempat ibu yang "sah". Jika nenek menang, maka anak perempuan mendapat peran sebagai pencari nafkah atau kakak perempuan dari anaknya sendiri, dan kadang-kadang dia tidak mendapat tempat sama sekali dalam keluarga ini.

Ujian yang harus dilalui

Untungnya, hubungan tidak selalu begitu dramatis. Kehadiran ayah atau pria lain di dekatnya mengurangi risiko penggabungan. Terlepas dari gesekan yang tak terhindarkan dan periode keintiman yang lebih besar atau lebih kecil, banyak pasangan ibu-anak mempertahankan hubungan di mana kelembutan dan niat baik menang atas iritasi.

Tetapi bahkan yang paling ramah pun harus melalui perpisahan, untuk berpisah satu sama lain. Prosesnya mungkin menyakitkan, tetapi hanya itu yang akan memungkinkan semua orang menjalani hidup mereka. Jika ada beberapa anak perempuan dalam keluarga, seringkali salah satu dari mereka mengizinkan ibu untuk "memperbudak" lebih banyak.

Para suster mungkin berpikir bahwa ini adalah tempat putri kesayangan mereka, tetapi itu mengasingkan putri ini dari dirinya sendiri dan mencegahnya memenuhi dirinya sendiri. Pertanyaannya adalah bagaimana menemukan jarak yang tepat.

“Untuk mengambil tempatnya dalam kehidupan, seorang wanita muda harus menyelesaikan dua tugas pada saat yang sama: untuk mengidentifikasi dengan ibunya dalam hal perannya, dan pada saat yang sama “membedakan” dengan dia dalam hal kepribadiannya, ” catat Maria Timofeev.

”Kadang-kadang seorang anak perempuan mencari pertengkaran dengan ibunya,” kata Anna Varga, ”untuk mengakhiri terlalu banyak perhatian pada hidupnya.” Terkadang solusinya adalah pemisahan fisik, pindah ke apartemen, kota, atau bahkan negara lain.

Bagaimanapun, apakah mereka bersama atau terpisah, mereka harus membangun kembali perbatasan. “Semuanya dimulai dengan menghormati properti,” tegas Anna Varga. — Setiap orang memiliki barangnya sendiri, dan tidak ada yang mengambil milik orang lain tanpa bertanya. Diketahui di mana wilayah siapa, dan Anda tidak dapat pergi ke sana tanpa undangan, terlebih lagi untuk menetapkan aturan Anda sendiri di sana.

Tentu saja, tidak mudah bagi seorang ibu untuk melepaskan sebagian dirinya — putrinya. Oleh karena itu, wanita yang lebih tua akan membutuhkan dirinya sendiri, terlepas dari kasih sayang putrinya, sumber daya internal dan eksternal yang akan memungkinkannya untuk bertahan dari kesedihan perpisahan, mengubahnya menjadi kesedihan yang cerah.

“Membagikan apa yang Anda miliki dengan orang lain dan memberinya kebebasan adalah persis apa itu cinta, termasuk cinta ibu,” kata Maria Timofeeva. Tapi sifat manusia kita termasuk rasa syukur.

Rasa syukur yang wajar, tidak dipaksakan, tetapi bebas dapat menjadi dasar untuk pertukaran emosi baru yang lebih dewasa dan terbuka antara ibu dan anak. Dan untuk hubungan baru dengan batasan yang dibangun dengan baik.