Paku di pagar: bagaimana berhenti mengucapkan kata-kata kepada anak-anak yang menyakitkan

Ada perumpamaan oriental seperti itu. Ayah yang bijaksana memberi anak pemarah sekantong paku dan menyuruhnya untuk menancapkan satu paku ke papan pagar setiap kali dia tidak bisa menahan amarahnya. Pada awalnya, jumlah paku di pagar tumbuh secara eksponensial. Tetapi pemuda itu bekerja pada dirinya sendiri, dan ayahnya menasihatinya untuk mencabut paku dari pagar setiap kali dia berhasil menahan emosinya. Hari itu tiba ketika tidak ada satu paku pun yang tertinggal di pagar.

Tapi pagar itu tidak lagi sama seperti sebelumnya: penuh lubang. Dan kemudian sang ayah menjelaskan kepada putranya bahwa setiap kali kita menyakiti seseorang dengan kata-kata, lubang yang sama tetap ada di jiwanya, bekas luka yang sama. Dan bahkan jika nanti kita meminta maaf dan “cabut paku”, bekasnya tetap ada.

Bukan hanya kemarahan yang membuat kita mengangkat palu dan memaku: kita sering mengucapkan kata-kata yang menyakitkan tanpa berpikir, mengkritik kenalan dan kolega, “hanya mengungkapkan pendapat” kepada teman dan kerabat. Juga, membesarkan anak.

"Kamu bukan anakku, mereka menggantikanmu di rumah sakit!", "Ini aku di usiamu ...", "Dan siapa kamu seperti itu!", "Yah, salinan ayah!", "Semua anak adalah seperti anak-anak …”, “Tidak heran saya selalu menginginkan anak laki-laki … «

Semua kata-kata ini diucapkan dalam hati, di saat putus asa dan kelelahan, dalam banyak hal itu adalah pengulangan dari apa yang pernah didengar orang tua sendiri. Tetapi anak itu tidak tahu bagaimana membaca makna tambahan ini dan memahami konteksnya, tetapi dia sangat mengerti bahwa dia tidak seperti itu, dia tidak bisa mengatasinya, dia tidak memenuhi harapan.

Sekarang setelah saya dewasa, masalahnya bukan untuk menghilangkan kuku-kuku ini dan menambal lubang – ada psikolog dan psikoterapis untuk itu. Masalahnya adalah bagaimana tidak mengulangi kesalahan dan tidak mengucapkan kata-kata yang membakar, menyengat, menyakiti ini secara sengaja atau otomatis.

«Bangkit dari kedalaman ingatan, kata-kata kejam diwarisi oleh anak-anak kita»

Yulia Zakharova, psikolog klinis

Masing-masing dari kita memiliki ide tentang diri kita sendiri. Dalam psikologi, mereka disebut "I-concept" dan terdiri dari citra diri sendiri, sikap terhadap citra ini (yaitu, harga diri kita) dan dimanifestasikan dalam perilaku.

Konsep diri mulai terbentuk pada masa kanak-kanak. Seorang anak kecil belum tahu apa-apa tentang dirinya sendiri. Dia membangun citranya «bata demi bata», mengandalkan kata-kata orang dekat, terutama orang tua. Kata-kata, kritik, penilaian, pujian merekalah yang menjadi «bahan bangunan» utama mereka.

Semakin banyak kita memberikan evaluasi positif kepada seorang anak, semakin positif konsep dirinya dan semakin besar kemungkinan kita untuk membesarkan seseorang yang menganggap dirinya baik, layak untuk sukses dan bahagia. Dan sebaliknya — kata-kata yang menyinggung menciptakan fondasi untuk kegagalan, perasaan tidak berartinya diri sendiri.

Seiring bertambahnya usia, kata-kata kejam tidak hilang di mana pun. Bangkit dari kedalaman ingatan, mereka diwarisi oleh anak-anak kita. Seberapa sering kita mendapati diri kita berbicara dengan mereka dalam istilah menyakitkan yang sama seperti yang kita dengar dari orang tua kita. Kami juga menginginkan "hanya hal-hal baik" untuk anak-anak dan melumpuhkan kepribadian mereka dengan kata-kata.

Generasi sebelumnya hidup dalam situasi kurangnya pengetahuan psikologis dan tidak melihat sesuatu yang mengerikan baik dalam penghinaan atau hukuman fisik. Oleh karena itu, orang tua kita seringkali tidak hanya dilukai dengan kata-kata, tetapi juga dicambuk dengan ikat pinggang. Sekarang setelah pengetahuan psikologis tersedia untuk banyak orang, inilah saatnya untuk menghentikan tongkat kekejaman ini.

Lalu bagaimana mendidik?

Anak-anak adalah sumber tidak hanya kegembiraan, tetapi juga perasaan negatif: iritasi, kekecewaan, kesedihan, kemarahan. Bagaimana cara mengatasi emosi tanpa menyakiti jiwa anak?

1. Kita mendidik atau kita tidak bisa mengatasi diri kita sendiri?

Sebelum mengungkapkan ketidakpuasan Anda dengan seorang anak, pikirkan: apakah ini ukuran pendidikan atau Anda hanya tidak mampu mengatasi perasaan Anda?

2. Pikirkan Tujuan Jangka Panjang

Langkah-langkah pendidikan dapat mengejar tujuan jangka pendek dan jangka panjang. Fokus jangka pendek pada masa kini: hentikan perilaku yang tidak diinginkan atau, sebaliknya, dorong anak untuk melakukan apa yang tidak diinginkannya.

Jika Anda menuntut kepatuhan yang tidak perlu dipertanyakan lagi, pikirkan 20 tahun ke depan. Apakah Anda ingin anak Anda, ketika ia dewasa, untuk patuh, tidak berusaha mempertahankan posisinya? Apakah Anda membesarkan pemain yang sempurna, robot?

3. Ekspresikan perasaan menggunakan «I-message»

Dalam «I-messages» kita hanya berbicara tentang diri kita sendiri dan perasaan kita. «Aku kesal», «Aku marah», «Ketika berisik, sulit bagiku untuk berkonsentrasi.» Namun, jangan bingung mereka dengan manipulasi. Misalnya: "Ketika Anda mendapatkan deuce, kepala saya sakit" adalah manipulasi.

4. Evaluasi bukan orangnya, tapi tindakannya

Jika menurut Anda anak Anda melakukan sesuatu yang salah, beri tahu dia. Tetapi secara default, anak itu baik, dan tindakan, kata-kata bisa menjadi buruk: bukan "kamu jahat", tetapi "sepertinya kamu melakukan sesuatu yang buruk sekarang".

5. Belajar menghadapi emosi

Jika Anda mendapati diri Anda tidak mampu menangani perasaan Anda, berusahalah dan coba gunakan pesan-I. Kemudian jaga diri Anda: pergi ke ruangan lain, istirahat, jalan-jalan.

Jika Anda tahu bahwa Anda dicirikan oleh reaksi impulsif akut, kuasai keterampilan pengaturan diri emosional: teknik pernapasan, praktik perhatian sadar. Baca tentang strategi manajemen amarah, cobalah untuk lebih banyak istirahat.